亲密关系沟通-【独特性】尊重与探索他人

忽视自己是逃避，忽视对方也是逃避。

故事：理发师抱怨老婆不换空调。你有没有问过她，为什么不愿意换。

“谁知道她怎么想的”你承认对方的独特性，就不用做任何改变。

叙述测试！你讲述经历里的别人有ta的想法吗？

如何把对方从一个活生生的人变成ta就是那样的人

1）贴标签

你们女人就是喜欢这样

你们女人就是喜欢在双十一买东西。

直男果然没有审美。

贴标签就是一个笼子，把对方困住。

2）下结论

我就知道你永远不会改。

算了，跟你说了也没用。

你跟你老公沟通过了，算了，说了ta也不会听，说了很多次了。如果你在心里说服自己ta不爱你，你又怎么能期望他可以改变。

3）做比较

咱为啥不能像人家一样过得好呢？

你有ta一半好我啥也不说。

你在这样比较的时候，你在意过他的感受吗，你有问过ta希望成为那个谁谁谁的一半好吗，你有问过ta将来想要成为一个什么样的人吗？

你有问过ta对你们关系的期待是要像人家一样吗。你都没有。

他这个人就是这样！他这个人未必是这样，但你在努力把他定义为这样。

不要忽视对方独特性

1、你会失去对方的合作，没有人喜欢被定义。

恋爱中最常听到的一句话，ta不爱我。如果你的期待就是如此的话，对方又如何奔向你呢。

2.你会错失更深的了解，你预先下好了结论。

决定一个人是由ta所处的关系决定的，人是会变的。

如果你把你们的亲密关系框在一个范围里，未来几十年，你们的关系就会朝着你已经安排好的剧本，不断演进。

尊重对方，沟通是合作迎来可能性。

忽视对方我不用改变，获得可控感。

亲密关系之所以是一段关系，就意味着没有人能主导一段关系，只有我们之间可以合作一段关系和经营一段关系，当你用各种各样的方式去压抑对方的时候，对方仍然会有自己的想法，而带来的只会是更深的隔阂和更冲突的爆发。

不定义对方，不定义关系。

学会如何合作来应对生活的问题。

我们应该解决问题，而不是解决对方。

不要把沟通当成改变对方的武器。

如果ta不改变，我的问题怎么解决？

你可以自己改变，也可以引导对方做出改变。--方式：探索，期待。

探索而不是定义，承认ta是这样子的人，但ta还有更多的样子。

太太想要孩子因为身体原因要不了小孩，总吵架。

忽略独特性：又不是故意的，是我想要这样子嘛？

探索可能性：亲爱的，你觉得婚姻中什么最重要？如果我们确实没有小孩，你觉得还有别的满足咱俩的需求的方法吗？

你有没有把对方当成一个活生生的人。

我的男朋友很少在朋友圈提到我，他是不是不想让朋友认识我？

实际可能性：害羞，很少发和人有关的朋友圈，在你眼里朋友圈很重要，在他眼里朋友圈可能一个月就刷一次。认为应该慢慢来，对你们的关系没有安全感。没想出秀恩爱的文案。

很多可能性都可以成为你们沟通的话题，你可以问问他，你都没聊就自己下了决定。

你是想太少，而非想太多。

用反馈和探寻取代匆忙的定义。

对不起，我忘了昨天是结婚纪念日。

定义与断言：我就知道，你这种人没有心，你从来都不在意。

反馈与探询：我确实有点难过，那你是怎么想呢？我想了解下当时你为什么会忘。对方可能会补偿你，double

不要把每一个亲密关系中，撒娇沟通相互了解的机会变成相互指责的境地。

没有人喜欢被定义，你越定义他就越反抗。

不去强迫，认识期待。所谓期待，就是用你想要的方式对待ta。

如果你对待他的方式，就是认为他是一个不合作的人，那么他就会陷入这个角色，叫做，我就是一个不爱合作的人，来对待你。《三十而已》顾佳越指责许幻山是个孩子，许幻山就越反抗。你越觉得，老公需要管着，你什么事情都做不好。他就越会用一个搞砸事的孩子的状态来面对你。

关系是互动的，镜像的，你越把他理解为一个独立的人，他也越会用一个独立男人这样的姿态来面对你。

我先生什么都好，对我不体贴，明明我对他很体贴。

强迫改变：你多对我嘘寒问暖一下会死吗？

展现期待：我最近经常感冒，你知道是怎么了吗。（召唤ta关心你）

没有人喜欢被强迫，没有人喜欢被命令。

有的时候，你觉得是天大的事，对方可能觉得不不需要。

小孩子都是不可理喻的吗？ “真好，你已经可以想清楚的讲出观点了，你是怎么做到的。

老公不关心孩子学习，我应该怎么跟他沟通让他更上心。

强迫：今晚我不带孩子里，你来。

展现期待：上次多亏你代替我去开家长会，老师说了什么。（给他发挥的空间，让他感觉到自己被需要）

不要把沟通当成强迫和命令。把沟通当合作。

有多少次，你真正尊重过ta的想法，理解过ta的感受，不要ta站在你面前，而在你眼里面，变成一个又一个空洞的标签。