亲密关系沟通-【匹配度】调整沟通模式
为什么我对象跟别人在一起很理性很讲道理，回家跟我经常吵架？
未必是他欺负你，还可能是因为，在ta眼里，你是那个可以让他偶尔放松一下最亲近的人。
不是你的错，不是ta的错，是模式不匹配。
我们和伴侣在亲密关系中可能会扮演什么角色：
家长 说教者。批评者，灌输外界标准（总是指责不满提出建议解决方案 ）
要染头发。“我妈会骂你的”“你得身份染头发合适吗”
成人 面对现实，只是理性地处理接受到的信息
你打算去哪染，我朋友染过头发，可以参考。
小孩 非理性，情绪化的，脆弱的，天真的，好奇的
（一段关系中，每个人的角色可能会变化）
“这颜色看上去很好玩”“这是不是我认识你时的头发”
遇到困难
家长：我需要你的听从
成人：我需要你的帮助
小孩：我需要你的安慰
每个人的内心都有小孩，也有家长和承认，在不同关系中，我们会切换自己的角色。
不同的角色会形成不同的互动模式。
我是家长对方小孩，一个人就会对另一个人依赖。姐弟恋。
成人-成人 精英的男女之间的关系，非常理性
小孩-小孩 谈恋爱智商突然降维。
当两个人各自处于某个角色，就形成了当下的沟通模式。
在一段关系中，可以有多种沟通模式。
亲密关系 1.合适 2.磨合
当心爱的人哭泣，你会一同落泪。
而当喜欢的人哭泣，你会停下安慰。
这首诗描述的未必是爱与喜欢的区别，而是作者观察到的两种不同的沟通模式。
前者是，小孩-小孩 后者 家长-小孩/成人-小孩
为什么我对象跟别人在一起很理性很讲道理，回家跟我经常吵架？
因为ta跟别人相处时，是成人-成人的沟通模式，但跟你相处时，他期待的是小孩-小孩，或小孩-家长的模式。而你期待的，是成人-成人的恋爱模式。
一个妈妈正大声责备儿子，妈妈接起电话，跟老师沟通很和蔼。
妈妈是一个暴躁的妈妈吗？
人的行为，很多时候是由ta所处的沟通模式和关系决定的。
人的行为，不是由性格决定的。
高频冲突往往产生于对沟通模式的期待不同。两个人都没错，对对方期待不同。
- 两个强势的人关系无法长久？--因为两个人都试图把对方当小孩，自己扮演家长角色时，很容易爆发争吵。
- 我期待在恋爱中当一个小孩。当一方心情低落，需求另一方【家长-小孩】式的安慰，但另一方试图以【成人-成人】的姿态给予帮助时，前者容易不满，后者可能会困惑。
解决方法：为彼此调整沟通模式，确认-开放
确认-共同讨论关键时刻的相处模式。
和自己的对方总是没话聊，怎么办？--你期待的聊天是哪种模式？你和ta的期待匹配吗？ta知道你的期待吗？
高频场景
1、遇到困难，ta更希望得到安慰（家长）还是帮助（成人）？
约会时，ta希望获得你怎样的对待？
重要他人
和公婆交往，应该以怎样的姿态？
在对方朋友面前，你们希望呈现出怎样的沟通模式？
人有很多面，人都会改变。（两个人需要磨合，适不适合没那么重要？）
只要你相信自己，只要你尊重对方，只要你相信两个人之间的期待可以达成一致。
开放-为沟通赋予更多意义
封闭心态
道歉=我必须获得原谅否则就失败
安慰=我必须得让ta开心否则就失败
聊天=我得让你更喜欢我否则就失败
可能对方真的有些角色不适合，就跟有的演员有些剧本不适合一样，他可能真的不是一个很好的家长，没办法当一个安慰型的人，他可能也真的不是一个很会道歉的人，结果他失败了。如果你要为你们的每一次道歉和安慰而苦恼，那你们的关系就会压力非常大。尽可能让对方扮演适合的角色，也尽可能在对方扮演不适合角色的时候，有那么大的压力。
开放心态
我表达我的看法，同时了解你的看法，然后我们再看看，会发生什么。
我发现我和我的对方总是没话聊，怎么办？--与此同时，他还做了什么？这些事情里面，有你喜欢的吗？对方可能不是一个好的倾听者，但对方可能在其他方面做得很好。
为什么我对方，跟别人在一起的时候很理性，跟我经常吵架？--你只喜欢他像对待别人一样对你吗？除了讲道理，他还有什么你喜欢的沟通方式吗？
亲密关系的一切都是有解法的。
了解模式，但别被单一的模式困住。找到适合你们彼此的多种模式，你会收获更幸福的亲密关系。
不是你的错---心灵捕手
亲密关系出现问题的时候，不要先怀疑自己，也不要去指责对方，我们可以不断调整和磨合彼此的期待，通过确认和开放的心态，来收获亲密关系的幸福。模式确实有稳定性，但是模式并不单一。人的满足也不会只有一种剧本，一个角色，一种模式，我们还可以找到其他更多的可能性.
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