作者 | 寇晨        编辑 | Dave  董雯雪       视觉设计 | 任染

这是 禾穗HERS女性商学院 的第  027 篇原创文章

最近得知一个善良的大龄姐姐结婚了，我内心感慨良多。曾经她被全家人逼婚催婚的画面至今都让我会后背发凉。

她以前告诉过我，一次家庭聚会的时候她的父亲当着一大桌亲戚朋友的面羞辱她还不出嫁是不孝，不尊敬长辈。

当时我内心完全就是千万匹羊驼呼啸而过，不结婚怎么就不孝了？

本来我以为这样的事情只会发生在女性身上，哪知道身边的男性朋友也跟我讲述过同样的经历：因为不结婚，春节回家被父母辱骂没有孝心，不生个孩子给父母玩就是不孝！我真的是有一种五雷轰顶的感觉。

春节将近，催婚季也接踵而至，很多朋友都苦恼不知如何面对亲朋好友的催婚逼问，似乎回家过年都要变成了即兴表演。

今天就和大家来聊聊“催婚”的应对方法。

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“催婚”的本质不止是关心，也是父母的焦虑

越来越多的适婚青年都很苦恼“催婚”这个事儿。似乎自己不结婚就不是正常人呢？身边好多朋友也都跟我聊过，春节回家看看爸妈，总有一种被嫌弃的感觉。

自己在外打拼辛辛苦苦一年，回家不但得不到父母的疼爱关心，还增加了很多指责和质疑，心里委屈极了。

想起了前几年自己的亲身经历，我妈妈就因为我还不结婚甚至都会跟我说“你先结，不行离了都行，我在我同事和朋友面前太没面子了！”那时，我才恍然大悟，原来我们被催婚那种难受的心情其实就是接到了父母的焦虑。

如此一来，就好理解了，谁没个朋友呢？父母也需要社交，他们自己在朋友面前被问起来没面子当然就焦虑了，这就跟年轻时的他们被朋友问，你咋还没生小孩一样焦虑，甚至问候他们的都是同一批人。

爸妈那个年代受的教育都是“为人民服务”、“集体利益至上”那些没有太多自我边界的概念。

也许现在我们看来，一句“关你P事”就解决了，可爸妈怎么也说不出口，怕伤了和气。

事实上，催婚，就是一种焦虑的传播。催婚的其他人也许经历过或者正在经历婚姻不幸、帮儿女带着小孩生活得繁忙辛苦，自己也很力不从心。于是就把这样的焦虑通过催婚来传递给身边没走进“围城”的熟人，来减轻自己的焦虑。

因此，“催婚”就变成了一个社会现象，不被“催婚”反而不正常了。

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父母在焦虑什么？

既然催婚是焦虑的体现，那么父母们到底在焦虑什么？又是什么又导致了他们的焦虑呢？我们需要一起来了解三个心理学概念。

（一）分离焦虑

我们都还记得第一次上小学或者上幼儿园时，在校门口跟家长分别是多么的难舍难分。

我那会儿看着我外婆的背影那叫一个撕心裂肺，然后一把鼻涕一把泪地走进教室，后来发现教室里也不止我一个人哭鼻子。

这就是分离焦虑的表现，我们害怕和熟悉的亲人分别，和熟悉的场景分别，即便就是上个幼儿园，上个小学。

但是这种分离焦虑也不止我们孩子有，家长也有。

我记得看过著名心理咨询师李松蔚老师的曾在《孩子有分离焦虑，大人也有分离焦虑》的文章里描述过他自己第一次送女儿去幼儿园的情形，由于那时还是家长去报名，熟悉环境；当他看到教室里摆放着女儿要用到的小碗小水杯，心里想着女儿即将要离开他了，理智上即便知道只是去上个幼儿园，但内心却有一种空空的感觉，有一种说不出的悲伤。

一个具备心理学知识的专业人士都有常人具有的分离焦虑，我们的父母何尝没有呢？

当父母看到呱呱落地的我们一天天长大，离开他们给我们的摇篮，小床，小房间；去到外面的世界学习、工作、成家，他们内心的分离焦虑一点也不少。

（二）婚前准备

结婚对于我们而言，是一个自己组建家庭的标志。对于父母而言，是自己的孩子即将拥有了家庭，真正长大成人要承担社会责任的标志。父母不仅有分离焦虑，还会有婚前准备的焦虑。

我们都知道父母那一代人很少有自由恋爱的机会。那个年代，经济条件落后，很多人的婚姻都是搭伙过日子。

爱情于他们实在是奢侈品，更别提如何相处，如何拥有一段高质量的亲密关系了。生存都是问题，谁还管质量啊。

于是自己的婚姻很多时候都带着伤痕，没有被婚姻滋养过的人去面对自己孩子的婚姻，多少都会带着自己看待婚姻的负面观点，又如何能安心地祝福呢？

著名的个体心理学之父阿德勒博士上个世纪就在《自卑与超越》里写到，“最糟糕的婚前准备是只图个人利益”。

而父母那个年代，在个人的生存利益需求下，好多人为了一个城市户口，为了一个就业机会，为了一个上学名额；牺牲了自己的婚姻，更谈不上阿德勒博士的婚前准备。

我们现代人很多婚前恐惧症其实就是婚前准备的欠缺。阿德勒博士认为：“婚前准备不可操之过急。婚前准备应该要训练自己在社会中的合作习惯，在亲密关系里真正去为伴侣的利益、目标、希望、和理想考虑；一起与伴侣共同面对问题。“而不是把婚姻当做跳板，获得自己的私人利益，不平等的婚姻不可能带来幸福。

博士在书里指出，婚前准备其实是需要我们对以下几个事项有所了解：

（1）各自对生活方式以及父母的婚姻态度有一个理解。

因为当我们对婚姻的早期认识就是从父母的生活中得到的。如果双亲的婚姻非常和谐，那么我们就更能为自己的婚姻做好准备。当然这并不意味着父母的婚姻生活如果不幸福就一定会影响你自己的婚姻。

一个人的思想不是由环境决定，而是由他对环境的的解读所决定的。如果你对父母的婚姻状况感到沮丧，也是有机会激发出你对自己美好生活的憧憬和实际行动。

（2）拥有良好长久的友谊。

友谊是培养社会责任感的方法之一。在友谊中，我们能学会推心置腹以及换位思考。如果在工作生活中我们能建立一段良好的友谊也是为婚姻所做的准备。

（3）先立业，后成家。

我们都是独立的成年人，伴侣一方或双方都需要有自己的职业价值，能够独立解决自己的生计问题。能对工作准备充分的人必然对婚姻也能准备充分。

（三）文化无意识

父母在这个社会里不仅仅受到是时代环境的影响，还有隐藏在我们的内心的文化无意识的侵蚀。

比如我们现在的花边新闻都会用“嫁豪门，娶白富美”来博人眼球。还有“男尊女卑”、“嫁出去的女儿就是泼出去的水”、“生男是建设银行，生女是招商银行”等等。这些都是文化无意识的体现。

什么是文化无意识。荣格的第一代学生，著名的美国分析心理学大师，乔·汉德森（Joseph L. Henderson）曾在1962年瑞士分析心理学年会上，提出了有关“文化无意识”的观点。

乔·汉德森将文化无意识界定为：“一个历史的记忆区域，位于集体无意识和集体文化的表现模式之间。”通俗地理解就是，文化无意识是一个历史时期的思维定势。

比如我们来理解“嫁出去的女儿就是泼出去的水”、“男尊女卑”这些文化无意识，其实就是千百年前的封建社会的思想毒瘤。

在现代社会里，这些思想毒瘤仍然会让生女孩的家庭自卑，让生男孩的家庭自大自负。这些其实都是不健康的心理状态。

我们的父母，甚至我们自己，都会在文化无意识的影响下产生焦虑：比如焦虑自己家庭不够富裕，焦虑自己生的是女孩被人瞧不起等等。

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如何科学地应对催婚呢？

只需三招，如果更方便记忆的话只需记住一个姿势：握手。

第一招：伸出自己的手。

成年后的我们在父母面前早已不是婴儿，我们可以像对待朋友一样接纳父母的焦虑。

主动友好，别敌对父母，想象他们是你多年的忠实朋友，正遇到了自己不能解决的难题，你会怎么办？伸出你的手，去接纳这个焦虑的老朋友。

告诉父母，你能理解或者尝试理解他们的焦虑，让他们安心，就跟当初你上幼儿园一样，都会慢慢习惯，慢慢成长。

记得我是这样接纳我妈妈的焦虑，有一天夜里曾耐心地对她说“你这些年对自己的婚姻感到幸福吗？我知道在你的心里，你的面子肯定没有我的幸福重要。谁的面子都没有自己的幸福重要。不是吗？”

我妈妈看了看我，一时也说不出话来，她也明白婚姻的幸福不是建立在虚荣感之上，这些年和我爸爸的婚姻生活也不是公主王子的童话故事，和平常人家一样，是在各种相处的磨合，物质条件上的共同奋斗后才有今天的相互陪伴和珍惜。

没过多久，我就收到妈妈的祝福，她让我安心工作生活，想什么时候结婚就什么时候结婚，都尊重我们自己的意愿。

第二招：握紧对方的手。

如果你读了以上的内容并能理解父母的焦虑，你可以试着跟父母沟通关于分离焦虑，婚前准备，文化无意识的具体问题，让他们看清那些焦虑的成因，回到客观的现实中来，真的没有他们想象的糟糕。

比如我记得有一年，正在伦敦过圣诞假期的我突然收到我爸爸的微信，“你是个女孩儿啊，你要考虑自己的个人问题啊”。从小到大我曾为爸妈那句“你是个女孩儿啊！”和他们吵了无数架。

可是这一次，当理解了文化无意识给我父母造成的焦虑后，我没有再去呛回一句“女孩儿怎么呢？比谁差吗”？

而是发了一张在海德公园跑步时拍摄的风景给我爸爸，然后对他说“爸爸，你是不是因为咱们家是女孩儿而自卑？如果是那就没有必要啦，你看海德公园多漂亮，下次我带你来玩。”

果然，我爸爸过了一会儿回复我，“别人都问起我你的情况，我心里有点愧疚，感觉对不起你。”

我理解了爸爸那种由自卑带来的愧疚感，就对他说：“都什么年代了，在你那个观念里，那个时候的女孩儿得多大家闺秀，名门望族才能在国外度假啊？”我爸很快回复我：“那确实”。但还是有点不自信地跟我说：“可是人言可畏啊”！

我索性就给我爸普及了下文化无意识的概念，还打了一针鸡血说：“你也不是没文化，这些道理你也懂，你看看你自己的经历，我不是看到爸爸你自己读书考学改变命运，怎么会有勇气去探索外面的世界？血液里都带着你上进的基因啊！”

我爸一下轻松了，回复我：“你玩开心，我祝福你，勇敢地追求理想吧！我们支持你！”

第三招：再把双手握紧往下压一压。

上面的例子就是接住了父母的焦虑后再肯定下父母自己的优点，就像握紧对方的手再把另一只手按上来压一压，确认下彼此的情谊，加点肯定的力量。

我们的父母在那个年代能养育健康上进的孩子绝不是偶然，他们身上一定有很多优点。

比如我爸爸自己的上进心，坚韧力，他能早上5点起床自学五笔打字法3个月，能坚持走路减重20斤等等，这些骨子里的上进和坚毅，都时时刻刻在对我言传身教。我们做儿女的又何必吝啬对父母的赞美呢？

其实这三招也是心理咨询中处理焦虑的流程：接纳（允许）焦虑—表达（看见）焦虑—转化（疗愈）焦虑。

父母曾接纳过养育我们长大过程中的太多烦恼，忧愁，而作为成年的我们当然也可以接纳他们，继而真诚地沟通和表达我们各自都有的焦虑，最后带着彼此的肯定和认同一起把焦虑转化为深深的爱和祝福。

催婚其实没那么可怕，因为催婚是我们面对家庭焦虑，提升家庭和睦，激发家庭爱和信任的最佳机会，等下次机会来的时候，不妨试试这三招哦！

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