一转眼九月又过去了，这个月没怎么写博客是因为事情太多了，感觉心一直在路上。今天休息了整理一下，希望对你也有些启发。

这个月主要有 3 件事：

1. 结束将近两年的工作

2. GitChat 分享及感悟

3. 感情问题导致的思考

每一件事都耗费了很大精力，三件事对我的影响加起来，使得九月可能是今年最重要的一个月。

• 结束将近两年的工作

  • 参与四个项目的开发

  • 同事身上学到的

  • 小结

• GitChat 分享及感悟

  • 对免费主义的看法

  • 对圈子的看法

• 感情问题导致的思考

  • 发现自己的问题

  • 逃避还是面对

• 总结

结束将近两年的工作

最近总是梦到初高中的生活，想必我潜意识里对最近的变动还是有些不满吧，不停地跟自己说：那些稳定的人际关系，注定只能在梦里。

我们像是一个个零件，在经过工厂的铸造后，分配到社会机器的各个部位，如果一味想回到过去，怕是痴人说梦，病的不轻了。

9.15 号，我结束了上一份将近 2 年的工作，离开时难免有些不舍。人生总要向前看，趁着新的工作还没开展太多，先总结一下吧，在这份工作里我成长了多少？

在 YT 的这两年过得并不平稳，创业公司业务模式摸索、变化的大背景下，是部门、人事、业务的不停变动。虽然经历的时候感觉很迷茫，现在想想，还是比较幸运的，因为不断适应的过程中心境、能力都有了提升。

这份工作里我先后参与四个项目的开发，从 A 部门调到 B 部门后来又回到 A 部门，结识了很多同事，其中还幸运地交了一些的朋友。

参与四个项目的开发

第一个项目

15 年 10 月去公司，和 BW 哥一起做项目 CDR，那时候项目 CDR 刚刚起步，每天就是写写 UI，调调接口，感觉安卓开发不过如此，我已经得心应手了（现在想想那时候就是井底之蛙，见识太浅）。

肉肉不在身边，每天工作之余就顾着刷《绝命毒师》、《老友记》，偶尔还能得到同事、领导的称赞，心里美滋滋，感觉生活如此美好。

现在想想需要特别感谢强哥！

在遇到他之前，我一直以为安卓开发就是写界面、调接口，后来看到大家都在学自定义 View 也跟风学了段时间，学完感觉自己能力很高了，大言不惭“我到了瓶颈期”。

直到强哥的到来，和他交流技术被怼、看到他的代码，意识到自己原来这么差劲，还有很多的知识都不明白，经他推荐买了 《Android 群英传》和 《Android 开发艺术探索》，看的比较吃力，但总算没有满足于现状。

一个人能达到什么高度，除了自身的努力以外，环境也至关重要。

这句话简直不能再对，单说安卓开发方面的眼界，在这个阶段我有了很大的提升，开始主动去了解，完成一个完整的项目开发需要用到什么知识，而我又缺少什么。

第二个项目

16 年 3 月份在西安参与项目 CSJL 的开发，那时候是 LC 哥主导，我跟着打打杂。

这个阶段我还是写 UI、调接口，虽然知道自己不足，但在工作上没有任何的改变，觉得工作是工作，个人成长是个人成长，两者关系不大。

后来和很多网友聊天得知，工作几年一直在重复“画界面、调接口”的人不是少数，即使有自己努力学，也和我那个阶段的心态很类似，觉得工作是给别人做的，学习才是给自己学的。

这个项目后来被重写了，据说是因为业务变更，之前的代码又太烂，修改的功夫还不如重写。

得知这个消息的我是很愧疚的，因为被人家觉得太烂的代码里也有我的“贡献”。

我开始思考学习与工作的关系，我重心放在自己学习是不是错了，学习的目的是什么呢？难道就是为了跳槽？

NO！当然不是那样。

学习的目的是为了提升能力，能力的提升需要反映在工作上，才能体现我们的价值。这也是后来我在回答一些朋友“要学习的那么多，如何着手”的答案。

忘了从哪里看到的：

在项目刚开始时我们忙着写业务、赶需求，这时候是业务驱动技术，我们常常为了赶时间使用不熟悉的第三方解决方案，没有深入去了解原理，这就欠下了技术债；在项目不忙的时候需要主动去弥补之前的技术债，在能力弥补上来后，就可以考虑如何用技术提升甚至促进业务，这也是“插件化”、“热更新”出现的目的。

这个阶段的我变得没那么“自私”，开始关注如何把工作完成的更好。

第三个项目

16 年 7 月开始参与项目 YMC 的开发，开始担任主要责任。

这个时候强哥已经离职了，万幸给我留下了优秀的代码作为精神食粮。如果既没有前辈指引、项目又没有优秀的代码，想必我会额外花很多时间意识到“什么样的代码是好的”。

这个项目主要是我和 Y 一起做。虽然我不想说他的坏话，但是多亏了他，让我意识到什么样的代码是不可取的。

在阅读了很长一段时间的回调地狱、N 层 if 嵌套后，我开始思考：拿到复杂的业务逻辑，如何梳理、分离、抽象，让别人看得更清楚，自己更容易拓展。

所谓的“面向对象”开发，无非就是写代码时想象下阅读代码的人会有什么感受，如果他能骂的越少，那我们的代码就越好。

在吐槽 Y 的代码之后，我开始想，为什么号称工作四五年的他会写出这样的代码呢？别的原因我不猜测，但一定有一部分原因是“他的同事没有因为代码质量怼过他”。

事实上考虑到他毕竟比我有经验，让我怼了难免会下不来台，我也没敢当面指出他的问题，长期以往，也难怪四五年这样了。

这么一想，我开始感谢那些曾经怼过我的人，如果没有他们，我恐怕一直发现不了自己的问题。

这个阶段公司业务调整的比较频繁，有时候刚写的功能可能下一个版本就修改了，一开始我只是抱怨，后来干脆决定，需求来的时候就搞清楚了，到底要做成什么样让产品说清楚，为什么这么做，他们没想好我就不写。同时写的时候做好要随时调整的准备，尽量不写死。

第四个项目

17 年 4 月份左右开始第四个项目，主要负责数据爬取。

这个时期公司业务转型，App 基本没什么需求，节奏也比以前慢了许多，我除了写爬虫还时不时地写一写简单的后台增删改查，也学了学 JS。

这阶段主要是心态的转变。以前我的目标是“做最好的安卓开发”，结果事实证明安卓开发只是前端展示的一个小分支，简单点的业务直接微信公众号、H5、小程序搞定，我将何去何从。

在迷茫犹豫之际，B 哥对我影响颇多。他本身也是客户端开发，后来顺利切换到现在的“大前端”负责人，除了努力和毅力，开放的心态至关重要。

我自己虽然也口口声声说着“要进化”、“要成长”，结果一旦走出自己的舒适区，就开始恐惧、抱怨。心态就不对。

他常对我说“不要把技术栈只限制在安卓上，也不要把视野只约束在技术上”，以前我不理解，经历过公司的变化，我终于明白。

同事身上学到的

将近两年的工作，做的项目大概就是上面四个。除了从业务、项目中学习，我还从同事身上学习到了很多，趁还记得记录一下吧。

• K 哥

  • 和善的领导，可以和同事聊成一片，团队友好氛围营造的很好

  • 我三番两次想换工作和他谈，他都耐心地帮我分析了利弊，帮我考虑了很多，十分感谢他

  • 喜欢分享，分享自己的经历和学到的东西，这是很可贵的品质

• B 哥

  • 热情，主动，永远动力十足

  • 他是那种非常有感染力的人，可以让懒散的人主动工作起来，这是很强的能力

  • 主动关心我和小肥羊，有种大哥的感觉，非常温暖

• 强哥

  • 追求技术的状态对我影响很大

  • 很棒的一个性格是“直率”，有问题找他咨询，可以一针见血

  • 有时候在想我是不是太含蓄了，没有直接表达自己感受的习惯

• ZH

  • 最会卖车的程序员，技术和业务结合的典范

• C 哥

  • 如何做到全年几乎没有 bug 的呢？实在是费解

  • 写之前需要多多多多想吧

• ZZ

  • 工作之余还会纹身

  • 我也要有代码之外的本领

• J 哥

  • 可爱的逗比，感觉他的生活每天都很有趣

小结

这么短短一段文字写了几个小时，很多内容都记不太清，还好我有总结的习惯， 《shixin 的成长记录》 从一周一总结逐渐懒散到到现在的一两个月写一篇，但好歹有些内容可以追溯，帮助自己回顾过去。

以后可能会隔几年换一次工作，但希望我每次工作中都可以得到成长，及时反省、总结，大着胆子去结识更多的朋友。

GitChat 分享及感悟

这个月第二件耗费精力的就是这个分享了。

在确定了新工作后，我想着把自己的经验整理整理，方便将来回顾。结果越写内容越多，挖的坑有点大，准备放弃了。

对免费主义的看法

偶然看到 GitChat 这个平台，阅读了几篇文章，了解了模式，突发奇想为什么不试试知识付费呢？既能挣点外快又能有点写作动力，还能给别人帮助，一石三鸟！

于是有了《走心的安卓跳槽经验分享》，发出去后网友反响还不错，便开始完成整篇文章。

这篇文章太长了，以至于在写的过程中我几度想要放弃，但看着报名人数越来越多，名声和责任让我咬咬牙坚持着完成。现在回头看看这篇文章，我都忍不住佩服自己。

这期间有个插曲，一天一个朋友跟我说，我在知乎上被人喷了，因为我做这个活动居然收钱，原话是“交流经验还要钱”，看到这样的想法我简直想骂人，结合徐医生帮我推广文章被喷，我越发觉得，国内这个 “拿来主义”、“免费主义” 的风气扼杀了多少优秀产品。

每一篇文章、每一个产品都是花费时间和精力完成的，长期没有收入如何维持？

然而现在国内用户还是免费至上，好吧，生活成本大、暂时免费用人家的就算了，怎么还养成了“不免费就是错误”的观念呢，实在是觉得荒唐。而且三人成虎，我都开始觉得是不是这次分享收费是错误的选择。

后来多亏 stormzhang 大佬帮我免费分享，让我觉得这件事是有价值的：

别人不理解随他人说去吧，做好自己，问心无愧就行。

对圈子的看法

今年上半年我付费参加了一次 TEDx 的线下分享活动，会议上听了很多“小有成就”的人的分享，有几个还是不错的。

但是问我下次是否还会参加这样的活动，目前我的答案是：不了，太贵了 ಥ_ಥ 。

之所以参加完才觉得贵，是因为我觉得收获与期望差的有点大，我期望参加这个活动可以增加见识、结识新朋友、扩大圈子。

结果去了发现，这次分享的参会人来自各个行业，医疗、瑜伽、音乐、培训、互联网都有，而我作为一个互联网中的小菜鸟，根本给别人提供不了什么价值，在茶歇会上和其他人交谈后也感觉别人不甚在意我这个小角色。

所以当时的感受是：下次再参加这样的活动，一定是我可以给别人提供完整的信息化服务的时候。

说回我的那个 GitChat 分享，为了推广我找了一些活跃于安卓圈子的公众号大佬，他们之所以同意，我猜主要原因不是我态度怎么样，而是这个东西的确有价值。

现在各种圈子付费，让很多人觉得花了钱就可以和别人在一个圈子，眼界、能力什么的都可以得到提升。

事实上，除了少数大佬愿意无私分享内容，大多数人精力有限，还是愿意和有交换价值的人做朋友，扪心自问，你是不是这样呢？

感情问题导致的思考

最近和小肉吵了好几次架，纠结了许久，终于决定还是写下这部分，再差的人格，也是我的一部分，必须承认，才能改变。

发现自己的问题

我平素是一个没有安全感的人，不论是上学还是工作，都希望通过自己努力来争取一些认可，以得到些安慰。

在我的价值观里，别人必须和我一样，一天巴不得时时刻刻都在学习，才是对的。

可能是上帝安排，偏偏小肉的习惯和我大相径庭，她享受当下，活的轻松愉快，却比我有着更多的智慧。我每次下班拖着疲惫的身体回家，看着她舒服的躺着，心里莫名地竟然有些羡慕嫉妒。

前段时间换工作顺利、经验分享顺利完成，让我觉得自己的价值观完美无缺，于是就开始对小肉的生活指手画脚，要求她多像我学习，小肉性子倔，我们吵了好几次。

吵得最凶的一次，半夜一两点，我突然觉得这样吵架好累，不如分手算了，这个念头一出，就开始疯狂生长。于是带着冲动，我对她提出了分手。

暗淡的光线里，她坐了起来，先是沉默，大概过了三四分钟，肩膀抖着，呜呜的哭了出声。

她哭得那么伤心，我的心也跟着疼起来。

我脑子里不停地在问自己：为什么会这样呢？为什么会吵架，为什么会觉得她不好？

这时我脑子里突然冒出《白夜追凶》里的外卖小哥。

外卖小哥由于自己身体的不幸，羡慕嫉妒那些有着健康身体却总宅在家里的人，最后心理扭曲，甚至开始“替天行道”。

那时的我不也是这么偏执吗？自己觉得努力是对的，也想让小肉和我一样。不赞同我的观点就是有问题，甚至生出了鄙视厌恶之情。

想到这里我不禁打了个颤，我居然是这样的偏执狂，差点就成为这样可怕的变态。

你们可能会惊讶正常人怎么会把这样的缺点说给别人听呢，我的确也有这样的顾虑，但思考再三，为了逼迫自己不逃避，勇敢面对自己差的一面，还是主动曝光比较好。

我很幸运有小肉包容我，愿意陪我改变自己的价值观，不敢想象如果我们真的就那样分手了，我的内心究竟会怎样的痛苦。

看了很多抑郁、人格缺陷的故事，有些是因为生长环境的影响有了错误的价值观，没有被正确地引导解决，反而被鄙视唾弃，导致他们想要抛弃掉这部分自己，人格便不再完整。

当一个人试图去抛弃自己的某一部分的时候，“自我”便不再完整，他也不会再是那个真实的“我”。当他拒绝接受真实的“我”的时候，他的大脑便将为他制造出另外一个空间、世界，把真实的感情压抑，于是他便会出现生活在另外一个空间的感觉，发现这个世界开始不真实，自己的感情淡漠，不会哭，不会笑，成为一个所谓的“人格解体”的患者。之所以叫做人格解体，便是因为他抛弃了自己内心深处那些组成完整人格的小人。那些被抛弃的小人，会呆在角落里哭泣，所以人格解体的患者会有非常难以言说的痛苦

人生，怎么可能没有痛苦，没有烦恼？

我们在漫长的成长过程中，注定要经历各种各样的挫折与创伤。如果你选择逃避，这些痛苦、烦恼必将成为你的恶梦之根源，令你生病。如果你选择面对、承担，痛苦终将成为你人生成长中的宝贵经历。

逃避还是面对

有时候必须承认，成长是痛苦的，因为这是个不断的打破、重建的过程。

从牙牙学语的小孩，到在社会上摸爬滚打，我们逐渐完善自己的价值观、世界观，不断深入了解自己。

有时候发现自己过去的认知是错误的，会下意识的拒绝承认，这是正常的反应。但反应过后，需要努力调整自己的想法。

小时候我们常常对长辈许诺类似 “长大后我会好好孝顺你” 这样的话，自己可能觉得信誓旦旦，但经历过人生磨难的长辈，可能只把这当作孩子的玩笑话。

去年和父母聊天时，他们谈起目前的状态，表示也没有太多精力全心照顾长辈，劝我将来可能压力也很大，不用太操心他们。当时我反应很激烈，觉得他们是不信任我的能力，我许下的承诺就会做到的。

但随着进入社会越来越久，疲于生活的我，发现连自己的问题都解决不好，何谈对父母、姥姥姥爷的那些承诺呢？

中二青年时期，我们觉得“黑就是黑，白就是白”，直到碰的头破血流，见识了中庸之道，才知道，黑可以是白，白也可以是黑，我们眼里正确的并不一定别人也这样认为。那个时候才意识到，世界并没有想象中那么纯粹。

我们常常觉得自己是无所不能的、是优秀的。

直到某件事情的来临，让我意识到自己原来这么差劲，这个时候我该如何面对自己呢？

我的观点是：接纳自己、这个世界差的一面，然后依旧热爱生活，努力改变。

《海上钢琴师》里 1900 宁死不愿意下船，可能也是不愿意面对新的世界，新的价值观吧。

总结

这一个月事情有点多，现在想想还是比较有意义，更有意义的是我把这些事记录下来，可以为将来的某一刻解惑。 如果阅读后可以对你也有一些启发，我就很满足了。

送君一句话：

There is no person living who isn't capable of doing more than they think they can do.

共勉！