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有一回，鄙人的丈夫（简称“鄙夫”）发现家里墙壁脏了，跟公司请年假自己刷墙。经过一番调研，鄙夫发现了一个刷墙神器：一个自带吸泵，可以把涂料吸到里面的刷子。你可以想象这是一个放大了一千倍的注射器，前头带着滚刷。鄙夫兴致勃勃地跑去买了一个神奇刷子开始刷墙。

可是他根本没有想到，神奇刷子灌满了涂料之后沉重无比，那不是刷墙是举重。

第一遍，墙刷得厚薄不均，看起来好像被狗舔了一遍。鄙夫大怒，奋起余威，要刷第二遍，刷到一半，因为长期编程导致体力不支，败下阵来。此时，年假已经过去了一半，而他穿着斑点狗一样的衣服，积劳成疾地站在客厅里发飙。

最终，我们卑躬屈膝地清了粉刷匠来收拾残局。粉刷匠看到刷墙神器，发出杠铃一样的笑声，还拍照发了他的朋友圈！

我的一个朋友也遭遇了同样的惨剧。她乔迁新居，为省钱计打算自己换地板。她的程序员丈夫纠集了一群程序员朋友，什么系统架构师啦，算法工程师啦，还带来了一个除了做PPT什么都不会的项目经理，乌泱乌泱地来了。

他们每个周日都跑去拼地板，忙上忙下，忙前忙后，忙得饭都没功夫做，点了好几十块钱的外卖，终于把地板拼得左右不对称，上下不平整，“吱扭吱扭”，踩哪响哪。

后来，程序员们放弃了室内装修，转而攻坚室外活动。他们打算在院子里搭一个菜园子！

别看程序员们表面上看起来非常油腻，但是好多人的内心都以为自己是一个白衣少年，“萧疏轩举，湛然若神”呢。许多程序员都有自然之梦：住到丽江去，秋天时，先吐半口血，再由一个“程序员鼓励师”扶着，病恹恹地去看海棠。

个别境界高的程序员，希望“采菊东篱下，悠然写程序”。所以，程序员们经过数次开会讨论，制定了详尽的分步骤方法，打算先搭一个豆角架子。

程序员们上网定书，看视频，论坛讨论，学习了地理学、植物学、流体力学等艰深的学问之后。

在一个风和日丽的下午，在豆角架子项目经理的统一调动下，拉竹竿的拉竹竿，绑绳索的绑绳索，忙上忙下，忙前忙后，忙得饭都没功夫做，点了好几十块钱的外卖，先打地基后起高台，花费了两个休息日，群策群力地架起了一个豆角架子，经过调试，大家认为该架子非常好。谁知道天公不作美，当晚一夜北风紧，次晨，豆角架子卒。

千万不要嫁给程序猿，因为程序猿视修理东西为娱乐，在你生气时大可在他面前摔东西出气，他会很高兴的帮你修,修好又不必花钱。

家里能搬得动的都败光了，有木有？

千万不要嫁给程序猿，因为程序猿口才差，根本讲不过你，你可以尽情用言语侮辱、调戏他，过一把黄蓉瘾。

河东狮吼了，有木有？

千万不要嫁给程序猿，因为程序猿呆板无趣，根本不活在人的社会中，只活在程序、代码的世界里，完全不用花心思去取悦他。

完全没情趣，有木有？

千万不要嫁给程序猿，因为程序猿的手机永远24小时保持开机，随时都可以向他抱怨、哭诉、查岗。

不小心成怨妇了，有木有？

千万不要嫁给程序猿，因为程序猿很难有女朋友，所以他会对你死心塌地。你可以很简单的拥有他，对他一点点的好他都会很满足。

被惯坏了，有木有？

千万不要嫁给程序猿，因为程序猿不修边幅，所以家里不用保持太整洁。

变懒散了，有木有？

千万不要嫁给程序猿，因为程序猿IQ都不低，嫁给他后可以生一堆这样的儿子考一堆的满分让你去跟姐妹们炫耀。

成笨蛋妈妈了，有木有？

千万不要嫁给程序猿，因为程序猿做事有条理有计划，有耐性又细心，出门旅行写好详细攻略，完全不用操心，跟着屁颠走就行了。

从此毫无方向感了，有木有？

千万不要嫁给程序猿，因为程序猿成天加班，起早摸黑，完全不具备出轨的机会。

毫无挑战，有木有？

千万不要嫁给程序猿，因为程序猿经常出差，一个人在家想干什么就干什么，随时可以叫上一帮姐妹去血拼。

太自由了，有木有？

千万不要嫁给程序猿，因为程序猿最讲[理]，所以你有理的话他服你；他如果有理，你就不要跟他讲理，他对你就一点办法也没有。

野蛮女友了，有木有？

千万不要嫁给程序猿，因为程序猿自己不会娱乐不怎么花钱也很少会有女人花他钱，所以你可以大大方方的花他钱，刷爆他的卡。

太败家了，有木有？

最后，发现程序员很可爱有木有？

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