[读书笔记] 蔡康永的说话之道
不故意捏造赞美,但如果真的听说,一定乐意转达。因为这样做实在会让听的人很高兴,气氛会很好,而且听起来比自己一味说一些空洞的赞美要可信的多。
你说什么样的话,你就是什么样的人。
少给别人找麻烦的方法,就是把麻烦在自己手上就解决掉。
沉默很正常,如果怕尴尬可放音乐或者让“正在做的事”本身就很有趣,不要用电视填补沉默。
把无谓的胜利让给对方,懂得认输的人很懂说话。
约会时要不时望着对方,带着一点点观察,让对方充分感觉到,她在你眼中的存在。
遇上对方提起了一个你完全不想接的话题,不必急着要抵抗,而是轻巧地把对方热衷的话题,连接到一个很生活的方向。
话题卡住了,就换话题,不要恋栈。
问的问题越具体,回答的人越省力。回答的人越省力,他就越有力气和你聊下去。发问的方式,可以是先问两三个像是是非题或选择题的具体问题,把对方有兴趣聊的范围给摸索出来,再用申论题往下问。
聊天时,每个人都想聊自己。扮演“最上道”的朋友的最高原则是尽量别让自己说出“我”字。
问题很尖锐,可以倒推回去两三步,或者拿“抽象的第三方”来当替死鬼,或者尽量把对方听起来刺耳的、有审判味道的字眼改用成一些“具体的陈述”。
适度的挑衅,绝对能让谈话热络。因为每个人都希望自己的意见被重视、被探讨,而不是被一个完全没原则的人敷衍了事地点头称是,应付过去。
不想交浅言深的话,应该避开地雷:一、对方很容易有苦衷的、不方便对不熟的人说的;二、对方很容易有强硬立场的,谈起来容易起争执的。
硬生生报出数字,很难记住,可用具体的事物比较。
谈话时,空当很重要。
想知道后来怎么了吗?悬疑式说话让谈话更有趣。
把故事爆点藏在太后面,很容易就让故事废了。
讲话幽默的人,就像走路好看的人,你跟他走在一起,会觉得很平常的走路也是赏心乐事。而讲笑话比较像翻跟斗,翻得好不好姑且不说,但其实很少有人喜欢跟一个没事就翻跟斗的人一起走路的。
想用没诚意的方法“倾听”对方讲话起码要学会“适时重复对方句中的关键词眼”;不必担心问题的深度,一律问大白话就可以了。
带来惊叹号,就会留下深刻的印象。
交谈不是有奖金的竞赛,别急着抢答。
初次见面要有主动报上名字的礼貌。
观察对方最渴望的部分再赞赏,不要瞎说。
自问自答,站在对方的立场来想。
演讲的人,要设身处地地以台下观众的立场来想,才是最有用的原则。
乐在其中,跟长辈“凑趣”。
如果碰到对方爱憎分明,而且要求你跟他站在统一战线,你只能让对方尽情宣泄他的不满。但你要控制一下,不要忘形地加油添醋,不要为了讨好对方,就夸张地攻击别人。
听到烂话题,就像默默闻到有人放了一个屁一样,既不必抓住不放,也不必追根究底,大家面带微笑,让它自动消失就好。聚会中如果遇到想要摆脱的人,可找适合嫁祸的目标,把他介绍给对方;或者“用空间换取时间”,把对方往饮料桌或食物桌拉。
如果大伙儿正玩得尽兴,而你却必须先离席的话,实在不必一一告诉每个人你要先走了,只须悄悄和主人报告一声,特别熟的朋友再说一声,就够了。
一个人很难了解另一个人所受的苦,如果不能就不要这样说。
找人帮忙,听起来要像是邀请对方一起做一件对方都好的事;另一个找人帮忙的重点,是“大事化小”,不要一次就一股脑地把整件事丢在对方头上,最好把需要对方帮忙的事,拆解成很具体的、听了不会一下就失去耐心的一个一个小步骤,然后先提出最小的要求,这样就不会被立刻拒绝。
正常的道歉方式:把自己的过错先在自己脑子里过滤一下,想一下补救措施,然后勇敢承认过错,等待挨骂后献上解决之道。千钧一发的道歉方式:先把对方捧上天,自己踩着地下,以类似这种洒狗血的方式道歉。
对方有难言之隐,他的用字遣词、态度、眼神,可能会泄露线索给你,这是你就要抓得住那线索,才能循线找到原因。
别人骂你一句,你回骂他一句,这叫吵架;别人赞美你一句,你回一句赞美,这就叫社交;别人赞美你一句,你只是礼貌地回说“谢谢”,这样落落大方,不过比较适合天下第一美女或天下第一富豪。
在祝福简讯里写上对方的名字,不能把对你来说很重要的人,当成是面目模糊的抽象名词。
初次跟别人碰面,找可以提供线索的环境,这样可以通过观察对方使用适当的谈话策略。
炒热气氛,需要练习,如果练习不来也没什么,就让比较有天分的人来掌握气氛好了。
你关心一个人,就会找话跟他聊,让他说话。所谓用心待客,无非就是关心你的客人,给他吃喝,也给他机会倾诉。当然,不是每次待客都那么用心,但是练习关心别人,而且表现出你的关心,我觉得是非常值得的。
说话别像网球发射机,只顾发射没感情。把话用你有感觉的方式讲出来,不要偷懒地以来你那个行业里所有业界人士讲话的套路。
传达感情,不只要会说。说得多,或者一直说,都比不上说得准,做得到。
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