甘超波:NLP人际界线
哈喽,大家好我是甘超波,一名NLP爱好者,每天一篇文章,分享我的NLP实战经验和案例,希望给你些启发和帮助,这是第111篇原创文章
今天我们主要分享NLP人际界线,在进入主题之前,我们先来看一下
不知道你在生活否留意到
1:当你朋友向你借5万元,你内心不想借,但又不好意思拒绝,时常感到焦虑,有没有。
2:当你与同事合作,发现同事就是不配合你,时常感到苦恼,有没有。
.....等
相信你或多或少都有这样的经历,当我们在面对这些问题时,我们常觉得对方很难搞,觉得就是对方的问题,是不是。
发生这样的事情,真的是别人的问题,自己一点问题没有吗?
如果没有学过NLP的人----->肯定认为是别人问题
但是一个NLP学者来说------>不是别人问题,而是我们问题,是我们人际界线混乱
也是我们今天重点要分享的内容
什么是人际界限。
人际:指的是人际关系、人与人交往关系
界限:指的是责任、义务
人际界限:就是人与人直接责任、人与人直接义务
这个是人际界限字面上的解释,我们用几个案例来说明
1:男人不挣钱养家,整天花天酒地
男人的责任:就是挣钱养家,这是男人的责任与义务
如果男人整天花天酒地,就是没有履行自己的家庭责任和义务。
为什么男人没有履行自己的家庭责任和义务呢?是因为男人不知道自己的家庭责任和义务,男人的人际界限是混乱造成的。
2:员工按时完成自己的工作
员工的责任:按时完成自己的工作,这是员工的责任与义务
员工履行自己的工作责任和义务,也就是公司说员工很清楚知道自己的工作责任和义务,员工的人际界限非常清楚
那你可能有一些疑问知道人际界限有什么好处呢?
人际界限的好处,就是让我们清楚知道自己的责任和义务
1:明确知道家庭责任和义务,并且负起自己的家庭责任和义务
2:明确知道工作责任和义务,并且负起自己的工作责任和义务
3:明确知道生活责任和义务,并且负起自己的生活责任和义务
其中90%的人的在生活中人际界限是混乱
1:该付的责任,没有付
2:不该付的责任,跑过去付
导致自己的生活一片混乱的
1:该付的责任,没有付
1:男人不上班养家,整天花天酒地
2:妈妈不陪伴孩子,整天沉迷打麻将
3: 男人该完成的工作,总是拖拖拉拉不完成
这是典型的该自己责任,没有去付的案例,造成这个原因他们人际界限和责任是混乱的
2:不该付的责任,跑过去付
1:孩子10岁,父母还帮孩子穿衣服,溺爱孩子
2:朋友多次欠高利贷,你多次帮他。
这是典型的不该付的责任,跑过去付。表面上为对方好,其实你是剥夺他们的责任,让他们没有能力去面对生活。
人际界线中处理事情的原则
1:谁有痛苦,谁觉得痛
2:谁有痛苦,谁改变
【举例】
孩子是否上补习班,妈妈觉得很有必要上补习班,爸爸觉得孩子太小觉得太早上补习班不太好。爸爸觉得妈妈不可理喻,妈妈觉得爸爸不可理喻,然后相互抱怨,最后发生争吵。
【到底是爸爸对,还是妈妈对了?】
站在NLP角度,他们都是对的。
1:站在妈妈角度,妈妈是为孩子成绩和前提着想,是对的
2:站在爸爸角度,爸爸是为孩子孩子成长着想,是对的
【既然都是对的,为什么会发生争吵呢】
当双方角度不同,我们总是习惯用的框架去框别人。
1:当对方迎合我们的内心想法时,我们就会高兴。
2:当对方不配合我们内心的想法,我们就不爽,我们就要发飙,然后就发生争吵,是不是?
这就是人与人之间争吵根本原因,是信念与价值观的冲突
【那我们如何处理这些争吵】
1:谁有痛苦,谁觉察
2:谁有痛苦,谁改变
可能有人说,明明是它不对,我为什么要改变,我为什么觉察了?
①:那你要的效果是什么了?
是要争吵,还是心平气和处理事情了?
②:既然你要心平气和处理事情?
你是不是要觉察你负面情绪,是不是要做出调整了
【举例】
1:老公与老婆发生争吵
如果老公很爽,老婆很生气,那老婆需要觉察,需要改变。
如果老公不爽,老婆很爽,那老公需要觉察,需要改变
如果双方都不爽,双方都需要觉察,需要改变。
2:妈妈与孩子发生争吵
如果妈妈很爽,孩子很生气,那孩子就需要觉察,需要改变
如果妈妈很生气,孩子很爽,那妈妈就需要觉察,需要改变
如果双方都不爽,双方都需要改变
改变不是顺从
我们强调谁痛苦,谁觉察,谁改变,其中改变不是顺从对方,而要以自己要效果为导向 。
以新ABC法则为导向
【案例】
有一些男人就是新扶不上墙,经常打女人,每次这个人女人被打之后非常痛苦,
然后这个女人就开始反省,让自己变得更加贤惠,能干,但是无能这个女人怎么改变,
这个男人就是不改变,怎么办?
【说明】
改变不是顺从,要以对方的效果为准。其中改变前提是必须对对方有觉察能力。
女方目标:挽回家庭
女方效果:挽回一个和谐家庭
于是女方经过努力之后,但是迟迟达不成这个目标,对方就是没有觉察力和反省力,我们就要换一个目标。只要我们目的不变,可以换一个目标。
助人策略
很多事情我们主动帮助别人,可能别人未必领情,对方可能说你图我什么呢?
其中我们强调不要主动帮助别人,除非对方主动找你。帮助人基本策略
1:对方是否觉察力和反省能力
2:对方是互惠精神的人。
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