(2010-02-15 01:21)

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杂谈

今年的大年初一，也是情人节，在人人都徘徊在家人和爱人之间的时候，我却没从中体会到任何一点温暖。我不是个温情的人，从爸妈在我小时候频繁的出差开始，家里的长辈都有带我去医院或者教我学走路的经历，但我决不任人唯亲。只是24岁后的我，竟然会毫无征兆的流泪。对一些别人的事或者是无伤大雅的事。家的范围渐渐缩小，我不知道最后还会剩下谁。我只知道，再亲密的家人也应该互相尊重，既然这些你们无法做到，我至少不会不尊重你们。但家人的范围中，很抱歉，不再有你们。

不想说什么了，如果可以，我希望以后，我不用再在这么冷的天气里，到一个比天气还要寒冷百倍的地方。

(2009-11-27 22:00)

一切都乱乱的。

心脏负荷最近明显感觉变大了，也许明年体检的时候心电图上会有更多不规则的东西出现。我静静的等待着绝症的到来，慢慢的对未来也不那么害怕了，因为不再期待。

给同学发短信，按号码的时候习惯的把胖胖的手机号输了进去，以我的生日做结尾的令我们当初欣喜若狂的号码。呆呆的看着那一串数字流畅的从指缝中弹出，我茫然无措。就像每次他给我电话，挂掉之后的那一瞬间的彷徨，直到看到同事们坐在座位上忙碌着，才抽离到现实。

有时候晚上会闭眼假装自己回到了大学的上下铺，头对头是大燕子的磨牙声，枕边是刚给胖胖打过晚安电话的手机，安然睡去。梦里会躺在胖胖的腿上看他打电脑，梦里的梦里也是安心。

足以。

还有那些我一直怀着歉疚的。

我想在死前能够做一些自己想做的事情，放肆一点，不再想那么多。

有时候看到姐姐的日志，觉得她好坚强也好偏激，她出不来了。如果我没有妈妈，我也会是那样子的。所以我永远不要看到爸妈离开我的那天，我要争取走到最前面。我想大姨，我也后悔最后的时候没能好好的陪她，也许她在远方会把我忘记的。

(2007-04-14 10:35)

呼.

考完作文,一直想表示一下感谢.那么就以此作为结束文章吧.

首先,感谢亲人的关心和支持,虽然在4月1日接到了很多电话问我考完怎么都没电话...我是4月5号考好不好...

感谢黄认真的帮我修改作文,虽然他也不能记得我到底是几号考作文...

感谢仍然不知道我什么时间考作文的寝室JM,每天帮我打水毫无怨言,早上起床吵到她们了也给予了理解.

感谢图书馆里不知道我在复习着什么却在忍受着我噼里啪啦的按键盘的声音的学弟学妹们没有跟我计较我打扰了自习室里的宁静.

感谢寄托上报JJ的XDJM,无论写的如何好在我都是事先看懂了题目的.

...

想了很多要感谢的话.也只有一句谢谢而已.

不知道要在这表示着谢意有什么用处.总归是要写点什么,就写些与其他毫不相干的事吧.

OK,就此搬了.Q联系我地址.

(2007-04-02 00:02)

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愚人杰

忽忽一打就出来这个了

既然来了,就踩一脚吧.

博客的秘密被人发现了,有点小小不爽.不过总的来说还是开心的感觉.虽然估计也就才试到3吧,至少证明了是对本人表示出的一点小关心.(如果不是本着窥探他人隐私的目的的话...)在此对此人智商表示充分肯定,

,并十分感谢对本人的关心.

开心就这样.

而不开心亦挤进本来就很郁郁的我的生活中.

整日的不开口讲话造成了我每晚都如酒醉般疯癫.黄打电话来,总放心的认为我很开心.实际上也的确没什么不开心的事情,只是又有什么值得我去开心呢.

特别喜欢天黑的时候学校里的路灯下的那一段安宁的路.都不忍心加快脚步,如果MP3里能随机出来一首恰到好处的歌就更好了.我都会站在路正中间,晃着笔记本的大包,感觉耳塞里的音乐声音充满了整段路.也许真的就是这样.也许离开学校后最舍不得的便是这片刻的安宁.

关于交朋友的原则,用我的真心来换他人的真心.做到了之后才会发现付出果真不等于收获.

今天愚人节,在自习室里一群吵闹的小男生嚷嚷着被骗了被骗了.羡慕,真没想到此刻我竟会有这样的受虐倾向.转发了

(2007-03-28 23:23)

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幻想

是否只有分别之后的期待

我才能体会你是我的最爱

是否只有用尽一生的等待

我们才能明白生命中的珍爱

借我你的一生你说好不好

就算有一天我动也动不了

我要靠在你的身边诉说爱恋不变

直到我不能再说你也听不见

抄袭了水木年华的新歌歌词作为开篇.刚下的,但现在却没在听.

耳塞里的是.伤人的歌.今天这个题目想了很久,甚至填了歌词.却不知混在哪摞废纸中被遗弃了.总想学着名博那样也能随手来个命题作文,却忽略了自己的能力.

人总在静下来的时候开始想事情.想自己最近的状态,想自己要做的事情,想曾做过的错事,想爱过的却早已离开的人.给朋友发信息时说自己已经把恋爱的感觉淡忘.信息发送后,发了好一会呆.忽然发现自己不但淡忘,而且一点也不渴望...那我还怎么写啊.忽忽.但我现在有自己要做的事,我只能先把这些事做好.也许这是我从小到大第一次把自己要走的路看的如此清楚.以至于骄傲的把其他的事都抛到了脑后.甚至不记得我现在这么苦心经营的初衷.

没想到,这篇文早早的就要结束了.原因很简单.经过理性的分析后我现在竟然一点不想

一直都应承要看一个朋友写的连载小说.今天他来我家打麻将临走时还叮嘱我.

于是一口气索性都读完了.他blog上有歌曲,但我怕扰乱我的思路,我就那么安静的一口气的不带间歇的看了个遍.后来发现他在blog上最上面说希望大家读的时候能够边听歌边看,所以我在写我的日志的时候也顺便借音乐来用用.

有些博总是很矫情的要用固定风格的音乐来使自己融入情感,带来灵感.我想说白了那只是一种矫情吧.呵呵,对我来说,随机的歌再好不过,当然也要分是谁选的.^^

今天本来是约了两个高中时的好朋友到家里来打麻将.人说就不能高雅点啊?谁说的...我想我们的谈话内容是无论如何也衬不起我们选的什么狗P高雅场所的.而且在娱乐中增进感情是再自然不过的事情.边打字边想起高中时4个女生在KTV里站着边跺脚边狠狠的K姐姐妹妹站起来,而且一连就是4遍,尝试了各种顺序的组合与搭配.其中有一个已经多年失去了联系,倒是和她分手了男朋友成了比较铁的聊友.这是后话.还有一个,竟是我出于保护自己的自卑心而尽量去躲避的人,我还是无法接受人活的太得意吧.呵呵.最后的那个,今天也来了,这让我很欣慰.

(2007-02-22 01:57)

拜一位同志所赐,本博放弃了本来已经是进入梦乡的时间,自恋的登陆了自己的家.好在文章不多,读了一遍后感觉十分之良好.Hence,在此留一脚.

有点不忍在文没泉涌之时写东西,怕破坏了多日苦心营造的文字感觉.不想越博越滥,这是我的原则.不欣赏有些人博的流水帐一样的文章,从头到尾就是从起床到睡觉做的能拿得出手的事,但有一种窥探他人隐私的心理在作祟,正是这种文不需要用心来读又可以知道别人在你发呆的时候都做了些什么,多多少少有些激励作用.相反,写的好的类似随笔的东西我是不会在半夜看的.正如故事会那种烂杂志在厕所和枕边还是很有疗效的一样.多说一句,故事会的故事也太烂了点吧.现在QQ空间流行一种风气,都爱转载些觉得经典的东西,以'男生最讨女生喜欢的40个动作'一类最为常见.要么就是哲理故事,我靠,弄的我都不怎么敢写心情日记了!搞了几次歌词+歌曲的组合,竟被人夸有才气...我晕啊我,大不了下次我选点流行的歌,别再往我脸上贴金了.还作词作曲了我...

这几天着实没有学习.浮躁.不过晚上跟几个人聊了聊,心情还是很好.开心比较重要.这样明天就可以好好学习哈哈.

我发现质量

(2007-02-18 01:59)

看完春晚,回到家里.想想还是应该在此刻记录下来点什么,就跑到博上砌文.

看春晚的过程挺有意思的,大人们在开始的时候都说舞台布景太压抑了,不好不好;到了那个江南水乡的舞蹈时,导演的意图很明显,舞台设计配合的很棒,于是全家又大加赞赏起来.有意思.人见得多了,口味自然就挑剔了.今年的晚会比以往简短了1个小时左右吧,不如早早放观众演员回家吃顿饺子打圈麻将.

奶奶家从不打麻将的.大爷姑姑两家人带来的张力始终都存在着,我总是不能很放松.这个不想多说.

和同学见面,有些不太愉快的地方吧.要么就是我太闷要么就是没有共同语言.我个人认为没有共同语言多一些.但我不以为这个是什么问题.无所谓的.同学见面了就是证明了大家还有联系,有这点对我来说就足够了.但如果给别人带来困绕比如比较无聊之类,我也只能说句抱歉.但我一定要有你们的消息,感觉到大家的存在.

今天晚上比较震撼我的节目是那个师大的现代舞剧和之后的那个有点诡异的诗朗诵.起码我很感动.

其实我应该算是个好静的人吧.只是大部分时间不太能静下来.我

(2006-11-25 22:46)

我是一个城里人 我是一个农村人 我出生了 我也出生了 我是一个城里人 —— 我出生在医院 我是一个农村人 ——我出生在炕上 我是一个城里人 —— 从今天起我成了共和国一名幸福的小公民 我是一个农村人 —— 从今天起我成了共和国一名光荣的纳税人 我是一个城里人 —— 我享受国家和父母单位给的各种福利 我是一个农村人 —— 我交纳国家和村里按人头摊派的各种费用 我是一个城里人 —— 我多幸福啊 我是一个农村人 ——我多'光荣'啊 我是一个城里人 ——我父母的工资除了花消，还能存点 我是一个农村人 —— 我父母种的粮食交了公粮，还勉强能吃到过年 我是一个城里人 —— 我的童年玩各种玩具 我是一个农村人 ——我的童年玩各种泥巴 我是一个城里人 —— 我上幼儿园了 我是一个农村人 ——我可以跟大人后面拣麦穗了 我是一个城里人 —— 我经常吃零食 我是一个农村人 ——我经常把

(2006-10-31 00:36)

前几天的确产生了轻生的念头.考虑了那么多,自以为是的想替家人分忧解难.现在看来不能说傻,其实也算是一种郁郁不乐的产物了.

学车的事情进展的挺顺利.今天下午教练拉我们去训练场的时候,我想起龚明的事.我每每看到同龄人或者同学开车都难免会想到他.我想起他的姑姑在葬礼上的痛哭,想到他妈妈脸上的憔悴与瞬间的苍老,也许妈妈在那个时候就似乎是被夺走了一切吧.两位半百的人将孤独度过余生,前半生的希望猛然间破灭.我怎么希望我的爸爸妈妈也面带愁容.

心狠狠的被刺痛了.

我活着的地位变的矛盾了.

可是今天如果我再不努力,明天我会亲眼看着他们愈加苍老.

我不要这样.

最近寝室的气氛变得很小心翼翼.生活的有些不自在.但人生来就不是要自由自在的.

总之我会做好自己该做的事.尽量让关心我的人知道我是真的要成熟起来.不再是孩子了.

很多事都要自己去面对了.早晚的事.而我已经比他人慢了.

和黄铂的关系渐渐的很开心.也是最近唯一的一件好事了.