2018年11月3日的我——我要成为产品经理
今天是2018年11月3日,上午10:15,天气小雨转晴,湿冷转闷热,坐标厦门。
大学第四个年头,突发奇想想总结自己的四年。
大一因为常外出到企业进行访谈,想成为人力资源;大二发现自己的编程能力,想成为程序媛;大三敲代码敲的疲惫不堪,想找稳定的工作,开始备考公务员;大四,收获了产品专员的Offer,还有一个月即将参加国考,但我想我坚定了自己的想法,我想成为一名优秀的产品经理。
总结自己的大学四年,留下最大的遗憾就是没有参加大型的比赛,只是沉浸在自己还算优秀的自满怪圈中,直到大三下才幡然醒悟。尽管在大一时就不断思考着自己未来要做些什么,我喜欢做什么,但是却一直在变化。
这学期参与了各种笔试面试,有时候上一秒还在图书馆备考公务员,下一秒就会冲到宣讲会上参加笔试,投递简历,和HR推销自己,身边的同学都在好奇我是怎么做到的。其实有时候我真的很虚,因为同时两手抓,精力和时间被分配成了两半,最后的结局有可能两边都无法做好。在大三下的时候,一直在问自己为什么不做的更好一些,于是认真的对待每一门课程,每一个实验,每一个课设,在这学期知道成绩的时候,是有些吃惊的,常年三等奖学金的我居然成功拿到了一等奖学金,有些不可思议,但却有些欣慰,原来我是可以的。
为什么我想考公务员?这个问题很多人问过我,但是我当时觉得说出来大家都会不敢相信。但当我发现身边的同学考公只是因为找不到工作,或者希望稳定的原因而考公时,我突然有些慌张了。我想着我的满腔抱负若真的成功投入到体制内,会发生什么,我的身边与我共事的同事和我所思所想背道而驰,那么结局是我成功影响她们还是我成功被同化,我觉得后者可能更可能发生,仿佛温水煮青蛙,慢慢消磨掉我对自己的定位。
在今天,我思考了3天,失眠了两晚,我是不是还要备考公务员,并参加12月的国考,我最后的决定还是考。这个时候就很想嘲笑一下自己的白日做梦,所有的烦恼一直建立在自己可以考上的基础上,但实际上在780:1的报录比面前其实更多的是不可能。最后仍然决定考试的原因是因为产品的工作,记得在面试的时候,经理说,我们就是要找到用户的痛点,反观备考的申论,其实我们也是在寻找这些资料、数据、文字中所展现出来的民众需求、政府需求的痛点,有异曲同工之妙,那么如果我要把我最喜欢的产品工作做好,那么我是不是也要在理论层面慢慢培养自己的意识,对信息的敏感度,也就是说备考不会有冲突,但是我会更把自己的思维重心倾向产品。
在未来工作方面下定了决心,有点如释重负的感觉,但也深感自己知识储备不足,务必要更加努力。
在爱情方面,和他在一起的时间如今也要在第9个年头了,异地4年,经历了很多,但是我们也慢慢的在自己的世界里成长了,其实有些享受这样的状态,尽管让我再选一次,我一定不会选择异地恋,孤单难过的感觉真的不好受,虽然毕业后的5年大概也是要异地恋,但是我相信他的能力,我会在我的领域闯出我自己的天地,变成优秀的自己,而他,我也相信,他可以,我们没有因为爱情而互相牺牲对方,而是一起齐头并进,努力为我们的未来增加可能性,所以,我真的很谢谢他这么多年以来教会我的,还有在我身边的陪伴和鼓励。
但也不禁开始思考五年后甚至十年后的自己,希望十年后的自己,自信独立美丽,能够很好地处理家庭和事业的关系,希望在自己喜欢的路上开辟自己的舞台。我和他说:如果我以后哪天突然想当家庭主妇了,一定要阻止我,他说:好,虽然我觉得也不错。
加油吧,未来一定很不错,已经开始期待了。
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