作者  |  寇晨

编辑  |  Dave  董雯雪

视觉  |  任染

这是 「禾穗HERS女性商学院」的第  0112 篇原创

关于原生家庭的这篇文章，我准备了大约有一年之久。这个老生常谈的话题，对于很多朋友而言，是一根扎在心上的刺，一碰就疼。为何会有那么多人活在原生家庭的阴影之下？

为何许多人对自己的原生家庭爱恨交加？为何我们尝试了无数办法，就是无法走出原生家庭的束缚？今天的文章不要错过，驱散原生家庭的阴影，读完就可以实现！

什么是原生家庭的束缚？

原生家庭是相对于新生家庭而言的概念。通常来说，原生家庭就是指你组建自己家庭之前的那个家庭，英文是originated family，对于大多数人而言，就是我们小时候和父母生活的那个家庭。新生家庭就是指你成年后自己组建的家庭。

什么是原生家庭的束缚？比如说，父母的相处模式让你有窒息的感觉，什么都会让你感觉被控制。或者是父母自身不太健康的感情关系，工作关系会让你习得并且按照这样的模式运用在你自己的感情关系与工作关系里等。

简言之，原生家庭的束缚可以理解成：我们还在做孩子的阶段，无意识把与父母相处过程中的很多模式与感受沿用在自己的成年生活里。

这些束缚是成年人频频埋怨原生家庭的来源。我曾经也对自己的原生家庭非常不满。过去的我对父母也有过深深的抱怨，我怨他们不理解我支持我的决定，怨他们重男轻女，只会看轻自己的女儿，怨他们错误的价值观导致我曾一度自卑，自我低价值。

就拿我去北京来说，爸妈第一时间跑出来指责我好高骛远，说我癞蛤蟆想吃天鹅肉。虽然现在听上去都有点搞笑，甚至都让我特别惊讶我爸妈的词汇量，看来骂我这件事情上他们展示了高超的语言表现能力。

当时他们也许不知道，得不到最亲近的人的支持或者相对客观的分析和理解，于我而言，是很难受的事情。我会认为自己是世界上最悲催的人之一，因为我有一对凡事都挑剔指责我的父母。什么家是温暖的港湾，于我而言，那就是冰冷的山川。

为什么会被原生家庭束缚？

为了摆脱原生家庭的束缚，我也尝试了很多很多的方法，定期约见心理咨询，健身，看书等等。很遗憾的是，通通无效。

怨恨与不甘始终萦绕在我心里，我曾经对咨询师说，“我就是不甘心，凭什么他们不会做父母偏偏要我来承担所有。”这个念头困锁了我很多很多年，我有一种深深地被亏欠的感觉，不敢遗忘。通过最近几年的心理学习和自我成长，我慢慢开始把很多精力回归到自己身上。

直到有一天，我和我的教练又提起原生家庭的束缚的时候，教练的一句话点醒了我，“你是你，爸妈是爸妈。”我才真正找到了沉溺于原生家庭的束缚的原因：是我自己的选择。也就是说，我是自愿被原生家庭的束缚捆绑住。也许很多朋友就会跳出来反对我，“你看我这么难受了，被我的原生家庭整成这样，你居然说我是自找的？”

为什么人们往往会自愿选择被原生家庭束缚？因为爱啊！很多人都不知道自己对父母的爱有多么深沉。

曾经我在学习心理学时有一个案例让我印象深刻。老师讲到一个来访者，他才13岁，家长认为他学习不好，谎话连篇求助心理咨询师。咨询师在大概在第三次咨询时就对小男孩说，“我感觉你是用不好好学习来换取家长对你的关注，如果你成绩好了，是不是感觉背叛了父母，之前他们的投入就白费了？”小男孩一下就泪如雨下。

这位来访者用这种反常的行为来配合父母的爱。现实中很多人也自愿选择沉浸在与原生家庭的纠缠里，本质上是完成对原生家庭的爱的体验。

毕竟孩童时代，听父母的话，接受父母的爱，是我们非常熟悉的相处模式。相应的，不听父母的话，跟父母完全反着来，也是我们熟悉的相处模式。

成年后的我们，独自面对陌生的世界，总想在心里找点安全感，于是就会用熟悉的模式当成保护伞一样行走在这个社会里。这个模式一般都是我们在原生家庭中的相处模式，而且不止一种，可能会存在很多种。

很多人对原生家庭爱恨交加的原因也慢慢浮出水面，那就是把自己的世界和原生家庭的世界融入成一体，当时的矛盾就自然而然进入了成年人当下的生活里。这种边界感至今也很少有人意识到，但是只要意识到这样的边界，一切原生家庭的问题就迎刃而解。

如何走出原生家庭的阴影？

只需要意识到自己是独立自由的个体。你是你自己，父母是父母。

允许父母不完美，允许父母可以是他们本来的样子

在北京很多朋友都大概会遇到这类情况，但凡在北京找对象，都会被爸妈问上一句“有没有北京户口啊？”我刚谈恋爱的时候也被男朋友的妈妈这么问，当时我就火冒三丈，心想，你一个十八线小县城的人敢来挑剔我，哪里来的底气？从此以后我对男朋友的妈妈一直就看不顺眼。后来知道男朋友的童年也非常不容易，她妈妈用“我不离婚都是为你！”来束缚捆绑他。

导致我男友在刚工作的时候压力非常大，感觉他背上了他的原生家庭步履维艰地往前走了很多年。脾气暴的我就更是恨他妈妈恨的牙痒痒，扇她两巴掌都不解恨那种。庆幸男友知书达理，平日里在我学习心理学的过程里也一起看了很多相关书籍。

有一天我又在埋怨他妈妈的时候，他突然对我说，“我们的父母就是很平庸，跟我们无法有共同话题。但是他们是他们，我们是我们。”我一下感到惭愧极了，一边惊讶于男友的成熟，一边反省自己的边界感不够。

是啊，父母也可以是他们的样子，对我们能影响多少呢？毕竟对于成年人的我们，早已独立多年，为何还不能允许父母的不完美了？本质上还是我们贪念父母的保护和爱。

比如我后来就意识到，我想要男友的父母弥补我自己父母的不完美，结果给自己增添了很多情绪烦恼，完全没有必要。

允许你自己和父母不一样，可以成为理想的自己

把“你是你自己，父母是父母”这个概念死死地印在脑海里，就不会那么容易贪念父母的保护和爱，因为我们自己早已是独立的成年人了。

曾经我男友也被我妈嫌弃没有北京户口还是个小县城的。当时我感到羞愧难当，无地自容。后来才知道，这些父母仿佛都是一个模子刻出来。我有一个北京的闺蜜也跟我提起过另外一种版本的故事，她好几段美好的恋情被她妈妈干涉无疾而终，导致她已经情绪崩溃好多次，严重影响正常生活和工作。

就因为她是北京户口，她妈妈觉得配得上她的得自己来选，可介绍的对象全是歪瓜裂枣老弱病残那种。闺蜜肯定不买账，跟妈妈吵了无数架，她妈妈还一边以年龄大来埋汰自己的女儿，闺蜜经常说，“我感觉我妈活生生把自己的亲生女儿当白菜一样贱卖。”

但是，活出自己的时候，就是打开新世界大门的时候。我和男友在北京多年，也渐渐放下了对父母的埋怨，更多的是理解和接纳。尊重他们可以平庸，甚至是不那么智慧、体面，但是依旧爱他们。

只是爱的方式有很多，但绝不仅仅是孩提时代的顺从和依赖，而是更健康成熟的尊重和理解。最近也收到北京闺蜜的结婚喜帖，原来她跟自己相守3年多的男友走进了人生的新阶段，还学会跟自己的母亲划清了边界。

收到喜帖看到她幸福开心的结婚照时我激动地流下了眼泪，这条路我知道她走的太艰辛了。人生是自己的，可以不让父母满意，但让自己满意就行。

原生家庭不是多么苦大仇深的事儿，不过是我们走向成熟、独立、自由路上的一条必经之路，你并不孤单。愿以上文字能帮助大家更加理性客观地看待原生家庭的束缚，追求自我独立和成熟，我们在不远处相见。

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