怎样摆脱焦虑型依恋？

转载：远叔https://www.zhihu.com/question/21126414/answer/1346533425

来源：知乎
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。

心理学上通常将人类的人格特性分为三种：安全型，焦虑型以及回避型。

其实远叔早前也和大家探讨过不少关于焦虑型依恋人格。今天借助这个话题，再来好好说说，如果你是焦虑型依恋人格，你应该怎么来纠正自己。

三种人格里面，除了安全型以外，他们内心都会有两种声音在呼唤他们，我们通常称之为次生和原生情绪。

所谓的原生情绪就是内心底最真实的想法，这种想法可能他们清楚，也可能不清楚，这取决于这个人本身对自己性格的一个了解程度；
而次生想法顾名思义就是表现出来，别人看得到的TA的一些行为和举动，这种想法大部分时候都是由于原生的情绪引发，或者是为了掩盖原生情绪而产生的表面情绪。

以下的这个图形，就是一个典型的焦虑型人格的原生和次生情绪表达图：
焦虑型人格是典型的极度缺乏安全感的人格，这种情况通常是因为：

原生家庭导致的，比如说父母从小对其很苛刻，想要得到奖励必须要达到相应的要求；父母从小关心不够都，大多为”留守“儿童；家里面有兄弟姐妹，所以没有得到应有的疼爱。
一段失败的感情导致的，在上一段或者过去某一段的亲密中，遭到了背叛，所以对关系极度的不信任。

由于这种不安全感，就会导致TA们害怕被抛弃，时时刻刻都有被别人丢下的恐惧，以至于产生了焦虑的情绪，比如说对感情猜忌，不信任，十分的敏感，容易情绪化，有极强的控制等等。

这一系列的反应，都是因为TA们想要通过这种方式，来满足自己对安全感的大量需求而导致的。

与这类人在谈恋爱的时候，你常常会感觉到对方非常的执着甚至是偏执，特别容易患得患失，最明显的表现就是，总是问你爱不爱TA，非常规般的粘人也是常见的表现之一。

而焦虑型人格人，又常常会自我感动式的一味付出，以为感动了对方，对方就能义无反顾的爱自己，却完全不知道，自己在感动自己的同时，给了对方相当大的情感压力，容易让对方喘不过气。

有的人可能要反驳我说：“那我对TA好，反倒成了我的错了？”

我还是那句话，大家一定要记得：

在恋爱相处的过程中，你认为好的东西，别人不一定需要，你不是永远对的那个人，你需要的东西，也许对方不需要。不要自我陶醉，更加不要自我感动从而来道德绑架对方，这样只会让你们的关系变得越来越糟糕。

接下来我来主要讲一讲，如果你是焦虑型人格，你要怎么改变自己的这种状态：

1. 转移注意力

其实焦虑型人格的你，也不需要太过的自责，觉得关系走不下去就是因为你自己的性格问题。

作为焦虑型人格的你，摆脱人格特性的最重要的第一点就是学会转移自己的注意力。

大部分的焦虑型人格，都是放了百分之两百的注意力在另一半身上了，一旦谈恋爱，控制不住自己的就像要把对方把握住。

你要知道，每一段恋爱都会经历四个阶段：

共存→依赖→独立→共生。

而大部分的人都会在依赖和独立这个阶段把关系谈崩，尤其是像焦虑型人格，特别容易在独立这个阶段搞砸。

人们总是会度过热恋期，热恋期一旦过完，两个人进入到一个平淡时间段时，就会自然而然的要求一些独立的空间，但是安全感较低的人，在这个阶段就会觉得自己被冷落，然后开始疯狂的找麻烦，焦虑型人格就是典型。

所以为了避免在这个阶段产生矛盾，最好的办法就是转移你额注意力，你可以专注到你的学习生活或者是工作，总是，强迫自己不要把所有的注意力都放在另一半身上，这样两个人都会比较舒服。

2. 清晰的相处规则

有清晰的相处规则对于焦虑型或者回避型人格来说都是至关重要的。因为他们脑回路和正常人不太一样（这里么有歧视的意思），所以能够双方有清晰的相处规则，更加有利于关心的延续。

明确的告诉对方什么是：可以、不可以、以及渴望的事情。

（尤其是期待对方在看到你的一个眼神就明白你的意思是什么，这总情况在一起时间长了还好说，在一起两三天的，就不要自己没事找事了，谁也不是你肚子里的蛔虫）。

3. 用正常人的思维理解双方

学会读懂你的另一半，在你不理解的时候，尝试询问对方，为什么这么说，这么做，TA的想法或者对这件事情的理解是什么，尝试共情。

每个人对于爱的定义或者相处的方式都有不同的理解和表达方式，你不能说对方因为没有按照你的方法来，就是不爱你，不在乎你，也许对方就是觉得，我给你足够的空间，是我爱你的表现，不是说我不在乎你，而是我信任你。

**每个人都会有认知偏差，**只是作为焦虑型人格的你，在这方面比较偏执而已，所以你需要学会去理解对方，站在别人的角度，哪怕你一开始没有办法接受，慢慢逼着自己接受现实的另一面，任何事情都有双面，不要永远只看到你自己理解的那一面。

其实谈恋爱的时候，很多人都会无形当中的觉得自己都在努力的付出，都爱对方，但是没有得到公平的对待，所以就觉得很难受。

比如说，焦虑型人格可能觉得你必须每天跟我报备你在哪和谁在一起，朋友圈全是自己的照片，才觉得对方是爱她；
而另一半可能觉得我每天下班都早早的回家，一起吃饭看个电影，想要和闺蜜兄弟出去玩一玩的时候，不用时时刻刻的报备，才是爱的舒服，才是信任的表现。

因为两个人截然不同的对爱的需求的定义，导致两个人，以为不爱，而事实恰恰相反，只不过人们都喜欢用自己的方式去爱对方。

4. 建立自己的安全系统

最后，这句话我说了不下10遍了，安全感从来都只能靠自己，别人给的只能是暂时的，换句话来说，谁都不如自己靠谱。

所以说学会锻炼自己强大的内心，花时间在增加自己的资本、智慧、能力、让自己成长起来。而不要以为的纠结在一些鸡毛蒜皮的消失，让自己永远在这个死循环里逃不出来，让谁都活的不自在。