“我想我大概是一个不值得被爱的小孩吧”这是所有回避型依恋者最真实的内心写照。他们在感情中（至少是前期阶段），通常是很难信任他人，因为过去的经验告诉他们：别人是不可能给我情感满足的，我只能依靠自己。

“给回避型发消息，他不回，怎么办？”，这里想要探究清楚如何引导回避型愿意回应，你得从两个层面入手：

• 你发的是什么消息？
• 对方真的不回复后，你该采取什么应对措施？

了解回避型的人都知道，他们在亲密关系中为自己保留了足够多的个人空间，并且也会本能地认为你也是同样如此。这就导致了很多读者私信和我抱怨：

老师，为什么我昨天生病去医院了，他都没有提出过一句要不要陪我去？
老师，为什么我昨天明明凌晨到家的，他都没过问我一句到家了没？……

和回避型谈恋爱的过程中，有很多正常情侣能够轻而易举达到的事情，在他们面前就是很难做到。为什么会这样呢？

因为回避型会把自己认为“这件事我一个人可以做，那你也应该可以做到”的想法嫁接到伴侣身上，会选择性忽视另一半也需要陪伴的诉求，导致和他们恋爱的另一半，如果没有良好的情绪调节能力，很容易怀疑他们是不是真的爱你，产生患得患失的心理。

正因为回避型为自己，也为另一半保留了大量的独立空间，并会在伴侣提出“想要彼此更进一步”的黏人状态时选择躲避。

如果你给他们发的消息时类似于：需要获得情感回应/提出想要解决问题（因为他们的回避），并且以“谈判”的方式/指责抱怨类话题，你需要知道他们的不回应是因为你这些过于表露自己付出或情感需求的话题，把他们给“吓跑了”。

因为他们害怕与伴侣的亲密感会使他们再次对人产生依赖，这是违背他们内心的想法的。为了避免再次受伤，他们会本能的选择回避。作为另一半你需要知道，很多时候，他们的回避是处于不信任自己能够依赖他人，而非代表他们真的不需要爱。

这时候你需要注意千万不能够给回避型一种“落空感”。落空感指的是有一茬没一茬的聊天。今天因为对方不回应你了，你就开始自己也不知道什么时候才能结束的断联or冷暴力。

千万不要冷暴力！

千万不要冷暴力！

千万不要冷暴力！

重要的事说三遍。

冷暴力对于回避型来说是一件非常伤人的事情。他们本身对于亲密关系的信心就是不足的，你这时候因为对方的不回应而开始冷暴力，被动的等着他们来主动破冰，万一他们没来破这块冰，你就也继续被动等，时间一天天的过去了。这样的应对措施对于回避型来说，会打击到他们为数不多的对于感情的信心。他们内心的OS必然是“原来感情真的是很微弱的，原来你也是不够爱我的”。

因此如果是你发问了上述话题后，他们产生不回应的现象。正确的做法应该是保持适度沟通（间隔2~3天最佳），抵消落空感，让回避型知道你不会突然消失；另外下次聊天时避开上面的敏感话题，多采用需求感类话题（找对方帮忙）去打破僵局。

如果你给他们发的消息并非我上面提及的敏感话题，而是一些日常话题，对方突然不回应了。

这时候你需要在确保你们关系没有矛盾的前提下，等着对方回应，哪怕ta第二天才会回应你，你也不用催。你可以在中途，差不多对方3个小时后仍没有回应时表达出对ta的尊重和理解，正确的话术模式可以参照共情式口吻：“如果我是你的话，我现在遇到了xxx事，我应该也不会这么快的回复哈哈”，多从换位思考的角度去替他们表达出自己的想法。

注意，“替他们表达”，这层意思非常重要，如果你能够领悟到其中的精髓，这将是你和回避型相处的的一把金钥匙。

很多找到我私信的读者，他们绝大部分人是没有领悟到这层含义的，他们往往会认为回避型现在不回复了，那去表达尊重和理解的口吻应该是“没关系”“没事”之类的话术。这样的话术，在我看来是有漏洞的，不是说这个应对措施是完全错误的，而是它有着一定的危险系数。

我在之前的文章中不止一遍的提到过：回避型是不喜欢亏欠人的，他们最向往你来我往的平衡相处模式。

如果你每次遇到他们的不回应，采取的都是没关系的应对模式，会让回避型有深深的“负罪感”和“亏欠感”。回避型会认为你是在压抑最真实的自我和他们在恋爱（虽然和回避型恋爱多少会压抑真实的自我，但是你至少不能够总是让他们察觉到），但本能的又不知道应该如何去解决，因为他们在爱情中是一个摸不着方向的小孩，这样反反复复的循环会加剧他们认为“和你恋爱不舒服”的刻板印象。

因此假如你本身就有很高的焦虑型依恋，那么你先需要建立自己在关系中的自信，才能够在这段恋爱中真正的达到换位思考的境遇，帮助回避型建立健康的亲密关系。

作为伴侣，你可能多次试图像对方敞开心扉，渴望有心灵的沟通，然而却都被对方的“高冷”打败了。

表达自己的情感对于回避型来讲是很难的，如果可以得到伴侣的支持和回应后，这将会慢慢改变他们觉得“亲密关系不值得信赖”的想法，从而与你建立起信任。信任是缓解回避的有效解药。

所以，你需要在对方需要的时候给予支持，请不要轻易反问ta为什么不愿意和你说心里话。过激的指责和反问会让回避型感到自尊受损，从而进行更加严重的自我防御。

如果你想要引导回避型按照你的需求走，“引导回报法（Guide the return）”是最好的一种。这类方法有两个原则：

• 需要在自己有所付出的前提下（切记不要过度付出）；
• 需要明确自己的需求是什么（具体到言行层面）

你对他们的不满，不要无缘无故和ta一本正经的罗列出来要求或命令ta改变，而是需要通过我上面所举例的“引导回报”的方式去提出要求，这样才能够让回避型觉得你是一个比较合理的诉求，也能够充分利用对方的愧疚心理来改变固化的相处模式。

在回避型“高冷”的人生道路中，能够让他们真正改变的通常是“被动”的接受一段亲密关。这种“被迫”磨合的方式能够让他们获得许多意外之中的“爱”与“陪伴”，有利于他们减轻回避的状态。

希望我的文字能够帮到每一位正在困境中的人，有需要了解更多关于回避型的内容，可以翻看我往期回答或文章。

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