依恋类型和我们生活的息息相关
2024-05-11 21:33:44
最近读了很多关于依恋类型的文章，对于恋爱中的各种恋爱模式，似乎有了一个大题的了解，按照心理学观点，大体上分为了两种类型和四种模式：两种类型，即为安全型恋爱类型和非安全型恋爱类型，而在安全恋爱类型，又包含了一种半模式
安全性依恋模式+回避型依恋模式（不逃避感情，可以表达出感情，并且愿意承担责任）
非安全恋爱类型：焦虑型依恋模式、回避型依恋模式、恐惧型依恋模式
大体上在恋爱中的表现各自有不同的地方：
焦虑型依恋模式：常见于女孩子在恋爱中的表现，包括但不限制于粘人，在正常观念中，非过度粘人并不是焦虑，比如正常情侣每天互道早安，晚安，互相分享自己的过去，展望未来，互相聊聊干嘛了，属于正常恋爱范围，每天沟通时间可长可短，长则几个小时，短则几分十分钟，焦虑型和安全型的明显区别在于，焦虑型在行为以及思想上，比安全性略有偏激，比如正常来说，可能因为堵车，安全型就会认为很正常，没什么大不了的，而焦虑型则会认为你怎么什么都做不好，是不是不爱我了，又或者焦虑型会长时间占用伴侣过多时间，比如固定每天几点要打电话汇报伴侣行程，固定每天要打多久的电话，不打就是变心了，不爱了，区别于安全型的恋爱，回避型对于伴侣属于过度控制与依赖，而在恋爱中，安全型也有同样，，的行为，比如和对方聊天表达思念，每天和对象叭叭叭，只不过安全型不会刻意的要求三五个小时，所以安全型普遍被认为是最适合恋爱与结婚的对象，而焦虑型就会表现得过度粘人，会对伴侣的生活空间造成一定的影响，会额外占用伴侣时间，并且需要伴侣提供很多的情绪价值，否则会有很大的失落感，这种恋爱有点类似于一个燃烧效率很高的火炉，只要伴侣持续的添柴加煤，就会一直发光发热，而且比普通炉子效果好，唯一缺点就是这炉子太热，而且还总贴着你，冬天当然好，但是夏天就很难受，焦虑型相对其他不安全类型来说，是最好的一种，因为焦虑型是最容易意识到自己问题的，会觉得自己有问题，从而进行改变，夏天把自己稍稍离取暖对象远一点。
表现形式：总会刻意为伴侣制造恋爱障碍，比如今天你非得帮我把什么做了，不然就是不爱我，然后就开始哭闹，或者给伴侣很多爱情规则之上的规则，比如正常恋爱，男女都会和异性保持适当距离，但是并不会反对自己伴侣有异性朋友，但是会拒绝异性朋友比自己更重要，比如拒绝男的有女闺蜜，女的有男闺蜜，这属于普通恋爱范畴，焦虑型通常会拒绝自己另一半和任何异性的认识，严重的会逼着对象删除异性好友，但是焦虑型也并不是一无是处，本质上缺乏安全感，如果伴侣可以给足他们安全感，那焦虑的人就会成为热情永动机，也是甜腻恋爱的缔造者，焦虑型最典型的特征就是，他们对于爱情充满了激情，热情高涨，对工作对生活的都是如此，但是会有些情绪化，所以情绪上来了会影响到工作，但是本质上来讲，他们对于生活是积极的，充满了热情，尤其是感情，但是过度的焦虑也会对另一半造成伤害，焦虑程度越高，伤害程度也就越高，所以在恋爱中，如果发现自己是焦虑型，需要去提醒自己控制自己的情绪，慢慢的向着安全型转变，很多女孩子在结婚以后，逐渐的由焦虑转变为安全，因为对她们来说，已经获得了固有的安全感，但是也有一部分更是患得患失，怕另一半出轨，怕被伤害，但是本质上还是自己的内心诉求，这需要自己慢慢去调节，让自己内心坚定起来。
安全型依恋模式：安全型在整体恋爱中比较稳定，但不是字面意思的波澜不惊，而也是会因为伴侣做的事情而焦虑，而回避，或者发脾气，因为属于正常人范畴，所以情绪是正常的，而不同于其他依恋模式，安全型可以比较接受另一半短时间的工作忙碌，心情不好会和伴侣沟通，但是安全型属于正常人范畴，也同样无法接受伴侣的长时间不沟通，比如消息轮回，或者无感情沟通，他们可以表达出自己的感情给伴侣，也同样可以和伴侣一起共鸣，比如骂领导，一起增肥，然后一起焦虑，可以陪伴侣玩，工作忙也一样会惦记伴侣是否有好好吃饭，睡觉，同时情绪到了，也会送伴侣礼物什么的，属于大部分理想化的伴侣。
回避型依恋模式：回避型区别于其他类型，字面意思是感情中属于回避，及见不得，说不得，面对感情，时常觉得自己不需要，区别于恐惧型的自卑不配得感觉，回避型觉得自己是不需要的，所以大部分回避型依恋都会沉迷于工作而无法自拔，他们也会有关系不错的朋友，但是仅限于不错，而不是特别要好那种，因为从本质上来讲，回避型内心并不一定需要多少情感，更多的是自主、独立，自己自足，所以这种恋爱模式，最后大部分都变成了丧偶式婚姻，因为其结婚并不是因为感情，或者因为合适，更多的因为社会责任感，需要结婚生孩子给社会主义添砖添瓦，或者因为父母催婚，其实在他们的意识里，自己并不需要感情，举个最简单的例子（人民的名义里边的李达康在一定程度就属于这样的人，对妻子有感情，但是沉迷于工作，最后还是分道扬镳），然而对于回避型的人来说，似乎工作和爱好才是最主要的，感情其实可有可无。
表现形式：欲拒还迎，忽冷忽热，内心对感情提不起兴趣，迫于无奈被迫相亲结婚，或者单身，其实如果不是各种压力，对这类型的人来说，孤独终老似乎更是一种合理的选择。
恐惧型依恋模式（人品过硬型）：恐惧型依恋模式在一定程度上也可以分为两种类型，公有的性格，具备和回避型一样的模式，工作起来爹妈不认，平时少言少语，不要问，问就是在忙，但是忙和忙是不同的，不同的恐惧型还是有区别的，并且恐惧型依恋和其他依恋模式的在恋爱方面有很大区别，无论是安全型，焦虑型，或者回避型的恋爱模式，都是一个由浅入深的过程，及最开始从认识，到慢慢了解，再到建立感情连接，再到互相依恋（回避型依恋止步于建立简单的感情连接），再到内心十分满意步入婚姻，而恐惧型则因为各种各样的原因，喜欢爱而不得的感觉，恋爱初期甜甜蜜蜜，但是只要进入了情感连接的阶段，就开始进入了另一种状态，慢慢的变得逐渐冷淡和厌恶，包括不限于对于情话，甜言蜜语等情侣间建立感情连接的东西厌恶或者发自内心的不相信。这种厌恶可以是心理上的，也可以表现为生理上的，比如拒绝拥抱，接吻，以及一些更亲密的行为，但是由于渴望被爱，众生皆同的潜意识，所以并不会拒绝拥抱，但是由于生理，心理上的不适，所以拥抱显得怪异，通俗的讲，只有抱，而无拥，属于伴侣一个人的拥抱，而恐惧型依恋只是配合，但是由于内心的各种戏码，经常会表现的忽冷忽热，让人捉摸不同，时而会幻想和伴侣的未来，但是由于担心伴侣不会一直陪着自己，所以又惧怕和伴侣的未来。
表现形式：正常-焦虑-回避反复横跳，正常的时候，有安全型的感觉，可以给伴侣安全感，也会表达一些爱意，但是很偶尔，不会很主动，也不会很热烈，只是很淡淡的爱意，或者做一些自己能为伴侣付出的事情，虽然很小，但是是自己很喜欢的方式，然后逐渐就会变得焦虑，参考焦虑类型，也会给对象搞出一些幺蛾子，因为这个时候，内心渴望伴侣陪伴，并且缺乏安全感，会粘着伴侣，会约会，再然后就到了一个回避期，遇见伴侣会害怕，然后身心不安，所以外在表现很多时候回避型会对伴侣爽约，因为他们在一定程度惧怕和伴侣独处，相聚，同时人品好的恐惧型型或多或少会缺乏同理心，很难体会到伴侣为什么会生气，也不会知道自己的行为会对伴侣有伤害，情感上会有很强的滞后性，个人表现为风轻云淡的分手，事后一到两个月，会很后悔，止不住的流泪，但是自己也不知道自己怎么了，单纯的只是伤心流泪，某些程度会伴有心痛等症状，因为他们的情绪具有一个滞后性，或者说，某一件事让他们的情绪从内心喷涌而出，潜意识无法控制他们那一刻的情绪，所以他们本身喜欢独处，喜欢空间感，人品过硬的恐惧型，一般都独处做一些个人的事情，读书，工作，看看其他的，一般来说，这样子的人会有些才艺，或者和朋友聊聊天，工作什么的，但是一般很少会粘着对象，或者说不愿意和伴侣交流，他们不懂得处理情绪，所以很少和伴侣进行心灵沟通，即使和伴侣聊天也会很强的流水感，比如正常伴侣游山玩水会和伴侣分享好玩的好吃的，心情啥样的，恐惧型只会觉得很累，即使强撑着，也是给伴侣发张图片也就不见了，因为他们的情绪已经用于自我斗争了，每天都在自由自在的上演内心戏从宫斗到背叛，无穷无尽，没办法给其他人一种稳定的情绪，所以给伴侣的总是很冷的感觉。
恐惧型依恋模式（反人类型）：曾经轰动一时的北大女生自杀案，他的男朋友算是亮了一把眼，然后网络上就有了一种新的词汇，PUA，一直存在，但是以前由于通信原因，所以没有普遍，不同于SM的操作，PUA更多实施的事精神控制，而早起的PUA应该就起源于恐惧型依恋模式（反人类型）身上，也算是体系的开拓者，而这种反人类型恐惧型依恋模式，在心理学上衍生出来了两个词，显性NDP人格，隐形NDP人格，这两种人格对应的恐惧型依恋模式，也成为了万夫所指的渣男渣女，但是这两种人格和渣男渣女有本质的区别，恐惧型依恋模式在恋爱中，兼具了回避型依恋，恐惧型依恋两种模式，恋爱初期，由于内心的各种原因，会表现的十分热情，会给伴侣一种错觉，命中注定一生所爱，但是很快就会暴露，会逐渐变得自私冷漠，和回避型依恋和人品过硬的恐惧型依恋不同的是，这类型会比较自私，同样的，会有回避型和恐惧型的共同点，特别忙，忙工作，但是也不是完全工作，可能只是不想和伴侣交流，但是会频繁的和其他朋友交流，大多是异性，言语上暧昧不清，但是对于他们本身来说，并不觉得暧昧，只是觉得普通朋友（有点类似与在酒店床上被抓住了，也说自己在学外语的味道），因为他们本身没有男女之间边界感的概念，所以对于情侣之间的亲密，异性之间的距离，他们反而是相反的，因为他们认为伴侣早晚会离开，朋友反而会成为自己下一个对象（备胎），并且一个特点是他们极度的喜欢和优秀的人做朋友，因为本质上他们觉得自己不平凡，值得更好的，所以经常会搜寻一些优秀的人，并且由于天性，会表现出自己最优秀的一面给这类人，以备将来的不时之需，很多方面和渣男渣女很相似。
表现形式：PUA，精神控制，喜欢暧昧不清，喜欢伴侣无条件付出，但是当伴侣付出到伤痕累累的时候，无法动弹的时候，会说一句，我知道你不可能无条件为我付出的，所以你不爱我，转而断崖式分手，因为很多暧昧对象，所以很快就会有下一位接手，并且会对下一任控诉你的索取，因为你没有做到无条件付出，所以对她们来讲，没有无条件付出的伴侣就是索取，以此博取新伴侣的同情，转而获取伴侣的金钱，感情等，循环往复。无论在感情中属于哪种依恋内心，只要人本身品格过硬，其实都算是一种常态，毕竟没有谁不希望自己的伴侣能够无条件爱自己，但是如果你爱另一半，又怎么会舍得去让他牺牲自己而无条件爱自己呢，喜欢是单方面的，而爱是单方面的，所以我们常说喜欢，而说相爱，即使几岁的婴儿，也会把自己认为好吃的留给自己爸爸妈妈一份，即使自己很舍不得，一直用舌头舔，但是最后还是会坚持到自己爸爸或者妈妈回家，给他们留下一点自己认为好吃的，那个时候也许他还不会说话，但是不代表他无法表达自己的情感，他也会咿咿呀呀的和爸爸妈妈说话，虽然互相听不懂，但是依旧会去交流，因为情感交流，互动本身就是情感建立的桥梁，这是与生俱来的本能，只不过因为很多人后来经历的事情，变化了一些而已，没有纯粹的回避，也没用纯粹的焦虑，更没有纯粹的安全，只不过看个人所占的属性多与少而已，在安全的人，伴侣三五天不回消息，也一样会焦虑，在焦虑的人，伴侣陪自己吃饭唱歌看电影的那一刻，也一样内心开心，放下了焦虑，回避也一样，当看见伴侣陪伴着自己，内心虽然波澜不惊，但是也一样会感觉温暖，恐惧型看见伴侣做的，其实内心也一样有感觉，只不过他们的情感相对来说，滞后了，有的滞后几天，有的滞后几个月，几年，但是终有一天，那一幕幕的温暖，会回放心间脑海，只不过那些都早已过去了，而我们真正要做的是做好自己，让自己变得更好，独立而不孤立，就像是恐惧型惧怕爱情，如果有一天他们对爱情的渴望大过了自身的恐惧，那也一定可以变成焦虑，只不过很难遇见那样子一个人罢了，然后普通人的一生，或许我们可以和伴侣嬉戏打闹，也可以一个人安安静静看书，可以过得了二人世界，也一样可以自己负重前行，生活中没有人亏欠我们，即使有人亏欠我们，也不会是我们眼前人，所以无论前方如何，我们都应该朝着光明进发，人生也不过几十年，除去青年二十五年，老年二十五年，剩下四十年，十年热恋，十年生活，十年鸡毛蒜皮，十年平平淡淡，到时候也已发现眼前不再是自己的那个世界，而是另一辈人的世界了。
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