平凡的世界，因你而美

1.程序猿问科比：“你为什么这么成功？ ”科比：“你知道洛杉矶凌晨四点是什么样子吗？ ”程序猿：“知道，一般那个时候我还在写代码，怎么了？”科比：“额…….”

2.女神：你能让这个论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走。程序猿：PHP语言是最好的语言！论坛炸锅了，各种吵架。女神：服了你了，我们走吧，你想干啥都行。程序猿：今天不行，我一定要说服他们，PHP语言是最好的语言。

3.我是一个苦b的程序员，今晚加班到快通宵了，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要吃宵夜。我没好气地说，宵夜就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了bug？

4.老公一定要找程序员！！！！！！钱多话少死的早

5.老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，就买一个。”
当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……
老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”
老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”

6.某人发帖子：“各位JR，我想做一个程序猿，请问有什么要注意的……”某猿：“等我下班跟你细说……”
然后……就没有然后了

7.我问程序员朋友借了1000，他说再多借你24吧，凑个整

8.程序员A: “我吃鱼香肉丝盖饭, 你吃什么?”程序员B: “宫保鸡丁盖饭.”程序员A 在点菜单写上：鱼香肉丝盖饭 1宫保鸡丁盖饭 1程序员B: “我还是要牛肉面吧!”程序员A 更正点菜单:鱼香肉丝盖饭 1// 宫保鸡丁盖饭 1牛肉面 1

9.我是一个程序猿，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug，这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得他可怜，就给了他一块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他幽幽说，这里少了一个分号。
我惊奇的问：“你也懂这行啊” 乞丐说：“我以前就是做这个的。”

10.某程序员退休后决定练习书法，于是重金购买文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番研墨拟纸，并点上上好檀香。定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world！

11.搞IT太辛苦了，想换一行怎么办？”“敲一下Enter键。”

12.程序员不喜欢乾隆的第八个儿子，因为八阿哥 bug

13.一女同学在食堂吃饭时，一程序猿凑到旁边，“同学，我能和你说话不，我已经一个月没和女生说话了。

14.两个程序员在聊天：“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家，马上就开始如饥似渴地亲吻，她就坐在我的键盘上，然后……”“你在家里也有台电脑？CPU是什么型号的？”

15.程序员的读书历程：x 语言入门 —> x 语言应用实践 —> x 语言高阶编程 —> x 语言的科学与艺术 —> 编程之美 —> 编程之道 —> 编程之禅—> 颈椎病康复指南。

16.车

Delphi象吉普车，什么路上都能开，却在啥路上也开不好；PB就象卡丁车，只能在固定线路上开，到室外就有些不稳；VC象跑车，你开得起却买不起，而且一旦发生故障，想修都找不到毛病在哪；Java像是敞棚车，不管刮风下雨还是艳阳高照，都能照开不误；VB就是摩托车，骑的时间越长，你越痛恨它！

17.修车

据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。

硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。”

项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和 beta2测试解决问题。”

软件工程：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。”

18.效率

当世界末日还有5分钟就要到来的时候。

程序员: 让我们在这最后的时刻做些什么吧！

女友: 那好,让我们在做最后一次吧！

程序员: 那剩下的4分50秒做什么啊?

19.挣钱

一程序员家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给程序员一张600元的帐单。

“600元！”程序员愤怒地说：“我当程序员一天都赚不了这么多钱！”

“是啊。”水管工平静地说，“我当程序员的时候也是。”

20.经验

一程序员去面试，面试官问：“你毕业才两年，这三年工作经验是怎么来的？！”

程序员答：“加班。”

21.醒来

程xx遭遇车祸成植物人，医生说她活下来的希望只有万分之一，唤醒他更为渺茫。

他的同事和亲人没放弃，并根据程xx对testing痴迷的作风，每天都在她身边念：“你测的模块上线后回滚了。”

奇迹发生了，程xx醒来第一句话：确认那模块是我测的？

22.烂代码

程序员最憋屈的事情就是：你辛辛苦苦熬夜写了一个风格优雅的源文件，被一个代码风格极差的同事改了且没署名，以至于别人都以为你是写的。

23.应聘

程序员应聘必备词汇：了解＝听过名字；熟悉＝知道是啥；熟练＝用过；精通＝做过东西。

24.讨厌

程序员最讨厌的四件事：写注释、写文档、别人不写注释、别人不写文档……

25.钓鱼

有两个程序员钓鱼，其中一个钓到一条美人鱼，这个美人鱼上半身是美女，下半身是鱼，于是这个程序员就把她放了，另一个问他：Why，他回答说：没有API。

26.谁？

“咚咚咚”“谁？”过了很久……“Java”

27.//

A：嘿 //是什么意思啊？

B：嘿.

A：呃我问你//是什么意思？

B：问吧.

A：我刚才不是问了么？

B：啊？

A：你再看看记录...

B：看完了.

A：......所以//是啥？

B：所以什么？

A：你存心耍我的吧？

B：没有啊你想问什么？

……

不断循环之后，A一气之下和B绝交，自己苦学程序。

N年之后，A终于修成正果，回想起B，又把聊天记录翻出来看，这时，他突然发现B没有耍他……

而他自己也不知道当年他问B的究竟是什么问题……

28.笑话

我想听一个 TCP 的笑话。

你好，你想听 TCP 的笑话么？

嗯，我想听一个 TCP 的笑话。

好的，我会给你讲一个TCP 的笑话。

好的，我会听一个TCP 的笑话。

你准备好听一个TCP 的笑话么？

嗯，我准备好听一个TCP 的笑话

Ok，那我要发 TCP 笑话了。大概有 10 秒，20 个字。

嗯，我准备收你那个 10 秒时长，20 个字的笑话了。

抱歉，你的连接超时了。你好，你想听 TCP 的笑话么。

29.问题

从前有个程序员遇到了一个问题。他想，没事，我懂，用线程就好了。现他有两个问题了。

30.书法

某程序员退休后决定练习书法，于是重金购买文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番研墨拟纸，并点

上上好檀香。定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world！

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