最近看到的一档综艺节目
上篇文章谈了父母对孩子有内疚带来的不利影响，反过来，让孩子对父母多些内疚会怎样呢？答案是：后果更严重！
这个结论源于最近看到的一档综艺节目。浙江卫视《不要小看我》中有位4岁的女孩小桃，她的妈妈的自述听了让人震惊。她说，小桃经常背书背不下来，有天熬到了凌晨，情急之下，她开始扇自己巴掌，孩子背错一次，她就扇自己一巴掌，直到孩子满脸惊恐地看着她。
妈妈这样做是因为自责吗？不是，她是想通过这种行为来教育孩子，这就叫内疚式教育。
内疚式教育是用孩子的不争气来惩罚家长，家长以自己痛的方式令孩子产生内疚感，以达到让孩子顺从听话的目的。
如果说父母对孩子产生内疚感是父母反思之后自然产生的情绪的话，那么让孩子对父母产生内疚就是父母刻意为之的产物。在我看来，这无疑是对孩子的一种情感勒索和压榨。
这种做法，在心理学上被称为愧疚诱导，指的是一方先表示出自己很受伤，诱发另一方产生愧疚感，促使其做出道歉、关心、弥补等行为，以达到自己的目的。
这种方法有毒，且毒害深深。害处有三：
1、让孩子产生压力，效果适得其反。
回到刚才说的节目里的小桃，妈妈扇自己耳光的行为换来的不是孩子马上就背会课文了，而是一脸越来越惊恐的表情。
我们想想，孩子对于背课文的压力徒然增大，背不会意味着妈妈受惩罚，意味着妈妈肉体和内心的双重痛苦，对于接下来的学习她会更顺利还是更艰难?
而且从节目中小桃的表现来看，她是个特别懂事的孩子：她会默默收拾其他小朋友打闹时乱扔的书籍，注意到新加入的小朋友局促不安时,她会主动过去邀请和安慰。她的懂事让人心疼，因为在这样的懂事的背后，也许孩子在成长中已经经背负了很多的心理负担。
可能有的家长会说，我就是得让孩子知道家长受的苦，TA内疚了，才有努力奋发的动力，而且我看这方法管用，孩子好象比过去听话。
我相信家长说的是一种看到的事实，但事实的背后也许跟我们的愿望是背道而驰的。比如，看上去孩子更努力了，但这是发自内心的有驱动力的学习，还是背负着压力的被迫无奈的一种姿态？后者的可能性更大些吧。
我们经常会说，培养孩子对学习的兴趣很重要，但内疚式的教育不仅培养不出孩子对学习的兴趣，反而让孩子害怕学习。在面对学习的时候，他感受到更多的是恐惧、挫折和压抑。
孩子觉得学习是一件非常痛苦的事情，孩子的潜能受到压制，也阻碍了孩子学习内驱动力的发展。背着这样的包袱，孩子不可能主动积极快乐地投入到学习之中，更不可能提高学习效率。
网上有类似经历的网友就真实地表达了自己这种感受。
2、影响亲子关系
有位网友提到小时候家里明明不穷，有次妈妈带儿子去吃肯德基，儿子想吃汉堡，然后妈妈告诉儿子，咱家的钱只够你一个人吃汉堡，没事妈妈看着你吃，你要努力。她儿子边哭边吃。
这位妈妈这种内疚式教育法是想让孩子感激妈妈吗？孩子的眼泪我想不是感激的泪水，而是难过和羞愧。
我毫不怀疑，我们大部分父母都是爱孩子的，但父母们却是一边使劲地爱，一边不断的提醒孩子自己的苦痛，让孩子感到亏欠和内疚。
亲子关系，不存在所谓权力，不存在谁亏欠谁。提醒有这种亏欠就暗示着必须偿还，那么父母无形中就成为孩子的债主，谁愿意每天去面对自己的债主呢？况且情感操纵，会滋生怨恨。有控制就会有反抗，有索求就会有逃离。
总让孩子产生内疚感的父母，孩子面对他们时，会有明显的负疚和害怕心理，继而，与这样的父母疏远。
下面的这些话，是不是我们很熟悉？
“天天做家务累死了，但你只要学习好，妈妈多累都愿意。”
“要不是因为你，我和你爸早离婚了，我忍辱负重都是为给你一个完整的家，你却这么伤我心。”
“你这成绩，让我在同事朋友面前抬不起头来，你对得起我每天起早贪黑给你做饭吗？”
教育家卢梭曾说过：世界上最没用的三种教育方法就是讲道理、发脾气、刻意感动。
父母的爱和付出，孩子是会感受得到的，但父母这种刻意感动，以及话语后面所暗示的,需要孩子拿成绩来报恩的意思，会让孩子感到窒息。
这样的结果是，他们的孩子，要么一辈子活在负罪感里，不得舒展；要么一辈子活在逆反中，视父母为灾难。
真正的爱，不是你一遍遍以恩人的姿态，强求我回报你。而是自然而发，相互滋养，以内疚为动力驱动努力的后果，就是导致孩子迫切想要逃离亲子关系。
3、使孩子产生自卑心理
妈妈的自我惩罚和伤害，让孩子深深地自责，他会觉得都是自己不够好，妈妈才会这样，这都是“我的错”，并因此给自己贴上否定的标签。
在愧疚和压力之下，孩子再努力也难以达到妈妈和自己期待的那种状态。长此以往，孩子会觉得自己永远都做得不够，自己不行，自我评价很低，自尊水平也很低。
同学一起出去玩，他不敢去，怕花钱；班里干部竞选他不敢参与，他认为自己不行；将来面对自己喜欢的人也不敢去主动追求和表白，因为他觉得自己不配。香港作家马家辉，就提到过自己童年遭遇的一件小事：年幼时，家里条件一般，父亲买回来一个芒果，家里七口人分着吃了。年龄最小的马家辉，分到了最小的一块儿。
芒果太好吃了，马家辉就偷偷攒着零用钱买了一个芒果。晚上，等家里人全部睡去后就自己一个人吃。
没想到，父亲半夜里起床发现了他偷吃的行为，他说这是自私的行为。
更没想到的是，此后父亲有事没事就提起这件事，“有三千遍吧”。从那以后，
他就对吃这件事产生了一种深深的内疚感，以至于功成名就的他，依然是一名“食冷淡患者”。
尽管他已经买得起任何一种美食，但却依旧觉得自己不配
可见，内疚式的教育对孩子自尊心的打击和影响有多大。
内疚式教育要不得，那家长怎样避免犯这样的错误呢？有些家长会叫苦，既不能惩罚孩子，又不能惩罚自己，孩子做错事到底该怎么个态度呢？
我有三点建议提供给家长：
父母要给孩子无条件的爱
孩子做错了，只是行为本身，跟他是不是对得起家长无关；同样，家长爱孩子就是一种纯粹的爱，不应该跟孩子表现好不好挂钩。如果孩子的行为符合父母的要求，父母就爱他；不符合要求就不爱的话，那父母也太功利了。
而且以爱的名义处处要求孩子，这孩子也就成了父母的提线木偶，他发展不出一个完整的健康的自我。
所以，必须给孩子提供无条件的爱。不论孩子健康还是残疾、漂亮或是丑陋、成绩好还是成绩差，父母都会永远爱着他们。
就事论事，给孩子建设性的反馈
父母之所以让孩子内疚，就是想让孩子意识到自己犯了错误；要消除内疚又提醒到孩子，就是明确指出错误，同时让他们知道怎么做能改正错误，减少对他人的伤害。“有建设性的反馈”就是：一方面对孩子的表现做出正确回应，一方面给孩子提供有建设性的意见，让他们知道怎么做才是正确的。
这样孩子才能主动反省，承担责任，也学会了怎么疏解不良情绪。假设，当父母发现孩子损坏东西、伤害别人时，不要着急批判孩子自私自利、白眼狼，而是在开口之前，先问自己一个问题：“我要怎么给他一个建设性的反馈呢？”这么一个问题，就可以让自己的思路从批判转换到反思上。而且，就事论事，点到为止，分清人和事，孩子会把思考放到怎样做事上，而不是对自己的谴责上。
培养孩子的自主感、需要感与胜任感
用内疚式教育法的家长们初衷是好的，大部分是想激励孩子去努力，但用内疚感激发孩子的驱动力是错误的，让孩子能够自主努力才是长久之策。
美国的心理学家提出“自我决定理论”，告诉我们，如果想让孩子能积极、持续地做一件事情，就需要满足他们的三大心理诉求，即驱力、内在需要和情绪。而这3大心理诉求和人的三种感觉息息相关：自主感、需要感与胜任感。
（1）自主感
自主感，指的是感到行为可以由自己决定。
孩子想喝橙汁，父母非要给牛奶，理由是这个更营养;孩子想报手工课，父母非要孩子报美术班，理由是这个更有用;至于孩子上学后，父母替孩子做决定，报几门补习班，更是司空见惯的事。
这样明显的干预会大大降低自主感，一个人失去自主感，就会觉得此事不是自己想做的，自然没有动力把它做好。
提升孩子的自主感，是尊重孩子的自我意识。当家长把事情的主动权适当交还给孩子时，孩子就有了“自主感”。孩子就会认为他们是自己的“主人”，他们所做的决定都是为了他们自己。
孩子的“自主感”高了，也使得他们的内驱力提高。让孩子为了自己努力，而不是为了完成家长的期待而努力
（2）需要感
心理学家威廉·杰姆士说过：人性最深层的需要就是渴望得到别人欣赏和赞美。
孩子考了100分，妈妈说：“宝贝儿，我爱你。”这很容易做到。
孩子考了50分，妈妈这个时候还能说：“宝贝儿，我爱你，加油努力！”这就不容易。
如果妈妈能够做到这样，让孩子感受到父母的爱和接纳，就能够自由自在地发展自己的学习兴趣。
（3）胜任感
胜任感，指的是觉得自己能做到，也就是具有完成这件事情的能力。这种心理需要对于内在学习动机的提升至关重要。
有很多孩子学习不好、不爱学习，是由于极少或没有体验过学习的成功感，因而没有胜任感和自信心。
人们通常喜欢做那些有一定难度，但跳一跳就能够得着的事，因为能从克服困难的成功中体验到快乐和自豪。如果压力太大，弹簧也会失去弹性，长期的、经常性的学习挫折会让孩子产生“习得性无助”，觉得自己反正怎么学都学不会，干脆放弃了。
因为失败而沮丧不前是孩子常见的问题，所以当孩子失败、沮丧时，不妨给孩子一些鼓励、认可，让他们重新建立“胜任感”。
活在内疚感之中，会失去自我和生命力，内疚式教育，是对孩子的勒索和捆绑。想让孩子有魅力有朝气，想让孩子阳光和自信，那就放弃内疚式教育吧！
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