想了一肚子的话想给你说，却由于你的淡定，和手机信号的不好而终止。

我不想去想我还在一味的想对你表达是为了什么！不知道是真实的还是虚假的。

我以前总是在虚假中度过，这是也许是我的真实。却每每过的很假装欢喜，是否是时机不到呢。

之后我懂得什么是珍惜了，才从虚假中醒到真实，却总遭人唾弃，每每拒之门外，我越紧，她越松，我觉得很我很悲惨；很想重重的惩罚自己一下，但不行；要稳住自己的情绪，这种因为自己的多想，而生出无聊的节枝，而做出一些自残，放纵的事情，男人成熟的表现之一就是能控制自己的情绪，心在剧跳，但面不改色；就像我现在一样淡定，其实是假的。

我知道人总是会变的，即使你不想，犹如岁月。

即使真感情也会被外界所干扰，我知道你不是物质女人，但是我是理智的物质男人，我始终觉得没有一个女人愿意真真抛开物质去彻底爱一个人，在我的字典里爱情是需要物质基础的，如果真有这么一个女人愿意和你一起背负最艰难的人生路途，我想这个男人是最幸福的，虽然你就是这么一个人，愿意为你爱的人付出所有，只可惜我们的感情经历的太多，伤你伤得太多；就快要走到尽头了！所以让你冷静下，至于结果其实我知道我已经没有办法控制了，我彻彻底底的伤过你的心！有时我也经常想我是否还爱你，是否还喜欢你，后来觉得没有什么必要在去考虑这些问题了，就是一种责任吧！你和我在一起度过了一段让你难忘的日子，其实我对你也没有那么冷，很热的，只是不愿意表现出来，只是不懂得关爱和珍惜吧！我想最后你也都看到了，我只是不会表达，不会哄，不表面积极。

因此

如果我有1000w，我会买个真实的你和真实的我，我想知道到底谁能在物质充足的情况下，厌倦，表露出人本性的贪婪，傲慢，无知；

然后在用剩下的钱买点伪装，好去适应社会去再赚些更多的钱。

人要在不安分中努力，这样才能突破自己。

经过了一次又一次破裂的碰撞之后，结果依然是我伤痕累累；有些时候有些事情真够日眼的，怎么说都是在维护自己的利益，体现我比你付出的更多，我比你伤的深；说多了便成了狡辩，辩解；不说又成了不在乎；所以其实还是一个关系程度的问题，在这种环境下我必须要多说点。非常庆幸大家从来没有做过任何对不起彼此的破事，你出爱，我负责！经常听到一些男，女脑子里面却一直给曾今的人放着空间，甚至做了，选择了更为乌七八糟的事情，就这样还能断断续续的相处下去，佩服，在我们得字典里面不存在这样的情景注释！

后来的你，始终都只有一句话：“我放下了，就不想在进去了，我觉得那里太可怕了，我恐惧了；当时你为什么不那么样呢“！是的，我当时咋不那样呢，可惜呀，我真不知道呀，呵呵！我就在想我就那么恐怖吗？你知道我需要什么的！其实连我自己也不知道我是否还喜欢着，但是我认定的事，就不会想那么多，不管怎么就会继续下去，什么是真爱我不太清楚，也许我现在理解生活比爱更深刻吧！

所以你在说的时候，我真的体会不到，体会到的和体会不到的我诚心接收，那是我的错。体会到的不用说了，体会不到的那就更不用说了，连体会都不到，你还有必要强词夺理吗？

路漫漫，吾将上下而何所求，

你以前不是最美的，有段时间你是最美的，好的让我恐惧，觉得怎么做都觉得不能让你幸福，上海那鸟地方连给我自己都没有安全感，我怎么能给你幸福呢，然后很恐惧自己，觉得有很多无能存在，后来你又不美了，我觉得这是“灰光返照”谁让我当时是这样对你的呢，我在虔诚的忏悔着，这一路走过的路：

挺燥的，挺静的；挺烦的，挺定；挺累的，挺思念的；挺无奈的，挺理智的；挺想死的；挺想精彩的活

最近有时会梦见你，一起美好的看电视，吃葡萄；你十字绣，我弹吉他，你睡觉我看书，想“考取功名”让日子好过点。

醒来发现都是你的东西，却没有人

每天晚上枕着你的抱枕，垫着你的褥子，盖着你的被子。。。。真如你之前所云了，要让我睁开眼见看到的不是你，就是你的东西，让我时刻都想起你。。

每天睡觉前，我就是被这些萦绕着。

我一直以来，没有甜蜜的话语只有一起走过的路的体会

刚开始写的时候有气氛的淡定，写着写着就没有气氛了，没办法，我学了你的善良，你学了我的邪恶。那段日子彼此反过来了，也许这就是三年河东，三年河西吧

既然心情好了，就此罢笔吧。

2011-02-17