《亲密关系》——[美] 罗兰·米勒 (Rowland S. Miller)

友谊
- 如果配偶和朋友都在身边，那将是最美好的时光。但如果两者只能择一，朋友带来的快乐和兴奋往往比配偶带来的要多(Larson & Bradney，1988 )。为什么友谊竟然如此重要?
  - 所以这是否是很多情侣在于从朋友做起往后“相互磨合”导致认为不如朋友而分手的原因
  - 所以有写到：爱恋包含着比喜欢更复杂的情感。喜欢和爱恋都包含对伙伴正面、热情的评价，但浪漫的爱情还包括对伴侣的着迷、性的欲望和比友谊强烈得多的排他性的愿望( Giordanoet al.，2006 )。爱情关系还有着更严厉的行为标准;对待爱人应该比对朋友更加忠诚、更加愿意伸出援手(Fuhrman et al.，2009 )。调节友谊的社会规范较之爱情关系的规范约束力较小，友谊也更易于解体(Fehr，1996 )。此外，朋友不太可能会公开表达正面情感，他们在一起相处的空闲时间一般也比情侣要少得多。
  - 这些差别并不仅是因为大多数友谊发生在同性之间。异性之间的友谊一般也不如爱情那么激情澎湃、忘我投入( Fuhrman et al.，2009 )。所以，友谊一般比爱情承担的责任更少，情感强度更弱，排他程度更低。并且和爱情不同，友谊一般并不存在性的亲密（虽然有些友谊中存在﹔我们稍后再来考察“发生性关系的朋友”)。
- 具有资本化特征的人际关系通常比资本化不足的人际关系更令人满意、持续的时间也更长( Gable et al.，2006 )。
- 不安全型的人则更为自私，往往是出于义务或者为了回报才提供帮助。
- 安全依恋型的人一般喜欢情感支持，疏远型偏好具体建议和意见
- 真正起作用的并非朋友具体的帮助行为，二十我们对朋友帮助行为的认知
- 大学毕业之后友谊会怎样变化?在一项令人印象深刻的研究中，113位年轻人用日记记录了他们两个时期的社会交往，一个时期是他们还在大学求学时，另一个时期是毕业六年之后（Reis et al.，1993 )。总的看来，参与者离开学校后每周看望朋友的时间变得更少;具体来说，与同性朋友及与三个人或三个人以上的团队相处的时间减少了。与异性伙伴相处的总时间增加了，但异性伙伴的数量却减少了，在这点上男性尤甚。尽管如此，正如发展理论所认为的，在参与者20多岁时，他们社会交往的平均亲密程度却是增加的。大学毕业之后，人们往往只与少数几个朋友交往，但与朋友之间的人际交往层次更深、相互依赖程度更强。
- 当人们投身于配偶和孩子时，他们的社会生活并不会完全萎缩破灭，但他们社交活动的重心的确从私人朋友转移到家庭和夫妻共同的朋友上。事实上，如果夫妻双方没有共同的朋友，这样的婚姻通常很艰难。正如图7.1所示，如果夫妻双方都没有一个共同的朋友，配偶们就会面临更多的婚姻问题(Amato et al.,2007 )。已婚人士有自己的私人朋友没什么坏处，但如果只有独享式的友谊似乎就有风险。
- 大概看来，在婚姻之外能提供伴护和关爱的异性朋因而，当人们投身于配偶和孩子时，他们的社会生活并不会完全萎缩破灭，但他们社交活动的重心的确从私人朋友转移到家庭和夫妻共同的朋友上。事实上，如果夫妻双方没有共同的朋友，这样的婚姻通常很艰难。正如图7.1所示，如果夫妻双方都没有一个共同的朋友，配偶们就会面临更多的婚姻问题(Amato et al.,2007 )。已婚人士有自己的私人朋友没什么坏处，但如果只有独享式的友谊似乎就有风险。
- 男女的不同
  - 两性朋友谈论的话题不同:女性更可能探讨人际关系和私人问题，而男性更可能探讨客观事件，比如体育比赛等﹔
- 归纳一下，女性之间的友谊往往比男性更亲切、紧密。最终结果是，女性在爱情关系之外仍会向朋友寻求敏感、体贴的理解和支持，而男性常常做不到这点。请思考下面这个有启发性的问题(Rubin，1986，p.170 ) :“某晚你回到家里，恋人或者爱人宣布要离你而去，你会向谁寻求帮助?”当研究的参与者真正地思考这个问题时，几乎每位女性都能轻易地提到同性朋友的名字，但只有少数几个男性能做到这一点(Rubin，1986 )。(事实上，如果男性的爱侣抛弃他们，大多数男性根本想不出可以向谁寻求安慰。)
- 男性一般比女性体验到更多的社会孤独和情感孤独(Dykstra & Fokkema，2007 )。难道亲密关系破裂的后果就如此绝对?曾经的爱人可能成为朋友吗?
爱情
- 肾上腺素增强了人们的爱情体验
  - 总而言之，这些研究表明肾上腺素增强了人们的爱情体验。不同类型的高唤醒,包括简单的体力活动和恐惧、厌恶、快乐等情绪状态，似乎都可以提高我们对合意伴侣所感受到的浪漫吸引力。请思考一下它对于我们生活的意义:你是否曾经与爱人大声争吵，而几分钟之后“亲吻、和解”会显得格外亲密?或许你的愤怒增加了,但是“亲吻、和解”更亲密了。
- 当我们坠入爱河时，甚至我们对自己的看法都会发生改变（所以不要觉得自己变得不是自己了很沮丧）
  - 最后，当我们坠入爱河时，甚至我们对自己的看法都会发生改变。阿瑟·阿伦和伊莱恩·阿伦夫妻俩都是社会心理学家，他们提出的自我延伸模型( self-expansionmodel )认为，随着伴侣给我们带来了新的体验和新的社会角色，爱情会使我们的自我概念得到扩展和变化，我们会渐渐了解我们以前所不认识的自己 ( Aron & Aron,2006 )。的确，一项对恋爱的年轻人跟踪10周的研究发现，他们的自我概念变得更加多样化，自尊也得到提升,这就是为什么堕入爱河让人如此快乐的两个原因(Aronet al.，1995 )。
- 持续满意的婚姻似乎包括了很多成分的相伴之爱
  - 相伴之爱并不依赖于激情，所以它比浪漫之爱更为稳定。三角理论认为相伴之爱是亲密和承诺的结合，但我们可以更充分地把它描绘成“对可爱伴侣的舒心的、温情的、信任的爱恋，它以深厚的友谊为基础，包含相伴相随、共同的爱好活动、互相关注和一起欢笑”( Grote & Frieze，1994，p.275 )。它的表现形式是丰富、忠诚的友谊，而对方就是与我们的生活相互交织的人。
  - 相伴之爱看上去令人愉悦，但与浪漫激情的狂喜相比,是否显得有点平淡乏味?可能是这样，但你或许会习惯于这种爱。当问及数以百计的结婚至少15年以上的夫妻，为什么他们的婚姻能持续时，他们并没有像浪漫的爱人所认为的那样，会为配偶做任何事情或者失去对方会很痛苦( Lauer & Lauer，1985 )。恰恰相反，男女双方提到的两个最多的理由是( 1)“配偶是我最好的朋友”,(2)“我很喜欢配偶这个人”。持续满意的婚姻似乎包括了很多成分的相伴之爱。
- 爱情的生理基础（最好先刺激催产素分泌后再讨论棘手的问题）
  - 相伴之爱还与浪漫之爱具有不同的生理基础。促进人放松并减少压力的神经肽催产素好像与相伴之爱有关(MacDonald & MacDonald，2010 )。处在分娩和哺乳期的妈妈会分泌催产素（事实上，催产素的合成制剂( pitocin)常用来诱导分娩)，年轻妈妈血液中催产素含量越多，就越会搂抱婴儿、与婴儿喃喃细语、照看婴儿并微笑(Feldman et al.，2007 )。对于成人，爱人的接吻会刺激催产素的释放（ Hill et al.,2009 )，尤其在性高潮时会释放大量的催产素﹔催产素可能正是夫妻在做爱之后会感到放松和嗜睡的原因之一- ( Floyd，2006 )。而且，血液中催产素含量高的人在与配偶讨论棘手问题时往往显得更温和、更善良（ Gouin et al.，2010 )。
  - 不过，即便多巴胺是浪漫爱情的重要参与者，催产素是相伴之爱的核心成分，这两种化学物质在人的身体内总有一定的含量，所以很少能遇上纯粹的浪漫之爱和相伴之爱，即只出现一种而缺乏另一种的爱情。相伴的爱人可以，也的确能体验到激情﹔同样浪漫的爱人可以，也的确能体验到承诺。
- 安全型依恋类型很重要！！！
  - 所以只有安全依恋类型的人才能体验到最美妙、满足的性生活，对于这一点你或许不会感到奇怪。安全型的人性生活的次数更多，有着更多的唤醒、更大的愉悦、更多次数的高潮以及更大的满足(Mikulincer & Shaver，2007 )。
  - 安全型的人比不安全型的人更加忠诚于他们的伴侣关系(Mikulincer &Shaver，2007 )。这一点也不奇怪，因为久而久之安全型的人比不安全型的人有更多更亲密、更积极、更满意的交往(Kafetsios & Nezlek，2002)。
- 爱情的未来会怎样
  - 因为浪漫激情的三个重要影响因素——幻想、新奇和唤醒——一般会随着岁月流逝而减弱，所以浪漫的爱情亦会日渐消退（ Walster & Walster，1978 )。有些夫妻的确能持续地感受到彼此间深刻的浪漫爱情，即使他们的情感随着时间有一定的改变。在10年的婚姻之后仍深爱彼此的夫妻在看到爱人的照片时，其大脑中多巴胺富集的奖赏中枢仍会受到激活，正如当初他们堕入爱河时的表现——但与哺乳动物中一夫一妻制和承诺有关的脑区也变得更为活跃(Acevedo et al.，2011 )。标志新爱的痴迷狂恋一般也会消退，即使欲望和关爱犹存(Acevedo & Aron，2009 )。归根结底,让人们步入婚姻熊熊燃烧的爱情基本上不会原封不变，这可能是美国人离婚率如此之高一个原因:普遍的抱怨是爱情的“魔力”消失了（见第13章)。
  - 不过，我们并不希望这一消息让你感到沮丧。相反，我们认为它为人们拥有成功的长期爱情提供了重要的启示。通常，促使人们结婚的爱情和使人们数十年厮守在一起的爱情并不一样。随着我们变老，激情会消退，但亲密和承诺都会增强(Ahmetoglu et al.，2010 )。因此，相伴之爱比浪漫之爱更为稳定(Sprecher & Regan,1998 )。如前所述，能长期维持幸福婚姻的人通常会向配偶表达出许多相伴之爱( Lauer & Lauer，1985 )。这样的人也常常活得很快乐:虽然相伴之爱不依赖于激情,身处相伴之爱的人仍会感到非常满足（Hecht et al.，1994 )。并且因为亲密和激情存在相关( Whitley，1993)，夫妻成为好朋友也有助于维持激情。
  - 所以，你只要投身于同时是好友的爱人。你还可以有目的、创造性地防止可能损害满足感的任何厌倦情绪。当爱情关系变得重复、单调和沉闷时就会止步不前,如第6章所揭示的，并非一出现坏事情就会发生厌倦，而是婚姻生活变得没有情趣、难以让人兴奋或者没有挑战性时才会滋生厌倦(Harasymchuk & Fehr，2011 )。厌倦是爱恋和满意的对立面，所以厌倦的出现是非常糟糕的信号(Tsapelas et al.，2009 )。如果不再有新奇，就去创造更多的新奇。不要停止寻找新颖、吸引人的共同娱乐的好方法。
  - 这就是你的爱情策略。享受激情，但不要把它作为维持爱情关系的基础。培养与爱人之间的友谊。努力保持新鲜感﹔把握住每一个与配偶共同进行新奇探索的机会( Strong & Aron，2006 )。如果对爱人急迫的欲望渐渐演变为平静而深厚的情感，不要觉得奇怪或失望。这种幸福的结果可能会让你成为幸运的爱人。
- 思考
  - 要如何将刚刚开始的疯狂之爱一步一步走到相伴之爱但是又不完全丧失疯狂之爱的激情
  - 安全依恋型人格
    - 我前几年的经历和原生家庭，确实会让我的安全感非常低，但这不是想她索取安全感的理由，或许另一半能理解去努力给一些安全感，但是这是自己要去做的东西。
    - 一个很棒的例子
      - 小张是一位安全型男士，他今年已经45岁，他的妻子小红42岁。小红最近因工作繁重，总是一起床就感觉被一块大石头压着，心里总想着那些做不完的工作。某日起床，小红倍感崩溃，她发现那些工作根本做不完，越想心里越慌。这个时候小张还在旁边熟睡，看着睡的那么香的丈夫，小红顿时脾气暴躁地批评他说：我感觉你也就这样了，你这辈子也就这点成就了，要事业没事业，要钱没钱。
      - 这个时候，小张被她的火气感到莫名其妙，但是他仍然迅速冷静下来，安慰小红说：我知道你最近工作压力太大了，所以才那么大脾气。如果我能帮你分担些工作，或许你就不用这么累了。以前我工作不如意时你也经常鼓励我，但是现在你的说话方式好像有些反常。
      - 听到这样的话，小红瞬间无法反驳，没了脾气。她突然意识到，自己只不过是因为状态太糟糕，才将情绪发泄给丈夫，才用语言攻击他，其实自己是很脆弱的，但是她差点让丈夫也卷入了自己的情绪失控中。
      - 后来，丈夫就陪同小红上班、下班，非常贴心，并且在晚上回来主动准备晚饭，让小红感到丈夫的温暖和爱。小红感到很欣慰，自己能有一个如此包容自己的丈夫，如果是丈夫跟自己争吵起来，自己肯定无法冷静的这么快，甚至可能会把吵架引到极点，触发夫妻之战。此时小红才意识到，安全型的丈夫这种天生的管理情绪的能力和积极沟通的能力，让自己在困难的时候有多受益。
      - 这就是安全型人士在恋爱中的良好品行。安全型人士可能外表、长相、能力都并不出众，他们的外在可能毫无特点，你丝毫看不出来这样的人会是恋爱中最得心应手的人。可是，受到自身依恋风格的影响，他们确实在恋爱中游刃有余，不仅自身能够保持平和的心境，更能带领恋人走出非安全型的依恋风格，让爱情从此被小心地经营起来。
    - 我要通过时间去培养
      - 发自内心地信任恋人，总是能看到恋爱中的积极面，分离焦虑极低，安全感很强。
        
        更关注恋爱中的积极因素，如他们对爱、拥抱、亲密等更加敏感，这说明这些积极因素存在于他们的潜意识中；而对于恋爱中的不利因素，则反映迟钝，如分手、离开等。
        
        当实验要求安全型人士有意识地思考那些与恋爱中分离相关的问题时，他们会流出汗液，感到紧张；但是，当实验示意他们停止思考这些不利因素时，他们的紧张感立马消失。这说明，安全型人士面临恋爱中的分离，能更加迅速地平复情绪。
      - 要做一个冲突管理专家。安全型人士善于管理恋爱中的冲突，他们的防御机制较弱，不会过于计较，更不会故意攻击、报复恋人，这能使得冲突及时制止在小范围内，达到大事化小、小事化了的效果。
      - 非常温柔。安全型人士不会因为恋人一时的愤怒、指责，而反过来攻击对方。他们会根据恋人的行为，思考自身存在的问题，在必要的时候，他们倾向于内归因，会调整自己的行为，满足恋人的需求，让恋人感觉非常温柔。
      - 沟通顺畅。安全型人士非常善于在恋爱中沟通，并且认为他们通过积极的沟通，能够解决恋爱中大部分问题，他们天生懂得表达自己内心的真实感受，而不会绕弯子、让恋人猜测。
      - 不玩弄感情。安全型人士不会玩感情游戏，当他们需要亲密感时，就会主动向恋人索取；并且倾向于认为，恋人也同样需要亲密感。他们不会通过防御或过于激进的措施，将恋爱看作是一场战争一样，你追我赶
      - 喜欢亲密、喜欢被依赖。安全型人士不会害怕自己的空间被侵占，喜欢与恋人保持亲密，并且喜欢被恋人依赖的感觉。他们既不担心因为过于亲密被恋人抛弃，也不会像回避型那样过分回避恋人亲密的需求，他们能够更好地享受恋爱中的彼此亲密的感觉。
      - 包容大度。安全型人士在恋爱中更能包容对方，相信恋人的出发点是好的，尽管有时行为不是很恰当。他们会通过沟通让恋人感觉被温暖，从而积极地影响恋人改变不恰当的行为。
      - 防御行为较小。安全型人士不会通过主动制造距离感，让彼此的关系产生防御，他们会双重考虑心灵和肉体上的亲近，不会单一的将两者区分开来。
      - 更加自信。安全型人士天生拥有自信心，相信自己通过努力，能够改善恋爱关系，相信恋人愿意与自己一起努力，将恋爱关系越经营越好，而不会碰到一点小问题就想着要放弃。因此，安全型人士也相对而言更加忠诚可靠，与安全型人士谈恋爱，你会感觉恋情更加稳定。
      - 时刻关注恋人的需要。安全型人士会真正、用心地感受恋人的需要，并且会尽力去满足它，他们会经常考虑恋人的利益，他们认为爱应当是相互满足、彼此依赖的。
  - 异地吵了很大的两次架
    - 有那么一个在一起很久的例子
      - 我和我家那位就经常有分歧……总结了很多闹矛盾的经验，现在很少闹矛盾了……预防吵架或者矛盾，最重要的就是双方都学会“如何正确的表达自己的观点”，不要想当然觉得对方就应该和你观点一致…不一致就去说服他改。
      - 因为没有谁会觉得自己活了这么多年得到的人生经验是错的…谁都不喜欢别人对自己指指点点，对象也不行。当你发现你们有分歧的时候，说话一定要慢下来，说之前多想想这么表达恰当不恰当，这时候说话不过脑很容易伤到对方。
    - 如何正确的表达自己的观点
    - 没有谁会觉得自己活了这么多年得到的人生经验是错的
    - 世界上不可能存在完全合适的人，我要做的是如何处理差异，而不是消除差异，消除差异只会让两个人都受伤
    - 所以佳佳的交友观和我的交友观确实会不一样，这是一个差异，很大的差异，在佳佳这么多年的经验里，我身边的不怎么联系的朋友到最后靠不住，在我的生活经验里，可能就不一样，并且就对于这个观点，在今后的几十年，很有可能也在改变，或许运气好能能改到一起，但是也一定有其他的差一点，如何去处理这个差异，而不是去解决。归根结底，在我这里，确实因为我的生活经验里，会不相信一些东西，甚至会触碰到我自己想法的条条框框，但是扪心自问，我真的其实是完完全全相信她，所以我不能再一次被这样的差异，影响我们之间的感情。这确实是我自己的不对。
    - 比如之后可能还会存在，就医吃药的差异，对待工作处理事务的差异，未来一定还有很多很多的差异，而不能这样去处理差异还消耗了感情。除了原则性问题呢，没有什么谁对谁错。我们在很多地方都很契合了，也就是因为很多点契合，不能总觉得只剩下差异，不很好地处理差异问题，会很痛苦地消耗我们之间的感情。这是我需要认真学习的东西。
  - 总结
    - 享受激情，但不要把它作为维持爱情关系的基础。培养与爱人之间的友谊。努力保持新鲜感﹔把握住每一个与配偶共同进行新奇探索的机会
    - 如何正确的表达自己的观点
    - 如何正确地处理差异（没有谁会觉得自己活了这么多年得到的人生经验是错的，和父母之间也是）
    - 才在一起2个月，感情基础确实不会特别牢固，是需要时间地，如何将自己努力变成一个安全依恋人格，不能像以前一样小打小闹地谈恋爱。
性爱
- 发生性行为的各种理由如此纷繁庞杂，可以将其大体分为四个方面。
  - 其一涉及性的情感成分,以性行为作为沟通、传递爱意和忠诚的手段。
  - 其二涉及性的肉欲方面，包括从性行为中获得的感官享受和未来伴侣的长相吸引力。
  - 其三是更为实用的理由,包括要实现某些长远目标或完成某些具体目的的愿望，从生孩子到使伴侣嫉妒，范围极广。
  - 最后是不安全的理由，包括提高个体的自尊或防止伴侣移情别恋。男性和女性都会同等地赞成情感的理由，但男性比女性更可能因为肉欲、实用和不安的理由而与人发生性行为(Meston & Buss，2007 )。这些差异常常非常细微，但男性所报告的性行为理由仍然比女性更多样化、更实际。显而易见，虽然性行为是表示爱意的行动，但它有时却并不带有浪漫的目的。
- 看到“不贞”以后再看

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