与合作伙伴合作，如何正确的“吵架”
很多人看到这个标题应该就想笑了，杰哥你这是干啥呀。。。吵架还要学嘛？
你先别笑，大多数合作，其实都不是被竞争对手搞垮的， 而是因为合作伙伴闹矛盾垮的。
大多数合作基本都是这样子一个过程：
刚开始同心同德
慢慢就同床异梦
再然后同室操戈
最后就同归于尽
开始时是《水浒传》，干到后面就变成了《上海滩》。
开始时是《小时代》，干到最后变成了《甄嬛传》。
那么合作伙伴之间在一起是必然会吵架，这就像夫妻一样在一起过那么久怎么可能会不吵架？
正确的吵架会使合作伙伴之间的感情越吵越好，团队之间越吵越有发展。
如果吵错了的话，最后就吵分家了，团队就倒闭了。
那么到底该如何正确的吵架呢？
一、大事必须要吵架
为什么说大事上一定要吵？
记住一句话：矛盾是进步的唯一途径！
一个团队，合作伙伴如果什么事都意见完全一致，那么其中一方就没有存在的必要。
任何标准答案都是错的，因为单一答案都有局限性。
你的成长就来自于跟你相反的观点。
比如，人该诚信还是该骗人？
如果你说必须要诚信，那我问你如果你小孩生病发烧39度，需要打针。
小孩问你：妈妈，打针疼不疼？
这时你怎么回答？是诚实的跟孩子说：孩子，打针很疼。
还是骗他说：宝贝，一点都不疼，跟蚊子咬一下差不多。
唐僧说：出家人不打诳语（意思是不骗人）。。。
结果给孙悟空戴紧箍咒时，唐僧说：悟空，你看这顶帽子多好看。。。悟空戴上之后，“我靠，师傅，你骗我。。”
没有标准答案，只有用对地方的标准答案。
所以团队成员之间不吵架，团队就会视角单一，就无法成长和进步。
所谓的情商不是什么都顺着对方。要吵，但也不能乱吵。要有流程有策略的吵。
团队吵架的6个核心关键：
1.有外人在，团队必须讲意见一致的话。
2.关上门，自己人之间必须讲真话，即使拍桌子瞪眼睛也要吵。
3.无论怎么吵，任何一方不可以说分手。谁说分手，谁净身出户。
4.没吵出结果，谁都不可以离开吵架现场。
5.吵架必须在其乐融融的情况下才能结束。
如有任何一方心里还不开心，那就要继续吵，吵到彼此内心都舒坦为止。
每次吵完架还要针对这次吵架大家一起做个总结会。
要做吵架的灵魂4问：
1.今天是为了什么事吵？
(有的吵到最后都已经把陈芝麻烂谷子都拿出来吵，已经离开了事情本身了)
2.这件事值不值得吵？
(这个事重要还是不重要？是决定团队未来战略上的方向？还是战术上的方法？)
3.吵出了什么结果？
(这次吵完达成了什么结果？这个结果对团队发展有什么意义？)
4.下次怎么样才能不吵？或吵的有效率？
（吵架的唯一目的，就是为了以后再也不用为了同类的事情再吵架）
如果这次为这个事吵完，下次为这个事又吵了，这次吵的就毫无意义。
二、不要做无意义的争论
其实你每天遇到的90%的事，都是不太重要的事。
只要不是特别重要的事，宁可输，也不要争着赢。
成事有一个关键的原则：就是抓住那些少数的，关键的，你能掌控的事情。
大多数事情，既不重要，又不能掌控。
多数的争论，吵架，其实都是没有啥意义的。
当你证明自己是对的，就等于证明对方是错的，没人喜欢承认自己是错的。
你到底是要一个赢得一个毫无价值的口头上的输赢，还是要赢得别人对你的认可，哪个更重要？
林肯曾经说过：做大事的人，哪有时间为了鸡毛蒜皮的事斤斤计较。
野狗拦路，就让路而行，如果你和野狗肉搏，即使你杀死了野狗，也不能治愈你的伤口。
首先我们要记住所有的沟通只会产生两个结果：要么让人自动；要么让人被动。
什么是自动？就是他自己想动。
什么是被动？就是被别人要求的去动。
人们都喜欢自动，不喜欢被动。
怎么看一个人是处于自动状态还是被动状态呢？
当一个人做事做的很有劲的时候，就是自动状态。
当一个人拖拖拉拉，理由一大堆的时候，他就是被动状态。
那人的被动还是自动，是怎么产生的呢？
就在于别人跟他的讲话方式。
比如某个团队成员正在踩着梯子，清理天花板。
领导走过去说：小李，擦干净一点，还有那边的蜘蛛网也搞一下。
你一走，小张心里就不高兴了，
心里想：擦干净，搞蜘蛛网，我不知道吗，还要你说？整天叽叽歪歪，自己怎么不来擦。因为你的一句话他就被动了，反而乱擦。
你换一句话就不一样了：小张，辛苦了，擦的很干净，梯子这么高，一定要注意安全，要不先休息一下吧？
小张一听就来劲了：不用休息，那边还有一些蜘蛛网，我要再弄一下。
你一走，他干的更有劲了。
人自己不会拖拖拉拉，只有在他自己心不甘，情不愿的情况下，他才会拖拖拉拉。
三、一切从认同对方开始
记住一句话：认同对方，是他愿意听你继续讲话的前提！
任何沟通，对方永远是先接收情绪，然后才是接受内容。
你不认同他时，你接下来讲的再有理都没用了。
有一次我去成都银行办医保卡，排队排了很多人，我能感觉到窗口的工作人员特别烦躁，语气态度都不太好。
我排了两个多小时，终于到我了，结果那个窗口的工作人员直接拿个牌子出来，上面写着：午休时间。
我一看傻了，我排了两个多小时的队，你一午休，我还要再等两个小时，我刚要发火，一下子想到一切沟通从认同开始。
然后我就笑呵呵的说：您好，我能跟您说两句话吗？
她特别不耐烦的说：什么事，快说，我要下班了。
我说：我刚刚看了半天，发现整个大厅就您的服务态度最好，你们工作很辛苦，您还能有这么好的态度，太难得了。
她听完，抬头看了我一眼，眼神温柔了很多，然后说：你办什么业务？
我说：没事，您要休息就休息一下，我等您休息好再办。
她说：没事，我帮你办完吧。
我的业务就这么搞定了。
如果我当时发火的话，你们觉得我的业务能办成吗？
我们要的是结果，不是发泄！
尤其听到别人说了自己不喜欢的话的时候，保持冷静。
别人有不同的意见，你只挑对你有用的部分听，并且认可，就可以了。
你先认可他，是让他接受你的意见的唯一途径。
先讲对方喜欢听的话；
再讲对方听的进的话；
最后才讲你想讲的话。
让对方以很爽的方式接收，而不是以你很爽的方式表达。这是核心。重要的话说三遍：让对方以很爽的方式接收，而不是以你很爽的方式表达。让对方以很爽的方式接收，而不是以你很爽的方式表达。让对方以很爽的方式接收，而不是以你很爽的方式表达。
听到任何跟你观点不同的声音时，你都不要急于表达你的观点。
要思考以下几件事：
1.对方的思维层级和所处的圈子，是否和你同频？
不要站在山顶上，跟一个站在山脚下的人探讨山的样子。你们看到的风景是完全不同的。
2.对方目前的处境是怎样的？
如果一个人刚刚语文得了满分，你不能这时急于去讲数学很重要。
一个人刚分手，你跟她说爱情很美好， 他这时是听不进去的。
3.对方表达的观点是否和他的利益相关？
这就是为什么赌徒是很难听劝告的原因。他也知道赌博不对，他都懂。 但是他输了太多钱，这时利益大于真理。
以上三种评估，决定你是否表达你的观点。
多数人往往喜欢对着听不懂，不领情，不接受的人，讲了一堆你发自肺腑想帮他的话。换来的反而是对方的不开心，甚至矛盾。
在错的人面前，真实的表达，一定不如虚假的认同。
这样效率更高，节省自己时间， 关系更好，不会产生矛盾。
相信我，真正能听懂你讲话的人，一定很少，尤其当你的思维提升之后。
四、谈论对方感兴趣的话题
比如说钓鱼，你喜欢吃面包，鱼喜欢吃蚯蚓，你喜欢的未必是别人喜欢的。
先说对方想听的，而不是你想说的。
你要学会进入对方的世界，获得他的信任，在逐步把他带到你的世界。
同流才能什么，合污？错了，同流才能交流！
跟孩子，聊玩的话题，游戏，动画片，他才会喜欢你。
跟各位爹妈呢，聊亲子，聊家庭教育。
跟和尚呢，少聊这辈子，聊下辈子，因为他们对这辈子没兴趣。说白了，就是要见人说人话。。。
对牛弹琴根本不是牛的错，而是谈琴的人的错。
五、主动认错
大家记住一句话，谁先认错谁赢。吵架怎么才能吵的有意义，有结果？
就是吵完之后大家都从中主动反思自己的错误。所以职位越高的人，越要带头主动认错。
才能带动所有人都主动找自己的过错，从而获得新的进步。
一个人的姿态和智慧是成反比的。看一个人的智慧高不高，就看他的姿态低不低。
智慧越高，姿态越低；智慧越低，姿态越高。
主动认错的时间越短，你在别人心中的位置越高。
最后呢，送大家一句话： 你今天遇到的一切的惊天动地，到了明天，不过是云淡风轻。
今天让你哭的事，明天你一定会笑着说出来。
大事较真，小事妥协，做事自我，做人无我。
希望今天的分享可以帮到大家，我是杰哥，我爱你如同爱自己！
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