我的过错不值得原谅,麻木的岁月我还要背负多久。
我的过错不值得原谅,麻木的岁月我还要背负多久。
借用一句高中时从不太喜欢的班主任那听来的一句话,“出来混迟早是要还的!”。其实这句话我早就已经想明白了,但我还一直没有办法做到为了未来的自己而奋斗努力,我甚至做不到打破安逸去接触新的人,做不到拥有克服复杂事物之心,做不到跌倒了拍拍灰站起来继续前进,做不到忍受寂寞,做不到坚持追寻,做不到去成为更好的自己。
高中时,可能是因为懒惰,可能是因为没有责任心,没有好好的读书,得过且过,最终荒废了学业,这是我人生中埋下的第一颗地雷。高考分数出来,只能硬着头皮去读了一个最普通的学校,对于当时和我情况相似的伙伴都已经辍学,我很庆幸当时家里还是支持了我继续读书,如果当时我离开了学校,那么现在的我会是什么样子。。。
大学时,我会有一个非常错误的心理,那就是总觉得和之前的同学还差不多,造成这个心理的一个最直接的原因就是我们都还在继续读书,而我却忽略的我们之间文化水平不一样,接收着不同的教育,身处在不同的人群,进行着不同的成长,很快我们的差距会越来越大,但是我还是选择假装看不清这些,因为眼前的安逸让我沉迷,这是我人生中埋下的第二颗地雷。大一期间参加了很多的社团和俱乐部,也不知道哪听来的,大学就应该认识一些人然后多做一些事情,最后那些人也不记得几个,做过的事也都没有什么意义,不过是在一起玩耍娱乐打发寂寞相互告慰,与此同时,逃了很多的课,熬了很多的夜,浪费了很多的时间,考试静不下心复习,可笑的还想着还有补考的一次机会,这一年我未完成好多的课程。大二期间,打游戏和看剧又占据我大部分的时间,这也透露着我是一个自律能力很低的人,直到期末考试前,才象征性的复习一下。大三期间,心思收回来了一些,之间没有完成的课程也要重新去学习(重修费真的好贵!),本学年夜开设了几门比较感兴趣的课程,我大部分的课程还算是有去认真听一些,最后很幸运拿到了二等奖学金,虽然钱不多,我为自己没有继续变差而稍稍暗喜,可是我的生活,我的性格,我的能力还是没有丝毫的变化。大四期间,除了认真的完成了学校任务和课程,就是盲目的去找工作,忽略了自身的能力,没有充分的去学习一些东西,浪费了很多的时间。
我的大学转眼就过去了,我最大的变化可能真的是年龄长了四岁,没有认真努力的去完成自己的学业,没有认真努力的读很多的书,没有认证努力的做很多有意义的事,没有认真努力的运动和瘦身,没有认真努力的提高自身魅力,没有认真努力的追求喜欢的女孩,没有认真努力的成为更好的自己。
工作时,我做JAVA Web开发了一小段时间,因为基础知识不是很牢固,工作一直无法顺利的进行,后面受到了领导的谈话,我选择离职,想着找出来一段时间重新学习一边。离职好久我只是想着休息一下,却没有学习的计划,总觉得我一想学习一进入状态很快的,我只要过几天努努力就可以很快的赶上去,而且做的很好,后面手里赚的三个月的钱慢慢都不够生活了,很心酸,我都24岁了还要从家里拿钱,我真的很恨自己为什么这么没有用,,,,。我计划自学的JAVA SE、JAVA EE、框架、技术课程应该是每天马不停蹄的要三个月,我就想我静下心来,好不容易还有这个时间,坚持三个月好好的学个技术,后面工作会比较得心应手的,有时候我发现我自己就是一傻逼,我现在写这篇感受的时候就是自学的中间阶段,你知道吗?我竟然三天一小崩溃,十天一大崩溃,每次崩溃都要很久才能再去接着学习,崩溃的时候就去睡觉,就去打游戏,就去放纵,就是去不停的睡觉!不停的打游戏!不停的放纵,我没有朋友,我不联系别人,别人就不会联系我,我真的觉得自己好孤独啊!总觉得身边的人都在远离自己,就真的想问问自己这些年到底怎么了,我真的好讨厌我自己,我真的很恨我自己,我他么就是一个傻逼,我他么怎么活成了这样。学习还在呈阶段性崩溃的进行着,我希望我能静下心来学习,我希望我能彻底的摆脱往日的生活,彻底的改变自己,变得更加优秀,变得更加受欢迎,未来美好的的生活还等着我去创造。这一次我不想给自己埋第三颗地雷,我要好好努力学习,好好努力工作,我知道如果工作做不好,以后做什么都不会顺心。
我这一辈子做过很多错误的事,可是却丝毫没有影响我对未来美好生活的渴望,希望每个人都能成为更好的自己。如果你也有故事却没人说,请留言。
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