我们的爱恨情仇：人性-关系-危机-和谐的科学研究

危机

激情后的陌生：怎么分辨良人呢？

案例：底层之花杨超越

案例：吸引异性的套路

信任后的欺骗

付出后的心酸：我给你的才是你的，我不给你不能抢。

案例：怎么让孩子服服帖帖的

掏心后的背叛：忠心的筹码是多少？

案例：苏轼的坎坷仕途

案例：仰人鼻息的夫妻店，要共情，不共财

温柔后的冷漠

陪伴后的厌倦：深度关系，真情永恒。

案例：11岁孩子早恋

案例：耐心和投名状，破猜疑链

深情后的无视

危机

人最怕的就是：激情后的陌生，信任后的欺骗，付出后的心酸，掏心后的背叛，温柔后的冷漠，陪伴后的厌倦，深情后的无视。

激情后的陌生：怎么分辨良人呢？

人性之一：权利欲。

有时候，有多少钱、有多少帅哥/美女，其实都不是快乐本身。

但是改变别人的命运，无论是变好还是变坏，本身就带有浓烈的快感，有时候，比挣到钱、把到妹都要快乐得多。

因为这是权力。能操纵改变别人的人生是权力，这是最浓的滋味。

渴望操纵别人的命运，这就是人性的一个大弱点。

卖可怜激起的不是简单的保护欲，而是手握权势的男性/女性 “我能改变TA的人生” 的错觉。

案例：底层之花杨超越

你看杨超越生在江苏盐城，苏北，大江苏内斗省鄙视链的下游。

她是村花，是全村的希望。

如果你Pick了她，她的人生会就此改变。

如果你忽视了她，可能她就回去当服务员，过那种糟糕的生活了。

只要你动手指投票，杨超越的人生就被你改变了，你突然之间有了上帝的那种感受。

当然，如果不是出身底层的人，就没法用这个人设了。

案例：吸引异性的套路

其实很多赌鬼都是很有魅力的人，乖乖女从来没见过这么又骚又颓、且颓且骚、厚颜无耻、令人心动之人：

自幼丧父，爸爸是烈士
从远方来，那里非常穷
妈妈在生病、妹妹没有嫁妆
刻苦学习，上了好大学
精通几种语言，成为青年偶像
希望我找到一个贤惠的女子……

在跟这样的人谈恋爱时总感觉 — 如果跟他分了，他就会出去毁了全世界然后进监狱，从此人就毁了，只有我才能拯救他！

而越是对一个人付出的多，就越是难以割舍，哪怕已经清楚对方并非良人，可长期的感情投入，还是会让人产生期待，自己投入那么多，我还想听个响······

但是，就像走江湖的，在经济形式不好的时候，人才会称兄道弟，拜把子；等经济形势好了，很多关系因为不能相互需要了，就会没了。

怎么分辨良人呢？

可别觉得灵魂吸引才是吸引，肉体吸引一样可以导向爱情，关键还是人的善恶如何、性格如何，两个心善的人从肉体吸引开始，终于可以走向真爱。

倘若一方别有用心或者两人各怀心事，就算是打着灵魂的美来做幌子，也并不能走向幸福，而是早晚变成互害。

看良人，可以看对方是否注重教养，工作靠谱、克制、担当，还是惦记着原生家庭、早年创伤、万事推给别人。

后一种人如果得不到的，就会毁掉，像如聊斋的《画皮》，王生因为慈悲和肉体吸引接纳了走投无路的夜奔女子，最后却被女鬼掏心。

这个女鬼的三观就是 “控制-摧毁” 的模式，陷入这种模式的人最终都会做出 ---- 谁都别想好的选择，像这种易燃易炸掏心杀人的都是厉鬼，离得越远越好。

当然，聊斋也有一些人和女鬼成幸福家庭的故事，如《青凤》看宅小厮耿去病和狐狸精青凤的故事。

耿去病这家伙看见青凤疯狂表白，还附带sex骚扰，在吃饭的时候，在桌子底下偷偷去碰青凤的脚，而且他还有正妻了，娶青凤只能做妾的。

青凤一开始是没同意的，直到耿去病从猎犬口下救下自己才改变想法。

俩者最后结果不同，在于狐狸精和厉鬼的家庭是完全不同的，青凤的一家，有家规、老狐狸小狐狸都读书，他们懂得道理、也通晓文艺。青凤知道什么样的人有才华、吸引人，也知道对对方的爱慕有回应，青凤要的就是一场恋爱。

而且青凤是个成年狐狸，她对自己的选择负责，哪怕最后分手了，也不会怪对方，不会说都是对方的错，当初是这个渣男勾引自己。

厉鬼不是，厉鬼在爱慕完对方后，会再指责对方勾引自己，厉鬼最大的快乐，就在掏别人心的那一刻。

信任后的欺骗

付出后的心酸：我给你的才是你的，我不给你不能抢。

人性：贪。

贪得无厌，长期对一个人的好和忍让，非但得不到对方的谢意和回报，还会让他习以为常，甚至变本加厉的榨取你的付出。

礼物的好处就是，它每次都不一样，不会成为常例，而钱这东西，你一旦开始给，再要断，就要被人骂街了，再少了，别人还会给你脸色看。

因为所有关系的破裂，本质来自期望落空。

付出后的心酸，在生活中主要是俩方面：

老好人，让别人蹬鼻子上脸
老人纵容孩子，结果孩子最不尊重的就是老人

做人千万别装正人君子，要做一个有手段的俗人，以及有原则、有底线。

讲利益，别对所有人都善良，别人就经常欺负你，不是别人的错，是你的错，是你一步步的教会他如何欺负你。

对做错事的人以惩罚，建议记忆痛点（精神惩罚、物质惩罚、肉体惩罚），对按照规则做事的人以奖励，建议记忆爽点（精神激励、物质奖励、肉体奖励）。

案例：怎么让孩子服服帖帖的

让孩子服服帖帖，最重要的是打造相处模式。

有策略有手段的爱，对一个孩子好，是需要策略和手段的，因为孩子没有后天学习的东西遮盖，只有人性真实和原始的一面。

像爷爷奶奶对孩子溺爱，爷爷奶奶对孩子越好，孩子对爷爷奶奶越不好。

这种不用付出就能得到回报的模式，宠着惯着，买各种玩具好吃的，要什么满足什么，只会让孩子对爷爷奶奶一点不尊重，经常顶嘴，对他们大吼大叫，等孩子长大了就失控了。

孩子对朋友是最好、最大方的。但凡手里有好吃的，都会主动带上给好朋友吃。

因为面对朋友时，是需要付出一些好吃的、好玩的，人家才愿意跟你玩，所以对朋友必须付出，不付出，就得不到这个朋友，这是先付出才有回报的模式。

让孩子服服帖帖，就是让孩子明白，想让我对ta好，ta必须先对我好。

设计模式：

第一步：打造底线
第二步：建立记忆痛点，要罚，而且要罚怕，让他永远记着

精神上怎么苦 + 物质上怎么稀缺 + 肉体上怎么难受

禁止看电视、和其他小朋友 10 天 + 禁止玩玩具、玩手机 10 天 + 罚站 10 小时、10 天没零食吃

第三步：建立记忆爽点

精神上怎么快乐 + 物质上怎么富有 + 肉体上怎么轻松

不要把感情集中在一个人身上，时刻观察自己感情投入程度。

对男人来说，没有真爱，喜新厌旧是本能；对孩子来说，不用付出，贪得无厌是本能。

如果投入是100%，那需要调到80%，否则太热。

如果投入是60%，那需要调到80%，否则太冷。

我有空，我会陪你，我没空，你得忍着。

掏心后的背叛：忠心的筹码是多少？

人性本质：本自私。

人性不本善，也不本恶，而是本自私！

判断人性善与恶的变化，要以利益的大小来做参照。

在没有利益关系的情况下，人性是本善的，只要产生利益，人性是自私的，如果利益足够大，人性是本恶的。

小时候的世界，的确大多数人都是完美的化身，比如，我们的师生情，同学情，初恋情。

因为那个时候，我们任何关系之间，基本都涉及不到利益，所以你被假象蒙蔽了。

但当你进入社会后，你的各种关系开始涉及利益，你会发现他们的所作所为和你以前学的完全相反，朋友借钱不还，爱人出轨，合作伙伴背叛，一起创业的同学背后捅你一刀，兄弟姐妹争遗产，不管父母死活。

所以说，可以请客，但千万不要借钱、想有大本事、大出息，最好不要有什么不分你我的闺蜜……

案例：苏轼的坎坷仕途

每遇见一件事，要迅速切割成不同的利益方，你的每一个言行，损害了谁的利益? 增加了谁的利益 ?

增加利益的人就是你的朋友，损失利益的人就是你的敌人，要这样划分敌我关系。没有永恒的朋友，只有永恒的利益，利益一转化，你的敌人和朋友迅速改变。

同样，在一个公司里，每一个决策下来，都要分析这个决策符合了谁的利益 ? 伤害了谁的利益 ?

符合利益的那几方，一定会形成一个利益共同体；受损利益的那几方，也一定会形成一个利益联盟。

然而两个阵营，一定都会举着第一套规则的道德大旗，去争取第二套规则的利益目的。

比如学校，为啥一些班主任会有点变态，眼里只有成绩，话里充满为你好，实际上，把您的孩子折磨的成抑郁症 —— 你千万被觉得学校是净土，利益薄的地方，竞争特别激烈，别家为排骨斗，这家为肉丝都要斗的。

苏轼大概是整个宋朝最聪明的人，对世界有过深入思考、又把这些思考融入作品之中的人，你会感到他一个人物。

他厉害不是他的某一项技艺厉害，而是他这个人厉害。你见到这样的人就会想，也许他不管干什么都会很厉害。

但北宋时期，王安石变法的初衷是看到国家的税收太少，财力和动员能力都不强，他想要发挥政府的组织优势，集中力量办大事。

这个思路好，可是执行得很极端，出现了各种问题。

结果变法的好处没有多大，坏处很明显：把大臣们分成了“新党”和“旧党”两派。

两派水火不容，你们支持的我们一定反对，不管是什么议题只要一表态就只有党争，啥好事儿都干不成。

已经没有事实，只有立场了，你是哪头的，你为谁说话，你想维护谁。

王安石在台上的时候，苏轼因为批评改革被下放到地方。

作为地方官，苏轼努力做了一些实事儿，纠正新法的错误，让老百姓缓一缓，结果又被新党进一步打压，乌台诗案中差点遭到杀身之祸。

宋神宗死了王安石变法失败，旧党上台，旧党把苏轼当做自己人给调回了中央。

可是苏轼没有投入旧党的怀抱，他回到中央之后又说王安石变法中有些做法是对的，不应该全盘否定，结果又被旧党打击，下放到杭州。

而后苏轼在西湖修了个苏堤！而兴修农田水利恰恰是新党提倡的事情，苏轼又被贬到了海南岛，最后病死在常州。

当人人都只看站队立场的时候，苏轼选择了就事论事，做自己认为正确的事情。

你要兴修水利为啥不在新党的时候修？你纠正新党错误为啥不当着旧党做？你难道不知道做政客应该首先保全自己的位置吗？

苏轼是整个宋朝最聪明的人，但他是特别实事求是。

党争是立场 > 理论 > 事实，如果立场不对，看见事实非得想说出来，聪明就真不是啥好事儿。

所以苏轼说，“人皆养子望聪明，我被聪明误一生……”。

挑选领导的时候（如果可以），先把道德放下，也许是更好的办法。

我们往往对领导的道德看得过重，因为他们会给领导身上加一些投射，相信领导应该是好男人、好丈夫、好儿子和好父亲，这都是特别错位的一种情感。

大家在一起是要成事的，如果要欣赏男性或者女性，建议还是找个道德楷模来做审美对象。

道德是加分项目，如果有，自然最好，最重要的是，要跟随能赢的人，跟着你，有肉吃。

辨别这样的领导，具体来说，有这些几个细节，越靠前越重要。

■ 战略眼光

战略对了，人就成功了一半。

刘备早期颠沛流离，一直缺乏一个战略上的谋划者，诸葛亮给他讲了隆中对，知道要打下湖北湖南和四川做根据地，他才有了一个对的思路，人才也就逐渐愿意依附于他。

看领导能不能解释好 —— 这个行业，我们这么做能成。

解释得最好的人，就是这个行业最优秀的人物，身边不会缺乏人才，执行力什么的跟上，就一定能赢。

如果对行业两眼一摸黑，脑筋混沌，那就不能跟从。

■ 公平公正

在利益分配上要公平，但公平不是平均分配，如果一个队伍里过度容忍能力低下之人或者谄媚的人，伤害骨干的积极性，这样的领导就不值得跟从。

注意，并不需要对所有人都公平公正，关键是对我公平，对我公正，不要帮别人鸣不平，对谁都仗义执言。

因为一个领导如果能照顾你们所有人的利益只有两种可能：领导牺牲了自己的利益，或者你们公司或者部门太小。

■ 实力和资源

俩样都是好东西，但没有战略眼光发挥不出来。

■ 寿命和退休年限

跟即将到退休年龄的领导表忠心要谨慎，你可能在两三年后要找别的出路。如果你不能忍受这样的变动，就不要爬老树、上危船。

■ 性格

领导应该挑选坚强的人，无论什么逆境里，他都信心满满，带着大家往前冲，但坚强和强势是完全不同的两种概念。

■ 道德

道德会让他有更强的感召力、更多的朋友。但是相对最不重要的，越靠前越重要。

人需要一个团队，才能获取更大的事，站好队，掌控未来。

案例：仰人鼻息的夫妻店，要共情，不共财

感情和利益扯一起，必定受伤，共情，不共财，两共合不来!

跟有感情关系的人，别扯上利益。
跟有利益关系的人，别扯上感情。

夫妻之间，兄弟姐妹之间，一起做生意的，结果几乎都是败，不败也是天天吵的鸡飞狗跳。

夫妻店、家族店，关系很难处，如果是员工会有四个字：仰人鼻息。

老板娘不越权的十个，有一个都不错了。此外员工被双重指挥，女员工有时候被老板娘嫉妒，都是坑；反过来，也是。

夫妻店的咋办？店和个人分清，但最好一开始就不要在职场上收获性和友谊，这里面坑太多太多，除非你的另一半，能给你一个无法拒绝的理由，比如自己的团队/帮派，但这些麻烦依然会存在。

敢在职场上同时恋爱、交友的人，基本上是门第不错、聪明、富有和颜值高的人，他们是本单位、本部门的宠儿，大多数人对他们都在执行双重标准，出错了有人保着。

合伙做生意的，同事之间，一旦扯上感情，称兄道弟，接下来也难有好下场，所以一定要情是情，利是利。

情与利，是相克的，创业要把家庭和事业分开，当你混为一谈时，家庭矛盾会日益增加，职场上的兄弟，谁先背叛对方谁受益。

你最亲的人是你坚强的后盾，而不是你最好的创业合作伙伴，亲人如此，朋友亦如此。

温柔后的冷漠

陪伴后的厌倦：深度关系，真情永恒。

关系的开始：真情，从真实开始。

关系的距离：近了，会厌倦；远了，会陌生。不要走近我，也不要离我远去。

关系的本质：谁制造焦虑，谁容纳焦虑。

关系要起一个特别大的作用，我们把死亡焦虑扔出来，其实我们期待着或者你能够帮我转化死能量，或者我能够转化死能量，或者我和你一起来转化这样的东西。

假的关系：出现死能量的时候，关系就会往坏的方向走，根本无法修复；
真的关系：一旦出现冲突，出现死亡焦虑，两个人能够想办法修复这个东西，结果以至于他们有一段关系出现问题，但是每一次死亡焦虑、每一次冲突都会让这个关系变得更好，这就叫做好的关系。

当你的攻击性被容纳了，同时还产生了与他的连接，关系的深度还增加了。于是，攻击性被祝福了，由此变成了人性化的生命力，或者叫活力。

太多人会有体会，自己和最好的朋友的相处时，就会变得肆无忌惮起来，彼此之间容易开夸张的玩笑，彼此嘲弄，但都非常自在，而且还很开心。

这可以理解为，好朋友相处时，这个关系足够结实，因此能够容纳彼此在这个关系中释放出攻击性。肆无忌惮地释放攻击性的感觉很爽，而关系能容纳住这份攻击性，于是这份容纳也给彼此带来了愉悦。

案例：11岁孩子早恋

做家长的最高境界是成为孩子的知心朋友。

在这一点上，中国的家长相当可怜，一面是孩子的主子、上司，另一面是孩子的奴仆、下属，始终找不到和孩子平等相处的位置。

参考影片《真爱至上》。

尽管自己觉得11岁谈恋爱早了点，孩子有自己的想法，那么做参谋可比做敌人好。

我们关心一个人的时候，心里容易着急，想帮对方解决每一个小问题，巴不得主动出击。

虽然插手了孩子的事情，但是他没有强迫小朋友“听话”，不耍权威 —— 被动的等待求助，说说你的烦恼吧？

其次，商量着来 —— 只是有一个很小很小的问题。

好多中国父母，直接安排孩子的前程，他们只给唯一答案，别说问答题了，连选择题都不是。

那是孩子啊，是个人，不是什么可执行文件，你可以给建议，听他的想法的。

孩子提出自己的看法，父亲会认真听，孩子说对了，他也会同意。孩子的说法不对，他会耐心解释。

孩子需要的不是命令，陪伴、倾听、理解，这种温和的“多管闲事”，才会慢慢地把我们拽出泥潭。

既不发号施令又不使劲说服，虽然爹没爹味，但这样会极大提高孩子的自信心。

平时：舍得花时间和孩子游戏、闲谈、共度欢乐时光，让孩子经常享受到活生生的亲情。
遇事：被动的等待求助 -> 商量着来 -> 倾听，别走入 “控制 -> 毁灭” 的模式，温暖、友善、克制。

做人和教人在根本上是一致的。我在人生中最看重的东西，也就是我在教育上最想让孩子得到的东西。

进一个名牌学校，谋一个赚钱职业，这种东西怎么有资格成为人生的目标，所以也不能成为教育的目标。我的期望比这高得多，就是愿孩子成为一个善良、丰富、高贵的人。

做父母的很少有不爱孩子的，但是，怎样才是真爱孩子，却大可商榷。现在的普遍方式是，物质上无微不至，功课上步步紧逼，精神上麻木不仁。在我看来，这样做不但不是爱孩子，而且是在害孩子。

案例：耐心和投名状，破猜疑链

男一：为什么他可以，我却不行，为什么你这样厚此薄彼，为什么你对他和颜悦色？你一直以来，都不喜欢我的吧。

男一：既然我留在这里毫无意义，不如哪来的，便会哪去吧。

女一：不，是因为在他面前，我是大人，在你面前，我却可以任性做个小孩，在你的偏爱下，我渐渐变得有恃无恐，变得娇纵，毫不掩饰自己的脾气，总觉得天塌下来，都会有你替我兜着。

女一：而不管我如何肆无忌惮，你都会在原地等着，只因你说，不会再枉顾我的意愿。

女一：始终跟在我后面，追逐我。却忘了，你也会心累，也会嫉妒，也会没有安全感，看不到希望。

女一：我怎能要求你付出感情的同时，不要求任何回报呢？又怎能残忍的……浇灭你的热情呢。

男女之间的，各种撒娇各种作的故事。

爱，不明说，恨，不果断，想和解难张口，起杀机不动手。

最后是男一用耐心和投名状破猜疑链，具体请猛击漫画《太后裙边臣》。

无论说是地铁站也好，老太太也好，小姑娘也好，拧瓶盖也好，提箱子也好，如果你能和身边人认认真真沟通的话，你们之间是不会有隔阂和猜疑的。

相反，如果完全是不耐烦的状态，我就认定你是怎样的，给这个人行为一个解释的话，那就变得非常危险了。最后的情况就是你不相信他，他不相信你，你不愿意听他说，他最后也不愿意听你说。

不要用否定对方的姿态去表达你的感受，表达你的不满。比如说你一直就是一个烂人，这种评价就是伤害你们关系，而且很难修复的一种表达。

职场上，说傻冒事，求主意。

不要担心会给领导添麻烦，几乎所有的小头头几乎都有一个为人师的梦——这是人的本性。

而且你提的问题根本就不麻烦，只是让他吹嘘自己经验罢了。

人和人的关系，尤其是比较疏远的关系，往往是要有突破性的深谈才会有更近的关系——必须有一个人放下防线，先说一些自己的烦心事，示弱起来，你不来，难道要领导来？领导在你怀里哭你一身鼻涕，他明天怎么面对你？

在很多情况下“领导，我把我的傻帽事告诉您了。”

其实就等同于“我表示我是您的人了，我老老实实给您干活了。”

这种说傻帽事，求主意，就是非常典型的人际政治学上的“投名状”。

深情后的无视

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