（书法 | 了之）

读完《你就是孩子最好的玩具》这本书后，我感觉特别幸运——我终于可以做一名称职的爸爸了。原来我以前连正确的教育理念都没有，就像一艘在大海里随风飘荡的船，没有方向指引，不知道要把孩子载向哪一个港湾。但通过这本书，我不仅能够重新审视自己，还能够引领孩子走向正确的方向。

那些常见的教育误区：

1.

放任孩子哭个够。

在读这本书以前，我总是信誓旦旦的认为“哭对孩子的成长是有利的”、“让孩子哭吧，哭够了她自己就不哭了”，这些是我在处理孩子哭闹时的不二法则。

大概是孩子10个月的时候，十一放假，孩子姥姥有事回老家，孩子妈妈工作上要熬夜加班，照顾孩子的重担就自然落在了我这个“奶爸”身上。晚上10点左右，孩子莫名其妙的就哭了起来，任凭我怎么哄都对她无效，她依然撕心裂肺的哭啊哭，哭得让我完全失去了耐心，我就恼火的把她扔在床上，对她的哭声置若罔闻，孩子越哭越伤心，并且不断尝试着抓住我试图让我抱她，尽管我已经心软了，但依然不去管她，她就一直哭啊哭，最后哭睡了。

现在我要对之前自己的这种行为做出深刻的检讨，因为放任孩子，会让孩子没有安全感，没有归属感，这对她的成长是有极大伤害的。

2.

对孩子强加控制。

我父亲对我的管教特别严厉，记得小学二年级放寒假的时候，我趴在火炉旁的小方桌上写寒假作业，父亲在一旁监督。冷不丁一个毛栗子疼得我眼泪吧啦吧啦滴在作业本上，沁湿一大片“泪花”，然后父亲声色俱厉的呵斥我停止哭泣，告诫我要用心做作业，不要再做错，不然还要挨下一个毛栗子。在这样的环境下到了青春叛逆期的我，特别讨厌回家，我不止一次的离家出走，一直走到肚子饿又不得不回家，但到了晚上我就躲起来，尽管听到母亲在声嘶力竭的喊我名字，我都强忍泪水不做出回应——我要用这种做法惩罚他们。

3.

贿赂孩子。

我一个亲戚在教育她家孩子的时候，经常说的几句话就是：“吃完饭，爷爷带你出去玩”、“睡觉，奶奶明天给你买好吃的”、“听话，你姑父给你买火火兔”。但等到这些奖励都满足后，孩子依然不好好吃饭、不好好睡觉、不怎么听话。

为什么呢？因为外部的奖赏不能促使孩子爱上吃饭、睡觉、听话，她内心并不想这么做，这么做的目的只是为了获得奖励。

4.

消极后果作为惩罚。

什么是消极后果呢？“你不吃饭，是不是，你不吃饭就不让你看动画片”、“你不换衣服是不是，你不换衣服就不让你出门”等等，看动画片和吃饭之间没有必然的关联，换衣服和出门之间也没有必然的关联，如果总是不用直接后果来让孩子明白事情之间的关联，孩子的思维就会很混乱——我不吃饭的后果应该是吃不上饭，为什么是不能看动画片呢？

5.

轻视否定孩子的感受。

孩子现在走路还不稳，时不时会摔倒，但我总是不顾及孩子的感受，对孩子说：“齐齐（孩子乳名）快起来，齐齐可勇敢了，齐齐不哭。”作为一个大人，我走路已经很稳了，但偶尔碰到桌子角的时候会疼的喊出来。

轻视孩子感受这种做法会有什么后果呢？会让孩子极度缺乏同情心和感恩心，因为她自己就没有得到别人的关心，她为什么要去关心别人呢。

那这本书教会父母要怎么做呢——情感引导式教育。

情感引导是什么？

情感引导其实就是向孩子传授情感规则，让他们知道如何辨认情感并且以恰当的方式辨认出来。情感引导的核心就是由父母来帮助孩子认识情感、人际关系、社会行为和他们生活的世界。在这样环境中成长的孩子更加坚韧、自立且善于交际。

那么该如何做呢？

对于控制型的父母来说，应当去理解孩子的行为。比如说一个不到两岁的孩子要和父母一块陪朋友吃饭，席间孩子总是想要摔碗敲盘子，这让做父母的很是没有面子。但事实上，一个不到两岁的孩子是不可能完全听从父母的命令的，父母不应该凌驾于孩子的权利之上。

对于放任型的父母来说，要适当的去约束和引导孩子的行为，否则孩子会缺乏对父母的依赖感，对社会的归属感。

对于轻视否定孩子感受的父母来说，要学会站在同情的角度去换位思考。假如孩子摔倒后没哭也没闹，自己爬了起来，那就不要小题大做。假如孩子摔破了膝盖，哭的稀里哗啦的，那么一定要去安慰孩子、关心孩子，帮孩子做一些简单的包扎——告诉她，尽管摔倒很疼，但父母是爱她的，会帮助她的。

为人父母的生活里充斥着数之不尽的小意外、循环往复的矛盾和亟待解决的突发事件。我们都宁愿相信，只有心理变态的父母才会用损害孩子的方式去解决问题。遗憾的是，即使是充满了爱和善意的父母，也免不了对孩子进行责备、羞辱、指责、嘲笑、威胁、贿赂、否定、惩罚、说教和宣讲。

我们总习惯要先教会孩子“爸爸”、“妈妈”、“爷爷”、“奶奶”、“姥姥”这样的名词，但很少去教会孩子“快乐”、“高兴”、“难过”、“伤心”这些表达感情的词汇。孩子闹情绪的时候只会哭，我们总错误的认为这是孩子表达感情的唯一方式，但其实我们疏忽了自己的职责——没有对孩子进行情感式引导，没有教会孩子更好的表达自己的情绪。

情感引导有哪些关键步骤呢？

1.

播下种子。

比如说，周六要去给孩子上早教班，我们要提前几天就对孩子说明情况，“明天我们要去上早教班了，那里有好多好多好玩的玩具，有好多好多的小朋友，另外我们还可以学习好多好多的知识，你愿意陪爸爸妈妈一块去吗？”周一就开始给孩子传达信息播下种子，周二到周五我们向孩子重复上早教这件事，让她有充分的时间做好准备。

2.

保持同情。

保持对孩子的同情说起来很容易，但做起来就要费了老大劲。今天晚上8点左右的时候，孩子突然就大哭起来，妈妈怎么哄她都不行，喂她咪咪吃，抱着她不停的安慰她“妈妈爱你，妈妈在你身边...”，可孩子依然不依不挠，抱着她她挣扎着要下来，喂她咪咪怎么也不张口，就只管使劲的哭啊哭，她妈妈已经在崩溃的边缘。我这时候还在旁边不停的笑，她妈妈更气了。但其实我只是在强装镇定，要是我这时候也处于情绪崩溃的边缘，后果恐怕不堪设想，家里肯定乱成一锅粥。

我在积极的回想《你就是孩子最好的玩具》这本书教会我的理论——同情孩子，找出孩子真正的需求。然后我就从孩子妈妈的怀中接过她，不停的询问她“齐齐，你怎么了？你是不是在生气啊？你是不是在闹情绪啊？你是不是...你是不是想出去啊，走，我们一块出去！齐齐，来，快开门，我们一块出去...”这时候孩子突然抑制住了哭声，动手准备开门，然后我们就一块出去了，尽管她的情绪还是很糟糕，但至少不哭了。我老婆不由得称赞我书没有白读。

这本书还有很多非常好的建议，比如说：

第一个、根据美国儿童牙科学会对口腔习惯的认定，吸吮拇指或者使用安抚奶嘴都是婴幼儿的正常行为。但在我之前的认知里，吸吮拇指是不被允许的事情，只要一发现孩子吸吮拇指，我就立马制止她，但看了这本书以后我才发现我的决定也许是错误的。孩子吸吮拇指是自我安慰的一种行为，只有整天抱着拇指吸吮个不停才需要担心。

第二个、1岁-2岁的孩子最容易出现分离焦虑，她只要观察到你一点点想要走的举动，比如背上包包、换好衣服，她就开始黏着你，只要你稍微远离一点她的视线，她就会开始大声哭喊。这个时候父母不要尝试着去欺骗孩子，偷偷摸摸的走，而要学会高高兴兴的离开，给孩子传递一个信号是——分开并不是一件痛苦的事儿。如果孩子严重依然噙满泪水，哭闹个不停，这时候最正确的做法是转移她的注意力，比如说让她去洗洗衣服，孩子都特别喜欢玩水。

第三个...

限于时间和文章的篇幅，对于《你就是孩子最好的玩具》这本书的拆解就不得不告一段落了，如果你在和孩子相处的时候总是显得束手无策，那么在这本书里，你将会得到心仪的答案！