学习编程从坚定路线开始

文章目录

1.摆烂在世界杯
- 1.1 作息
- 1.2 情绪状态
2.顿悟与行动
- 2.1 感受差距
- 2.2 费曼学习法
- 2.3 从世界杯开始戒球
- 2.4 务实和正视过去
3.改变的契机
- 3.1 重启后端开发
- 3.2 可爱的队友
- 3.3 阳过与阳康
- 3.4 微习惯培养
- 3.5 坚定路线
- 3.6 战胜恐惧
4.其他领悟与目前状态
- 4.1 编程的基础
- 4.2 学习生活状态
- 4.3 未来方向的选择
- 4.4 逻辑清楚 or 玩梗
- 4.5 期待2023
5.总结

在2022年12月到2023年1月份，我开始了我最充实的工作生活，也许我在这段时间获得的成绩不是很多，但是这绝对是我人生开始转变的开始，在这段时间里我从躺平摆烂到拥有学习下去的动力，有很多个契机，我想明白了一些事情，也解决了很多问题，我想将这些心路历程记录在这里，虽然有些想法还比较肤浅，但是或许会对有些迷途中的人有所帮助，希望大家都能够走出阴霾。

1.摆烂在世界杯

孤独是一个人的狂欢。
2022年11月中旬开始，卡塔尔世界杯如火如荼的进行着，我期待了4年时间一直想看这届世界杯，所以在比赛开始前就准备好了啤酒，下酒菜来准备看世界杯。而且在11月中旬，北京地区的口罩形势导致的封控很严格，我们被迫在家里待着，我也就被迫看世界杯了！在看世界杯的时候，其实自己也会感到自己应该干点正事的，而且这种想法越来越加强，我发现我曾经的同学们多数有了自己的家庭，更加忙碌，只有我在这段时间内一直一往无前的随波逐流。回想起来随波逐流其实是一件很舒服的事情，不过舒服的或许只是脑子，痛苦都留给了内心，或许，从内心我并不是一个追求这样生活的人，只是执念于过去的生活无法自拔，我开始变得消沉和自暴自弃，最后变成了一个可悲的自卑的人，自己都看不上自己，一点都看不上自己，这样的情绪传递给别人的应该会是一种很丧的形象吧。
这种丧表现出来就是对于自己身边的事情漠不关心，对于事关自身利益的事情得过且过反而对于千里之外的事情如数家珍；关注的更多是足球和历史等等与我没有什么关系的事情，有时也会当一个键政人，对于提升自己能力，规划自己未来乃至于找一个合适的伴侣这件事感到迷茫。当我感到迷茫的时候我会感到焦虑，焦虑时我就会痛苦，痛苦时我就想选择不想选择继续摆烂，继续做自己熟悉的事情，继续选择在舒适圈待着。
这个状态持续到了阿根廷爆冷被沙特击败。

1.1 作息

沙特赢了，我感觉真的不可思议，但是我其实挺开心的，虽然我没有买球，或许因为我是皇马球迷吧，我对梅西的感情一直比较难说，我觉得他很强但是就是想让他不那么出彩。沙特赢了让我感到自己真的该有一些想法了，沙特作为最不被看好的队伍之一赢得了一个强队，真的是一切皆有可能，如果不拼一下怎么能知道未来自己一定不行呢？
从那以后，我开始认真考虑：我要干点啥，但是具体干点啥我却没有想清楚，因为我想干的实在太多了。就在这时候我发现自己变了，连续一周时间看球让我的作息不规律，凌晨五点睡，中午十一点起，这样的状态让我感到自己身体状况出问题了，白天昏昏沉沉没有精神，加上不能出门只能在家或者看书，或者看视频，或者游戏，最正经的事情就是运动，波比跳和俯卧撑让我在这段时间体重维持在80kg以下。不过精神状态是真的受影响了，有一天我觉得不想再熬夜看球了，但是硬是睡不着，在床上辗转反侧的直到凌晨三点。
这一刻我有些崩溃了，这就是年龄到了一定程度，身体状态是不是经不起这样折腾了呢？

1.2 情绪状态

我看球时开始不再那么兴奋，我认为我应该有其他的活动，我应该干点正经事，而不是每天这样看球，我发觉自己喜欢的或许并不会带给自己快乐了，因为我觉得这些爱好并未带给我真正的快乐，此刻我的内心想法是：我得学习和进步了，不能再得过且过了，我这样的北漂生活并不能带给我很多的正向经验。
直到午夜梦回，我才发觉自己好久没有真正发自内心的笑了，很多是假笑，赔笑；自己在屋里看小约翰可汗花式玩梗，能够感到在某一个梗直击内心时想笑，但是我的笑却是周星驰那种非常夸张的笑，我发觉自己连笑都在玩梗，把自己成功的活成了一个笑话。
我发觉自己并不快乐，但是却也哭不出来，情绪变得非常平淡，我哥甚至说我应该去庙里修行一下。我却说：我只是情绪不好，并非想脱离世俗啊，我就喜欢俗的。或许正是在这个条件下，在我脱离工作，远离其他人，自己在屋里静静的思考以及开始厌倦了多年一直喜欢的运动项目时，有一些从未深思的事情被我想明白了。

2.顿悟与行动

你才24岁就想跟人家比烂？
这句话出自《我的团长我的团》，上文是孟烦了对郝兽医说：你光盯着我干嘛，有那么多人比我更烂，你怎么不去管他们啊！郝兽医说：你才24岁就学着跟人家比烂？是啊，我见过很多人很烂，不过多数是从新闻看的，从其他人口中听的，我亲眼看到的有些人的懒惰也是不少的，如果跟这些人比，我真的不算烂的。但是在一个短视频里听到这句话，我感到浑身发冷，我是不是在跟别人比烂呢？

2.1 感受差距

我发现与本科以及研究生时期的同学们的交流开始切断了，或许就是因为我目前的状态太烂的原因吧，自己的生活状态开始与别人拉开了差距，这或许有选择的原因，但是更有努力的原因。当我发觉连世界杯的交流都找不到很闲的人时，我发觉自己或许又变成了“少数派”。
小时候我家没有电视，我每天听收音机，别人看四驱兄弟，我听三国演义；别人看数码宝贝，我听龙虎风云会；这时候我其实是个少数派，不过我有比同龄人普遍好一些的视力，而且也因此喜欢历史题材，以至于后来竟然喜欢高中的历史课，真的在其他人眼里就是一个另类；后来一路以学霸的状态走下来，直到读研开始。读研期间开始觉得自己应该放松下了，就这样我放松了自己，自己没有了规划也不再热爱学习，又成了同学中的另类，别人在卷实验论文，我在卷评书历史；别人在卷编程，我在卷足球；就这样我依旧是少数派。就这样我延期毕业，工作找的也很不理想，工作了四年之后发觉自己的能力并未得到很大的提升，自己也开始变得自卑，开始回忆往昔的峥嵘岁月，自己到底从什么时候开始落后于这个环境的呢？
似乎是从我开始觉得自己能力很强，我可以比别人付出更少的能力也能做成的时候。
似乎是我开始放弃一贯以来的自律和制定计划的时候。
似乎是从我开始追求安逸的时候，是我从开始与别人比烂的时候。
我觉得自己应该做出改变，但是自己目前有个大问题就是每天的习惯不好，一早起来就先看足球新闻，看短视频就这样一天的时间很快就过去了，要改变应该先争取时间，把这些习惯换成别的习惯，我的第一选择是读书，是码字。

2.2 费曼学习法

我看到的第一本书是《费曼学习法》，这本书推崇的东西就是靠着输出倒逼输入，自己的输出才能够让自己加深对于知识的理解，自己在讲给别人听的时候才会更加理解这门知识。在读这本书的时候，我开始记笔记，写思维导图，让自己能够安心读书，能够在忙碌中慢慢的改掉看足球新闻以及玩游戏的习惯，安心读书的时候让我想明白一件事：我过去一直想提升自己的编程能力，但是自己看了挺多书的，但是一直没有得到进步，这一刻我发觉自己其实一直在回避自己害怕编程出bug改bug的痛点，所以我一直在回避实际敲代码，自己每天读书却不实践，这样没有反馈的学习让我越来越自闭，越来越不敢编。我其实想成为一个程序员，奈何自己只是一个测试工程师，所谓的测试开发工程师其实更多的在测试，自己写的开发代码也很水，自己都知道自己水。
在读费曼学习法的时候，我开始写思维导图，以及写出自己的读书笔记，在这个过程中我感受到了开心，感受到投入一件事情的开心，不再是无聊的刷手机了，我开始感到有事做了。而且在写思维导图的过程中我开始静下心来整理自己的思绪，用这样的方式来占用时间，避免自己再花大量的时间看球以及玩游戏。

2.3 从世界杯开始戒球

这届世界杯，我很喜欢，因为从这时候开始我觉得自己真的该戒球了，我能够在深夜认识到自己不应该再用这样的方式逃避生活的压力，我认识到自己喜欢的并没有带给自己真正的快乐，世界杯是一件涉及大众的运动，但是我却没有从中感到很强的快乐，更多的是感到自己应该改变了，这是好事，起码让我从幻想走出来了。我的标签不应该是皇马球迷，皇马球迷很多，皇马球迷的身份连门槛都没有，但是我更应该做一些有门槛的事情，我因为皇马夺冠了而开心但是这并不会改善生活；我或许应该追求一些费一些力气才能达到的快乐了，但是这就要求我抽时间干活，提升自己和让自己更加务实。看球只是一项娱乐活动，在我目前无法释怀的生活中并不能带来本质的改变，生活我很不满意，我想要做出改变，我需要改变生活状态不再消沉。

2.4 务实和正视过去

我们并不缺乏勇敢，就是太爱安逸，命都不要就要安逸。宛平城日本人打了三回和了三回，每次和谈都带着地图标好靶位，我们不信都硬要自己信。
这同样是出自我的团长我的团，我发觉我也像龙文章所说的人一样，太爱安逸，如果能活就不想着要向上。
再次看到这样的描述，务实两个字开始占据自己的脑子，我发觉自己过去很长一段时间都在务虚。我很想有钱，也很想挣钱，但是又不想花大力气，只想着自己通过简单的操作就能够挣大钱，我只要赢一把我就好好过安生日子，不乱花我这辈子就能衣食无忧了。此刻看来是多么的可笑啊，为什么天上掉馅饼能到我的嘴里呢？我发觉自己在那段时间没有被骗真的是上天对我最大的照顾了！
也许，我该找个时候好好反思自己了，思考下过去的种种，记录下自己的感悟，我没有别人倾诉只能倾诉给电脑，把博客当成自己的树洞了。在码字回忆过去的时候，我开始反思：在我过去的生活中我更想追求一种种种方面全优的策略，如果不是全优我就选择不动。就这样，我躺平了四年因为我没有找到全优的方案。这一刻，我认识到，我应该找一个我跳一下能够到，有一定技术门槛的事情。就这样，“想吃饭来枕头”，我迎来了这样一件事情。
在写下这段话之前：我做了思想斗争，或许这也是自己的一种内耗吧。
脑中有两个小人，一个说：你别写了，今晚还要看编程课呢！另一个说：写吧，你喜欢写作，遵从内心啊！有些时候，会冒出第三个小人，说：你应该看下手机看会视频，写作没有1小时下不来，看编程课没有2小时下不来，你看视频只有五分钟而已，看完你再决定干啥。就这样，我看了三个小时视频然后睡觉去了。
这，也是我认识到的一种状态，我得干点正事啊，做生产者不做消费者，码字总结自己的思想而不要总是听别人总结自己的观点和抒发自己的情绪呀！

3.改变的契机

禅达人没有桥也修了和顺镇，我们有五千年的光辉历史，我竟然要靠着书才能看到，这是为什么，是出问题了，有问题了就要改！
这依旧是出自《我的团长我的团》，我过去的想法是我要准备好了再去做事，但是禅达人没有桥也一样找到了方法过河，我不能因为没有好的环境没有准备好就躺平摆烂等着凭空多出一座桥。我只能靠着回忆过去才能想起自己过去多么的上进，这就是出问题了，要改。

3.1 重启后端开发

2022年12月1日，老板问我：你对于用python进行后端开发有兴趣吗？
那一刻，我觉得自己找到了目标了，我觉得自己首先不排除做后端开发，我也有一些python开发后端的经历，我就说：我有兴趣，我想做后端开发。其实在说出那句话后我有些后悔了，我本来想的是我要做算法，因为我的学历是硕士，要转行做算法也是一个加分项，而且做算法也是目前很火的一个工作。但是我想，我既然说了自己有兴趣，而且一时半会我也没有离开现公司的想法，我就一咬牙一跺脚，我就做后端开发了，python也是我目前玩的最熟的语言了，我就要强上了！
就这样，我杀气腾腾的开始后端开发，但是从开始进行后端开发我就面临一个严重的问题：我有段时间不编程了，自己手生；而且老板把一个项目交给我了，是他交给我的，我有些抹不开去问他，毕竟我是干活的，总问老板也不太好（这其实也是问题，这是工作，早问好过晚问，因为总不能指望我不问清楚开发需求就直接上手吧，而且由老板说明这些代码的功能能够省去我们的不少沟通时间）
我在开发中遇到很多问题，有一些是我不熟悉环境的原因，有一些是我代码生疏的原因，总之，经过了两天我开发的第一个接口终于能够使用了，这些真的要感谢我的队友的体谅了，我的队友是做前端的，是个刚入职不久的姑娘。

3.2 可爱的队友

她刚入职，但是从看到她开始我就觉得她有一种气场，看着挺可爱的，只是平时不苟言笑的很严肃，我觉得她有一种气场，就是那种：你不能惹我，惹我我就发飙！不过实际接触了之后，我发现我判断错了。我们在交流的时候她总是报以善意的微笑，我们在交流时她应该也会感受到我说的有些话词不达意，就连“接口”这个词我也是磕磕巴巴半天才说出来的，我说函数，装饰器等等的……然后她一头雾水的看着我，我才想起来，我该说接口的；不过她依旧在笑，不是嘲笑，我能够从中感受到善意。
就这样，我依旧跟她坦诚的说明我并不熟悉这个开发流程，我需要一些时间来适应，不过我会认真学的，请她能够体谅。她说：看得出来你是新手，不过没事啊，我们一起研究。
行吧，我感觉脸上发烧，我曾经学过后端开发，自己也做过相关的项目，只不过就是很草率的那种做法，现在自己都快忘了当时项目的内容了，这一刻我也认识到，我真的要好好学习了，我不能让别人看不起，我也不想为这个团队添麻烦，虽然这个项目只有我俩负责，我没有人带只有自己带自己了，我是后端总不能有些事情都去问前端吧！
最初，我们的交流就仅限于此，我觉得她还挺开朗的，但是我还是觉得跟她交流有些拘谨，这也许就是因为我骨子里的不自信吧，我依旧每天学习，但是却感受到进步不快，但是我觉得自己进入正轨了，起码在每天我能够认真学习和工作了，就这样我度过了很煎熬的时间。

3.3 阳过与阳康

2022年12月7号，放开管控的第7天，老板通知我们自己去做核酸检测，阴性的话再去上班。我去做了，结果在回家后感觉自己浑身发冷，那时候我还定下了当天的学习目标，但是身体原因我就只能放弃计划了，我就开始睡觉，从下午睡到晚上，一天睡了14小时，在这样似睡非睡的状态下自己很难受，但是并未量体温，我以为我发烧的原因是自己前一天骑车回家出汗太多而家里又冷，我想我睡一觉就该好了，我睡了14小时后发觉真的好了，也不感觉发烧了，只是觉得头疼，原因应该是前一天睡多了，我也没在意。在12月8日虽然核酸结果没有出，我就去上班了，而且接下来的两天我没有感到异常，不过在12月9日下午我的核酸结果出来是混阳，我用公司的抗原检测发现自己阳了，真的是猝不及防，我在这两天或许感染了公司的所有人，我感觉有些内疚。
就这样，我回家了，发觉自己阳了以后，我才感觉自己开始咳嗽，在咳嗽了一个晚上后，开始觉得自己的肋骨隐隐作痛。12月10日，整天都在咳嗽，只不过我喝了大量的水，自己的体温一直正常，而且身体也并无其他不适，自己正常的学习但是没有出门，因为我不想再感染别人了。在12月11日下午，我发觉自己不再咳嗽，晚上抗原检测阴性，我发觉我阳康了。
就是这么突然，也是这么突然。
或许是过往的时间里虽然我在学习方面摆烂了，但是运动并未摆烂，我恢复的很快，我的康复堪称神速了，而且根本没有休息1天，12月10-11日是周末，在周四周五我上了两天班还写了几个接口，这种状态下我觉得自己其实可以更好的。
因为这个事情，我发觉我其实还是某种意义上的天选之子了，因为在那个时期，同事们或多或少都休息了一周时间，只有我算是天选打工人了，没有休息一天，唯一发烧的那天是老板强制要休息验核酸的一天。而正是这件事，我认识到了自己不应该自卑，我的身体状态很好，我能够有更强的耐受力，坚持学习是需要这些的。

3.4 微习惯培养

读了《微习惯》这本书，我认识到了微小的变化积少成多是能够让自己变成自律的人的。比如每天只要求自己读一页书，这件事根本不可能失败，但是积少成多自己在一年时间内，也许会因为这个习惯多读10本书；每天5个波比跳，或许会让自己养成每天运动的习惯，其实只要开始运动，就会尝试着进行下去，自己在一天做80个波比跳都有可能，我也因此养成了每天运动的好习惯。
但是，我的一个坏习惯是每天早上起来必须看足球新闻，无论时间早晚，但是这就是一个坏的开头，每天只要有空闲就会去看足球新闻，或者是刷知乎，在地铁上也是这样。我后来就在手机上下载了Linux练习的软件，也下载了有道云笔记，把自己的笔记整理下来，把python的常用知识点整理下来就在地铁上看，就这样，我脑子里想的事情从C罗梅西变成了列表字典。
我觉得，我目前的状态恢复好了。

3.5 坚定路线

虽然目前的大环境下，选择学习后端开发并不是一个最优选择，但是我目前的想法是：这是个最务实的选择，因为目前我很喜欢目前的工作状态，我觉得自己这样下去能够得到不错的成绩，我能够安心的学习和工作下去，每天学习和工作的内容高度的契合能够相辅相成。如果目前我要转而学习其他，我认为是受累不讨好的，我也不想再好高骛远了，我先做好一个合格的员工再去追求自己更理想的目标吧。
其实过去有一个很不好的想法：就是我值得更好的，我需要过的更好。这样反而让自己总在想尝试不同的路径，因为急于求成而欲速则不达，在每个领域都有学习却都无法做到融会贯通。
在这时候，我觉得我能够找到一个让自己安心，有一定的工作前景的工作我觉得这就是正确的选择，换言之：现在的大环境下都在卷，我们如果纠结自己学习的东西是不是在卷那么真的没有动力去学习了，卷不卷是环境的事情，我们要做的是让自己更强，有安身立命的本事。
在我学习时，有时会有个声音劝自己：别学了，这么卷的行业你学了也没用！我有时就会放弃转而躺平，目前我开始有了想法：我选择去学习总好过每天看短视频解忧好啊！我如果再不学这个又要进入摆烂躺平的状态了。

3.6 战胜恐惧

曾经我很害怕未知，比如我从未尝试过做python的Linux编译安装，我遇到这样的事情就拖着不做或者直接apt-get安装，哪怕版本是老旧的版本；或者是不去Linux开发就好了，我只在windows下开发；我在尝试新的路线前总想着是不是有人可以问啊！其实看来这样的想法很多人都有，但是目前看来我们应该正视困难的，比如Linux下的python编译和安装配置，确实出现过很多的坑，但是我目前不再害怕了，在过去的时间里我完成的两个博客一个是在kylin系统下配置nginx和Apache环境的，一篇是Ubuntu下安装和配置python3.9.0的，尽管操作比较基础，写的也比较肤浅，但是对于我而言更大的意义是我独立战胜了困难，并且把文章发出来了，我认为这样的方式才是面对困难的真正应该有的态度。未知领域是困难的不假，但是如果探索成功，带来的快乐会更多。
在这样的情绪下，我战胜了恐惧，直面困难也取得了一些成功，让我不再像过去那样畏畏缩缩的了。

4.其他领悟与目前状态

我觉得过去一段时间我是能力方面像阿译那样很平凡却不像阿译那样死磕，反而得了烦啦的病每天怨天尤人像丢了魂。
回看过去，带给我的最大感受就是：我过去的摆烂是因为自己想的多却不敢行动，总在追求最优解却变成了最差的人；目前我想的是我先要做个合格的人，先要能够解决自己身边的问题不再好高骛远和期待天上掉馅饼，而是要坚定。

4.1 编程的基础

最近跟视频重新看了一遍最基础的python数据类型，列表，元组，字典，字符串等的特性和独有方法，我重新写了一遍程序，发现自己过去写程序确实是会遇到各种问题，原因其实是自己对于这些方法的运用不熟悉，自己太快的跳过了这些基础反而在后期的编程中浪费了很多时间，对于这些基本功真的是要掌握熟悉的，我也因此决定要在未来的一段时间内抽时间把基础部分重新捋一遍，把最基础的概念理解了，不再只追求我要做最高端的项目反而放弃了最基础的功能。

4.2 学习生活状态

目前我对自己的状态很满意，或许也有每天的内耗，但是我戒掉了每天刷手机和足球新闻，知乎、B站，喜马拉雅也变成了下饭时才看的，平时能够投入工作了，这些我认为其实是与我的工作学习状态相关的，过往我的工作中与同事交流不多，也不想跟同事交流，目前呢，我觉得我挺喜欢跟我的队友交流的，与可爱的充满朝气的小姑娘交流工作内容感觉自己也充满了动力，所以我不再排斥工作。
学习中我也开始步入正轨，每天按部就班的学习，生活中也不再每天胡吃闷睡和沉迷短视频了，我也想务实一些，追求技术方面的进步和工作中的成绩，哪怕比不了我曾经的同学们，我也要比之前的我更好！

4.3 未来方向的选择

我想选择后端开发，目前在做python框架的django和flask，未来我想要学习一下java的spring boot；因为我在目前的工作上是感受到快乐的，而且这样的工作是有一定的技术含量的，而且需求量大，虽然产出量也大。

4.4 逻辑清楚 or 玩梗

目前我发现自己找到了写技术文章和记录生活的好方式，以前我以为我写的东西枯燥所以别人不爱看，我就加上了许多烂梗，现在看来其实这样的文章反而给人以不伦不类的感觉，本来逻辑就不顺，而且语句都不通顺，我却舍本逐末的去加梗。在有一次我想认真的写一篇文章时，我却感到自己无从下笔，就在那样的状态下我觉得自己脑子里全是梗，反而无从表达，我只好先写思维导图把自己想描述的简述一遍，再按照自己的框架写。就这样我的这篇文章的质量真的好过曾经玩梗的文章，因为整体的逻辑是一以贯之的，按照这样的框架写不会跑偏，如果任由自己的脑子随便出随便写，那样就真的成了一锅粥了。
写文章嘛，不是炫技，而是输出自己的观点或者记录一些事情，或是操作或是总结，尤其是技术文章，要描述清晰而不是要追求有趣，这样的文章才是一篇好的文章吧。
我的这篇文章里也是加了一些梗，不过是在我的大框架下写的，整体并未跑偏。
在过去的几篇文章里，尤其是CSDN最近发布的两篇文章，我都是先写好大框架再去填充内容，在这样的状态下我觉得整体水平是要高于其他文章的，只是或许比较粗浅吧，在未来我希望能够持续输出文章，记录自己的学习和感悟。

4.5 期待2023

2023年，我希望自己能够真正做到熟练掌握python开发后端程序。
2023年，我希望自己能够开心，我希望自己能够不再迷茫，不再随波逐流。
2023年，我希望能够有更开心的工作环境。
2023年，我希望脱单，父母看来比我更急这件事，其实我也并未不在意，而是我认为我要先做好自己，自己看得起自己了才能去找另一半。

5.总结

30岁了，我感觉自己开始变得更频繁的落泪。
从前我以为自己很坚强从来不哭，或许我真的是没有认真思考过某些事情，也许我真的是没有特别在意过某些事情，也许我是没有感受到自己目前感受的那种对虚度年华的悔恨。
场景一：元旦假期，我没有回家，地铁上，听着送别我去找同学玩，那时候我感到自己目前的状态，眼泪忍不住的落下来；
场景二：一个人躺在出租屋，关灯后感到自己似乎被世界抛弃，泪流满面；
…
或许浪费了很多时间，目前写作这篇文章在以前看来也是在浪费时间，不过，我认为这是值得的，我需要坚定，不能再急功近利和急于求成了，坚定的走一条路线不要再频繁改道了。
正在变好的我希望看到未来更好的自己，与各位共勉。