作者  |  寇晨

编辑  |  Dave  董雯雪

视觉  |  任染

这是 「禾穗HERS女性商学院」的第  075 篇原创

最近明星频繁劈腿的新闻总是吸引大家的眼球。我们每个人都需要亲密关系，可为何总是有人在亲密关系里频频碰壁，步步维艰呢？今天我想从亲密关系的价值角度和大家聊聊如何建立和维系一段高质量的亲密关系。

亲密关系的价值是什么？

我们每个人都无比渴望一段亲密关系，最好是一段高质量的亲密关系。那么我们首先要理解亲密关系对于我们意味着什么，能够给我们带来什么价值。

也许有人会认为亲密关系是自己生活的保障，有人也会认为亲密关系是生活的调剂，甚至还有人认为亲密关系没有什么价值，工作和财富才是人生的价值所在。

到底我们需要亲密关系来满足自己什么需求呢？在我看来，很简单，我们需要亲密关系来满足自己爱和被爱的需求。亲密关系的价值就是我们在关系里制造爱，收获爱。这是我们在人生中充满希望，拥有能量的源泉。

很多朋友总是在生活中跟我抱怨，走进一段亲密关系怎么就这么难。我记得去年夏天，闺蜜跟我吐槽，“相亲都快相吐了，也没看见个靠谱的。”我笑着回她说，“你是不是压根就不想恋爱啊。”她仿佛被说中了一样，忙着反驳我，说这个对象这点不好，那个对象那点不对。

但其实被我问到具体的相亲过程时，闺蜜也坦言相亲对象都挺靠谱的，对她也很上心，但就是感觉不来电。这其实就是我闺蜜想去爱人的需求没被满足，被人爱的需求也没被满足的体现。

每个人都想寻觅心中的完美先生，完美小姐，但这恰恰也容易走进亲密关系的误区。

亲密关系的误区有哪些？

亲密关系的误区就是我们在关系里爱和被爱的阻碍和限制。比较典型的有如下几点：

• 只要价值观一致，就是完美伴侣

就像我上文提到的闺蜜，我也曾问过她，什么样的男生会让她心动。没想到姐们儿给了我一个特别宏大宽泛的答案—“价值观一致”。

诚然，价值观很重要。但是我们每个人都有独一无二的成长背景，想要完全一致的价值观，其实是很理想化的认知。

一旦我们认为伴侣必须和我们价值观一致，我们就很难去接受他们跟我们有不同的观点，甚至认为这个伴侣就不再是完美伴侣了。然后为了去说服另一方，双方的冲突，矛盾就会慢慢升级。

• 关系里总要有个强弱

当我们在亲密关系里遇到分歧和矛盾，就容易引发争吵。总有一方想去尝试说服另一方，证明自己的权威和正确。谁知道，这会慢慢偏离问题的争论，反而走向关系里控制权的争执。

曾经我有个女性朋友跟我说，“为什么连分手对方都不能按我的方法来！”我爆笑回道，“你这么霸道，对方又不是个玩具。”这位朋友也跟着笑了出来，发现自己好像真的控制欲太强了。

• 总是想去改造对方

控制还有一种体现就是总是希望把对方改造成自己理想伴侣的样子。比如上面提到的朋友，连吵架闹分手都要对方按照她的方式来，打趣地说，这就是关系里的暴政和专制。谁会在这样的关系里受得了呢？

• 对方必须满足某（几）种条件，才值得你爱

大约十几年前，我在走进一段亲密关系之前，列了一个条件清单，希望对象要满足清单的每一条才去谈恋爱。现在想起来，那时我真是年少无知。这种有条件的爱根本不可能支撑起一段有深度高质量的亲密关系。

因为当你对另一方设定条件的时候，对方感受到的是评判和挑剔，根本体会不到安全温暖的爱。同理，你得到的也同样是充满挑剔和评判的有条件的爱，无法在关系里真正感到滋养和温暖。

• 一旦走进关系就一劳永逸

有些朋友幸运地走进了一段亲密关系，但是依旧会面临无数问题。比如在关系里慢慢不尊重对方，认为另一半死心塌地爱着自己，就可以高枕无忧，作天作地，结果成功作坏了一段关系。

我有个粉丝朋友，曾经私信我求助和男友的相处问题。从她的描述来看，我发现她的男友曾经对她百依百顺，可是她还在嫌弃男友的工作不够高大上，经常在一些鸡毛蒜皮的小事上对男友发起人身攻击。渐渐地，男友忍受不了提出分手。

某种程度上，这位粉丝朋友就是在一段关系里受尽了宠爱和呵护，却失了关系中的分寸和边界。这个世界上没有谁天生应该为谁而活。

• 原生家庭并不完美，就注定不会拥有一段良好的亲密关系

最后提一下近年受到大家热议的原生家庭话题。很多人慢慢关注到原生家庭对于人成长的影响，但是最近这个影响被严重扩大化了。

十年前我刚开始在学校图书馆读弗洛伊德的时候，如获至宝。我终于发现自己很多性格问题和原生家庭有着紧密的关系。于是，我就开始陷入归因论的误区里，一旦有自己无法接受的情绪，我都可以找到一个背锅侠—原生家庭。

时间长了，我发现归因于原生家庭和父母养育者，其实毫无效果。因为我们人是向前走的，老回头看自己的阴影，你就无法看到未来的方向。老把焦点放在无法改变的过去，又如何能关注自身的成长和改变呢？