1：路边有人举着一个小纸包喊道：“这是我家祖传的蟑螂特效药。再猖狂、再厉害的蟑螂，只要沾上一点我的特效药，立刻就会死去。”听众问：“请问这药怎么使用？”那人回答说：“简单得很，只要抹一点在蟑螂的嘴上就行了！”

2：昨晚吃烧烤，老板是个长相粗犷的北方汉子。我点菜：“来五个鸡翅。”老板：“你要什么啦？”我懵了，没想到你是这样的老板，粗犷的内心下隐藏着一个傲娇的小公主。于是重复：“五个鸡翅！”老板：“你要什么啦？”我内心一丝不安，这汉子萌到极致啊。又重复一遍：“五个鸡翅！”老板一脸无奈的看着我说道：“问你要什么辣？不辣、中辣、变态辣！”

3：初中老班的课，教室门被一脚踹开，一个社会青年模样的人进来指着我们班一个男生说："小子，给我们出来!"老班特别镇定的说，上课呢，有事下课再说，你去外面等着。社会青年显然没想到遇到这么镇静的老师，都愣住了。老班马上关上门，然后锁上，继续上课。咣，门被踹开了，社会青年进来，走到那个男生边上开打，全班鸦雀无声，老班闭着眼点了一下头，全班女生刷得一下起身，退到两边。全班男生起身冲向社会青年，几分钟后，社会青年被我们抬出学校，扔到路边，从此没人敢欺负我班同学。

4：今天早上我在小吃店吃了七个包子，一碗馄饨和两个鸡蛋，边上的一个女孩吃惊的看着我，跟她边上的女伴说：“这家伙真能吃，在拍西游可以把他加上，让他做唐僧的第五个徒弟，你看有沙僧唐僧在加上这个吃僧。”额，你们说悄悄话能不能小点声呢？

5：晚上帮丫头洗头发，因为脚伤不能动，让丫头躺在了床边。因为住院，好几天都没有洗，使劲挠了几下，怕把床给弄湿，顺手捧着脖子把头往上拔了下。丫头哼哼唧唧说：“妈妈，等你不能到动了，我也拔你的头……”

6：好友乔迁新居。一群朋友前去参观庆贺。大家一面欣赏雅致的装潢，一面不停地问：“这套音响谁选的？”“我老婆！”“这组沙发谁挑的？”“我老婆！”“这幅壁画谁看中的？”“我老婆！”一个朋友忍不住问：“这房子里到底有哪一样是你选的？”只听好友得意地说：“我老婆！”

7：大学毕业谈了个男友，我很喜欢他，但他说我太胖了，于是我去健身，不知不觉减下了三十多斤，年底回家过年的时候又碰到了她的大姨，她大姨把我男友拉一边说：“你小子现在越来越会挑了，这个比上次那个死胖子好看多了。

8：和朋友在网吧五黑，网吧有点歌系统，就点了一首国歌！当音乐响起时几个朋友还特别配合的合唱，慢慢的全网吧就沸腾了！高潮是碰到警察来检查，进屋看见一百多个人合唱国歌脸都绿了！

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