长大后自卑的孩子，大多出自这几种家庭，别不当回事（给已经做父母或未来即将为人父母的你）
我们每天都忙于工作，忙于写代码，很少时间和孩子沟通交流，而忽略了孩子的教育，容易引起孩子的自卑心理。
自卑是怎么形成的呢？
心理学研究表明：人的性格形成除了先天性因素，也有后天环境的影响，尤其是原生家庭的影响更加深远。
长大后自卑的孩子，大多都来自这几种家庭，父母们一定要重视起来。
曾经看过一个咨询故事：
一个女孩从来不敢穿裙子，也不好意思留长发，她对咨询师说，我怕照镜子，觉得自己好丑。
事实上她长得很漂亮，样子给人一种很舒服的感觉。
后来才知道，原来是父母怕她早恋，从小打压暗示她，你样子丑，不好看，不要打扮......
这让我想起知乎上一个很火的帖子：“从小就缺乏自信的孩子是一种什么感受？”
网友们各自写道：
害怕别人看到自己的优秀；
说话声音低，不敢看人的脸；
从来不或者很少拒绝别人；
一直渴望成为那个大家都喜欢的人；
......
因为自卑，他们不敢向前一步，无论工作还是感情；因为自卑，渴望别人的认可，渴望更多的好朋友；因为自卑，内心常常在崩溃的边缘游走......
没有人天生自卑，可你知道哪些家庭，更容易养出自卑的孩子？
喜欢打击孩子的家庭
父母的差评，是对孩子最重的一拳
一位朋友说：
“我妈从小就对我实施打击教育，我的成绩在整个小学阶段，都是年级前十名内。
但无论我做得多好，我妈永远都在挑我的缺点，导致我性格内向、自卑，跟我妈也不爱亲近。”
我们的父母都很重视学习成绩，惯用的手段是一次次的打击：
“为什么这么简单的都错？”
“你到底有没有脑子？”
“你看看别人，还有理由了？”
……
我曾听过一位孩子说，我知道别人很厉害，可是我一直都在努力，为什么你就没有看到过呢？
网络有人问：被父母骂得想自杀是种什么体验？
一个网友的回答令人心酸不已：在我伤心难过得哭到虚脱的时候，父母却看着我说“发什么神经”，除了绝望不知道应该怎么形容。
父母的差评，是对孩子最重的一拳！
心理学家苏珊·福沃德博士在《中毒的父母》中写道：
没有一个孩子愿意承认自己比别人差，他们希望得到成人的肯定，他们对自己的认识也往往来源于成人的评价。
经常遭受父母打击的人，常常容易自卑，并且会陷入自我怀疑和自我否定的情绪中不可自拔，严重时还会患上心理疾病，导致许多极端行为。
相反，我更喜欢电影《奇迹男孩》的教育方式。
电影说的是一个从小面部畸形的小男孩奥吉，从家庭走出来，融入社会的故事。
电影中有一个片断感人至深，当奥吉听见最好的哥们威尔说：
“如果我和他那样，我就自杀。”
奥吉的心一下低到了谷底，对一个天生残疾的人来说，再没有什么比好朋友的嫌弃更绝望了。
奥吉哭着问妈妈：
“是因为我的脸他们才不喜欢我，为什么我这么丑？”
妈妈安抚他：
“你并不丑！”
奥吉当然不相信，
“因为你是我的妈妈你才这么说！”
妈妈说了一句话，改变了他一生：
“正是因为我是你妈妈才最重要，因为我最了解你。你并不丑，我们每个人脸上都有痕迹，这是记录我们人生轨迹的地图。”
教育家颜元说：“数子十过，不如奖子一长。”
一个自小被打击，和一个从小被激励的孩子，内在的力量是完全两样的。
将来面对同一个工作，喜欢的爱人，被激励的孩子会奋力争取，被打击的孩子却还在低着头说：“我不行，我不配，我不值得。”
这样的孩子，会幸福吗？
要求懂事的家庭
懂事孩子的崩溃，都是静悄悄的
我现在特别怕听到家长说：“我的孩子特别懂事。”
因为懂事往往是一种假象，它的本相是自卑，当父母被假象欺骗，我们也就错过了孩子性格发展的最佳时间。
朋友小高说，我小时候，像其他小朋友一样，喜欢很多东西，那会哭着闹着让爸爸妈妈买。
后来他们一直对我说“要懂事”，我也记不清到底讲了多少次；
不知道什么时候起，我看到喜欢的东西，再也不敢跟爸爸妈妈说，我要这个。
长大后，我顺便给自己洗脑，你这个样子，买那么好做什么呢。
这不就是自卑吗？
她一直重复两个字：“不敢。”
不敢自私，不敢任性，不敢不懂事。
很多自卑的孩子一生顾着懂事，却从来不懂自己。
他们压抑自己的需求，对外界只敢说“好”、“可以”、“没关系”。
他们经常讨好别人，认真完成任务，规规矩矩生活，却常常活不出自我。
知名作者韩大茄在《懂事的背后是深深的自卑》一文中写道：
“懂事是一种毒，一旦形成了这个印象，它就会绑架你坚持下去。因为我很早就知道，一个熊孩子只要做一件暖心的事，就会让人交口称赞。
而一个懂事的孩子做了一件出格的事，会让父母大失所望，前功尽弃。所以有时候必须顶着‘懂事’的光环坚持到底，不断地忍让。
发现懂事的背后是深深的自卑。感觉自己随时都有可能失去，不敢对抗，所以一直活得小心翼翼。”
情感绑架的家庭
“我这么辛苦，还不是为了你”
很多父母把自己的希望和精神放到了孩子身上，而且不断地说，非得让孩子知道。
在他们看来，只有让孩子愧疚，孩子才会更有动力学习。
“你是我们全家的希望！”
“你不用管我们，你过得好就可以了。”
“我们做这一切都是为了你！”
“我们每天早出晚归还不是为了你！”
……
朋友小钟从小到大，成绩都在班里排名前列，但一直唯唯喏喏，像一只躲在角落里的小老鼠，我一直以为她天生就这样。
直到有一天她跟我说：
“你知道吗？我中学时得过抑郁，想过要自杀。
我妈总和我说，我是她的全部。每次听到这个话，我就觉得全身透不过气。
高三那年，整晚整晚地失眠，睡不着，害怕出错，害怕考不好。有一次考差了，我离家出走了。我怕看见她的眼神，那种眼神，就像我偷了她全部的钱一样。”
后来，小钟还是被妈妈找到了，妈妈说：“你是个什么东西，考这么个成绩，还要跑......”没有任何安抚。
小钟说：“我觉得从小到大，她就像把自己绑在我身上一样，时时刻刻有一只眼睛在盯着你，什么都不敢做，什么都怕犯错误，能不自卑吗？”
自卑孩子的出路：“这不是我的错”
成年后我们，该如何从自卑中走出来?
换句话说，如何把孩子从自卑中拉出来？
在电影《心灵捕手》中，主人公威尔有着天才数学家的禀赋却到处打架，只能在大学里当清洁工，也没人想要挽救他。
直到他遇到心理咨询师肖恩，肖恩敏感地觉察到这个少年埋藏心底的自卑。
多轮较量后，威尔终于说出了心底的阴暗往事：
童年时，他被没人性的养父虐待，被利器伤，被拿烟戳，隔三岔五被打得一身青，甚至被人强暴......
肖恩温和地看着他，一点点靠近，拍着他的背：“孩子，那不是你的错。”
威尔愤怒地推开，肖恩又说：“孩子，那都不是你的错。”
“去他们的，好吗！”
肖恩一遍遍地对他说：“这不是你的错，去他们的，好吗？”
......
就在某一刻，威尔的眼睛亮了。
他开始接受肖恩的建议，重新学习；也消除了人际隔阂，找回了自我和爱情。
我在想，为什么一句“这不是你的错”就能化解威尔童年的阴影？
因为他第一次体会到，我是值得被爱的。
“我不被爱，不是我的错，是别人错了。”
一直以来，他一直用父亲的虐待对待自己，觉得自己不值得被爱，不该活在这个世界上，而自暴自弃。
我们可能没有这样的童年创伤，也一样难逃自卑的阴影。
当你没有满足他们的期待时，他们会否定你做为一个人的全部价值。
“你这么没用，怎么值得我们爱呢？”
如何从自卑中走出来，很重要的一点是，你能像肖恩一样，学会无条件地积极关注，关注自己内心的小孩，也关注我们自己的小孩。
看到TA，看到TA作为一个人本来就应该有的价值，去爱TA，陪伴TA。
如果TA受过伤害，你要对TA说：这不是你的错。
这样TA才会知道：
不管我是什么样子，都会有人爱。他才不会穿上防御的盔甲，一生只为满足他人而活，TA才能活出真正的自信。
假如他们伤害了你，但愿你能对自己说：“这不是我的错，去他们的。”
最后：我们之所以很努力的工作，不就是为了自己和家人能更好的生活吗，工作没了可以再找，孩子的教育错过了，就悔之晚矣！珍重！
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