看着时钟慢慢的转动着，早就准备好睡觉，却没有一丝睡意。明天中午的火车，早晨6点要起床准备出发，往邻近市的火车站赶去。

　　晚饭时，父亲还是刻意亲手炒了四个小菜，虽然，我一再叮嘱不用太麻烦了。父亲就是这样一个不善于表达自己的人，只会默默地用行动表达。每次，我出远门，他总会亲手炒几个小菜，我默默的倒上酒，陪父亲喝上一杯，聆听着父亲的叮嘱。恍然回首，这样的场面不知道重复了多少次，一次次的在眼前交映着，倒映出这十四年的点点滴滴。

“好好工作，今年的任务就是找个媳妇，多结交点人，别怕说话，别怕花钱，不要你往家里拿多少钱，只要你能找个媳妇，到花钱的时候，我就是借也得办事给你办了。不用考虑我们，只要你们过的好，只要你喜欢就行。”我只能一边咽着酒水，一边点点头。

我不能给父亲什么保证，我甚至不知道怎么劝慰自己的父亲。我不能盲目的给父亲说，今年一定能找到一个老婆，有时候，蜻蜓点水的安慰反而适得其反。而我更不能信誓旦旦地保证，随便找一个就可以，我知道，我欠父亲的东西太多了，我绝不会找一个跟父亲经常生气的人。前天，再一次看了《叶问》，里面洪金宝老师被西洋拳王打倒之前，有一句台词“为了生活可以我可以忍，但是为了中国武术我绝不能忍。”我甚至多少次曾经问过自己，人或者为了什么，如果能把一切欲望都抛弃，还能真正为了什么活着？一次次悲伤失意，甚至是被自己的父亲误解吵骂的时候，我默默地在心中流着泪水，甚至也曾想逃离这个世界，去一个没有人认识自己的地方，但是，为了父亲，一切我都可以忍受。

过年回家之前，我曾经写过一篇文章《咫尺天涯，致未知的她》,算是比较详细地介绍了自己和自己对爱情憧憬。记得我在07上大学的时候，相亲还是一个很时髦概念，我甚至对相亲都有抵触情绪，觉得就凭几分钟就能认识一个人，了解一个人，来决定自己的一生，这真是太不靠谱了。现在才发现，我当时真是想多了。就像一个同学说的，“小时候一直纠结是上清华好，还是上北大好，等到高考后，才发现自己真的想多了。”

大二时，自己才开始自己的初恋，我想早恋，但是已经晚了。当我想相亲时，却发现自己连相亲的机会都没有了。

其实，无论是相亲还是朋友介绍，还是网络，还是现在流行的什么交友节目，所有的一切都只是个途径而已，只要是对的两个人，途径真的无所谓。

年前还没有放假的时候，就接到父亲的几次电话，问我什么时候回家，回家要找人给我介绍对象。想想自己也25岁了，距离自己半年的初恋也过去快5年了。5年的时间内，自己也在寻找着适合自己的对象，只是有时自己太小心谨慎了，觉得不适合就没有开始过，或者也许只是自己想当然，没有开始过，哪能知道适合不适合呢？也许自己太过于理想化，也许自己是因为自己的性格使然，有点偏内向，遇到喜欢的女孩子也不敢去搭讪，那种容易害羞的人，自己在女人面前，一直都是个不成功的人。

自己当然也渴望能早日碰到适合自己的人，一次次看着别人谈论着自己的相亲故事，也想像自己也能在相亲时遇到她。为了配合在家里的相亲，年前和年后都请了几天假。腊月二十七就到了家了，一直到正月初十离开家里，在家差不多了两个星期。而所有的一切皆是出乎了我了想象，结局没有猜到，我连开头都没有猜到，因为就没有开始。

我们那里本地人相亲的风俗是，要么在我们县城买楼房，要么在我们家里盖楼房。我因为家里我爸就我和妹妹两个人，并且我做的是软件工作，我们县城四线城市没有工作机会，过年回家也不可能不老家过年，就没有在县城买房。去年过罢年开始在我们老家盖房。大半年的时间，盖好加上装修完，花了二十多万，是种两层四合院形式的。在我们那个村子已经是很不错的房子了。去年的时候，因为盖房子，家里忙不过来，我辞掉了工作，在家里呆了三个多月。一直到收完麦子种完庄稼才出来，也就是来到了现在呆着的上海。三个月的时间里，真的是起早贪黑，只要不下雨，白天5点就起床，一直忙到晚上11点多，吃过饭，倒头就睡。真的是每天在搬砖。其实，那些日子自己从没有觉得累过，因为是待在家里，能帮父亲分担点工作，让他少受点累，并且看着房子从无到有，和工地上的师傅每天的相处，看着他们那种边工作边调笑的状态，甚至觉得那样的日子是非常快乐的。

回到了家里，除了需要帮家里准备些年货之外，自己也有了一些空闲时间。看着村里那么多的同龄人孩子都一两岁了，而自己依然孑然一人，也在想着能早点找个人相亲。一方面，因为自己在上学，农村里上完高中的女孩子，如果没有继续上学，一般二十岁左右都定亲结婚了，像自己年龄的或者比自己小个二三岁的都不太多。另一方面，我家里也不是多富裕，介绍对象相对也少。而一个比我年龄还大点的，初中毕业，但是家里条件比我们好，一天就见了两三个。父亲也感概，穷在闹市无人问，富在深山有远亲。

父亲常常拿着好烟，去找那些经常跟别人说媒的媒人，让我给我介绍个，他们抽着烟，总是说，我帮你巡视巡视。而自己的一些亲戚，有些说没有合适的，有些甚至连动动口帮问下都不愿意。有时候，真的暗自嘲笑，平时里在村子里，别人眼中尊老爱幼，孝顺懂事的我，却没有一个介绍对象。我相信有些是真的爱莫能助，有些是真的是避之不及。

记得今年初五的时候我发了一个心情：人们的眼光不光看的浅，而且短。浅的好似屋檐下滴水砸出的水坑，短的恍若第一格的手机信号。人们习惯了嫌贫爱富，习惯了落井下石，习惯了恩将仇报，习惯了锱铢必较，习惯了伸长脖子的围观，习惯了缩短身板的逢迎，习惯了肆无忌惮的吹虚，习惯了理直气壮的逃避，习惯了枪三炮五的白昼，也习惯了幺七杠八的黑夜。

也许只是习惯了而已。

而几个比较好的亲戚给的回复说，有的女孩听说没婆子就不同意见面了，他们也没办法。

好吧，这也是有些人，不愿意帮忙，不愿意动口的愿因。我母亲2000年的时候，因为一场病没有抢救过来，离开了这个世界。那年的时候，我还在上小学四年级。从那时候，开始，我的童年生活就没有了。

从那时候开始，自己从初中高中都被父亲教育着，要好好学习，要争口气，考上大学。父亲是一个心地善良但是脾气不太好的人，就是那种不善于表达自己的人。而自己从那时候，开始从一个活波开朗的人，慢慢的变得内向起来，所有的话，所有的委屈不能跟谁去交流，去倾诉，自己也变得很自卑。而青春期所有的困惑，所有的迷茫，只能自己去摸索，自己去磕磕绊绊跌跌撞撞的走过来。

初中三年，我只知道学习，考试。每天三点一线的重复着生活，整整三年，跟全校女孩子说过话加起来不超过10句。而在高中，虽然自己很努力，但是成绩却不理想，毕竟高中不想初中那样简单，而只靠死记硬背就能考高分。

高中三年，自己过的非常的压抑，一是由于升学的压力，一是由于青春期固有的迷茫，自己也从那时候喜欢上了看书，看小说。心理学，哲学，无论看什么，真正用来消遣的是没有多少次，总是想从一本书中找到能解决自己困惑的东西，能给自己指明一个方向，但是，一方面，没有人可以交流，一方面，自己心智的局限性，往往得不到什么真正实用的答案。每每回首高中三年的时光，自己总是心有余悸，这也是自己宁愿上专科或者打工都不愿意再复习的原因，也许当时自己去复习，真的会疯掉的。

大学三年，稀里糊涂的就过去了，做过班干，参加过社团，食堂打过工，假期也打过工。对自己的朋友赤诚相待过，也被别人算计过。自己的初恋也终于姗姗来迟了。虽然很短暂的一段经历，每每回首，总是从心底里感谢她，给我这么美好的情感体验，让我曾经感受到过温暖。因为痛，所以叫青春，因为温暖，所以怀念。

而后毕业的三四年时间内，自己更是一个人，跌跌撞撞的走过来，家里没有什么背景，任何工作都要只能靠自己。从东莞半年，到无锡两年，再到上海的半年。从机电行业，电子行业，再到软件行业。虽然自己并没有做出什么多大的成绩，但是，自己一次次的摸索，一次次的尝试，磨练了自己的心智，也找到了更适合自己的工作，自己会慢慢的在以后的路上走的越来越平稳。

经历，永远是最宝贵的财富，只要你能从中思索，从中感悟。曾经有人说我，有很强大的内心，其实，有时候，当你经历过很多，你从人生低谷中爬起来的时候，再碰到其他的坎坷，真的不算什么。

整整十四年了，当我已经从失去母亲的悲伤中走出来，我已经能平静地面对生活，并且和父亲一起为了生活，努力让生活过的越来越好的时候，才发现，原来，我想过一个普通人的生活，还是这么难。无论我多么努力让自己变得强大，变得更成熟内敛，更善良执着，我还是与你们有这么大的差距。

那些只要父母健在的孩子，无论长相，学识，性格，工作，品行如何，都会有人介绍几个对象，而我，再怎么努力，却总是徒劳，在相亲的道路上，我不是没有挑选的机会，我是连坐下来相亲的机会都没有。

父亲说，看看多难吧，没娘，我能咋办，我去哪给你找个娘。我无话可说，我不是担心着自己找不到对象，只是不愿意父亲在家里在为我发愁，在农村里，如果孩子二十好几岁了找不到对象是很丢人的事情。有时候，也想想自己随便找一个也不是找不到，但是又不能随便找一个。如果两个人没有共同语言，相处不和睦，让自己的父亲也跟着争吵受气，反而又不是自己的心愿。

而自己想找一个心地善良，不嫌弃我，互相有感觉的人就这么的难。也许，这就是生活，这就是人生。你们挑三拣四，厌倦了的相亲机会，在我看来却是这么的宝贵。未来的路，依旧很长，也许我还要一个人走很久，但是，那又怎样，只要你心中有阳光，有善念，你就不会感到寒冷。

“每次点燃火柴微微光芒   看到希望看到梦想  看见天上的妈妈说话    她说你要勇敢   你要坚强
不要害怕 不要慌张      让你从此不必再流浪”

我奋斗了十四年，却依然不能和你坐在一起相亲！