当我闲困的时候，我在想些什么

必须要坦诚的是，一直以来“养成”的小伤感、无病呻吟、犹疑的“本性”，使我从来都没有真真的深入每一个“当时”的处境，也从来没有真正的拥有过理性思考。一些自欺欺人的借口，也都随着年龄的增长，不敢甚至耻于拿来遮羞了。那些曾经写在某某空间中一类的低端趣味，也已经是我回不去也不愿回去的时光，而前方，我又该如何走好？
去年十一月份到现在，我一直都在闲着，除了看片、想妹纸、吃喝拉撒睡等等证明我依然活着的活动外，我已经迷茫到了忽视了自己生命生存状态的地步了，在智商、在思想，我都彻底的沦陷了；而忽忽然飙升的荷尔蒙或者肾上腺素或者头脑的热度，几乎要完整的攻占我的存在。我观旧友们的文字，观网上浏览到的同龄人同专业领域的人的文字，总能让我有所警醒，不是因为别的什么，只是我能够发现大部分人在年龄的累积上，增加的不仅仅是知识技能和对生活的观感认知，还有的就是在思想思维层次上对生活状态的更深入的认识，总之就是越来越好。
虽然，数落我自己跟别人的差距、自己的过失和堕落，也算作我一贯的文路（我其实很少写东西）；我许久之前就决定要摒弃这个路数，但是这里说的，着实是我如今深深忧虑深为之迷茫的。
最近的日子，尤其是我觉得不知所措，我好似一直都在试图想弄明白什么东西，但是想捋一下，竟然不知道自己到底在想什么；自己蠢到这种地步了都。感到很落寞的时候，会想给一些好朋友打个电话，探讨一下彼此的想法和对以后的认识；当然，他们很多时候都能够提出一些很实质的问题，而我却会变的很“莫言”，我知道自己的原因，一方面自己很有些耻于或者不敢说出自己真实的想法，一方面这些问题自己一直在想却一直没想好一直在逃避，还有一方面就是自己没有想法。所以虽然隔着电话，都有些脸热，可见我有些不善于说谎。不想再罗列，哪哪方面自己的不足和沦落；以前是经常列出来，好想能起什么大作用似的，其实呢。
困境的来源，是我当前必须总结的；而这漩涡的中心，就是我自身。仓促之间看不到以后的路，和长期积累下来对自己没有规划的现状，是我纠结迷茫的主要原因；然而，我确实想不明白要做什么，要怎么做，也许这本来就是很难抉择的事情，做好当前的事才是最重要的事情。而偶尔时，我又觉得这样可以那样亦可以，什么都没有的时候居然会患得患失的情绪，不能平衡又不甘心似的，显然这一切都是我自己的白日做梦，但这些确实影响到了我，还很严重。这样也就使得我什么都想做，好像对什么都有兴趣其实是对什么都没兴趣，好像什么都能做其实什么都做不了，这样子没有个专注心，分明是取败之道，甚至取祸之道。同时，不专注，也就等于了不用力。曾文正公说了，全身心关注、首尾不懈才能做成一件事。要懂得取舍，也就是懂得放弃，什么都想得到是不可能的什么都想做到更是不可能的；要分清事情的主次轻重缓急，来判断应该做什么如何去做。其次，我在优柔寡断中浪费了时间，现实的境况让我觉得找不到生活家庭的支撑和平衡，很多东西让我觉得难以割舍难以通透。比如当我想到在当前的浪荡中，很可能消磨了时光不能多陪着亲人，最终会抱有遗憾，等等。其实，这些可能虽然都存在，这多少有些残酷，但是我实在无法改变，至少很长一段时间我无法扭转；但是如果我继续保持原地踏步的状态，只会让这一天来的更晚，或许让最终失去的更多。
写了这么些，仔细的梳理一下自己，自己最重要的问题还是因为不懂得取舍，不懂得放弃。这也就造成自己，在众多的出路中找不到自己的方向，在众多的领域中找不到自己的着力点。而这一切的解决方法就是，立即行动，分清主次先后，保持专注，保持不懈；同时注视自己的身体健康。

我还需要一点时间，我想我不能永久沉沦.

(2014/3/2)

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