其实你孤独的像一只流浪狗
01
算算时间,来到杭州已经整整五年时间了,却很少会有时间停下脚步来歇息一下,就算离职换公司也一直都是无缝衔接。
记得之前有写过,因为公司运营的原因,很突然的就变成了无业游民。原本以为,终于可以有一段时间可以拿来放松一下。
但最后好像发现,时间确实是有了,但好像还是被困在了原地,反而生活比上班工作时显得更为焦虑和孤独起来。
虽然一直努力维持正常的作息时间,但睡眠质量依旧越来越差,开始每天依靠褪黑素酝酿困意。
明明眼睛已经通红生疼,却只能躺在床上抱着被子翻来覆去,却不管怎样都入睡不了的焦虑感,以至于我都担心自己会不会突然猝死。
洗澡的时候头发还是大把的掉落,白头发也开始显得明显了起来,似乎一切都预兆着年龄越来越大,身体越来越差。
很多时候想去做一下全面的检查,又怕查出什么绝症来;不去看医生,又担心突然死去,连遗嘱都来不及立。
人类真是一个矛盾体,活着的时候痛苦的生存,死去的时候又恐惧活得还不够。
02
其实这些年以来,不知为何觉得日子特别难过,似乎所有的事情都过的不顺畅,霉运一直赖在身边不走。
虽然身边也人来人往,可是到最后留下除了一个个有头无尾的故事以外,好像再无其他了。
所以很多时候,我会习惯性的封闭自己,想要一个人躲起来,很多事情也总是会习惯性的去避开选择。
虽然我知道,逃避是永远无法解决问题的,只能让烂局一直垃圾下去,甚至造成更无法弥补的后果。
但其实好像,我除了这样做,也没有更优的方法了,因为事情的结果已经烂透了,索性不再纠结对与错好与坏了。
有人说,要让自己生活变得更有意义一点,就算做不到对人好,但也不要伤害。可是很多时候,我连我自己都不懂自己。
很多时候,我都觉得自己是这个宇宙上最无助的弃儿,不知道什么叫人与人之间的温暖,也不懂去接受来自非自身之外的一切给予。
我不知道未来的路要怎么走,也不清楚以后自己要成为一个什么样的人。
只知道附和着这世界上绝大部分的普通人,出生,读书,恋爱,工作,死去,按部就班地来人世走一遭。
03
一直以来,我都在思考一个问题:成长是什么,难道就是不断得到,然后再不断失去的过程吗?
很多时候回想这一路走过来的数十载,只感觉到生活真他妈操蛋,疲倦感压得让自己喘不出气来,无时无刻不让自己就想这样原地爆炸。
我不太喜欢那些过度称赞“生活真美好”的人,因为我觉得虚伪。其实生活一点都不美好,它带给人很多苦不堪言的伤痛。
如果可以,我真的很想把脸上的面具摘下来,难过的时候就找个人痛哭一场,脆弱的时候就不要假装坚强。
所以即便后来状态很差,日子过得难过,我都努力让自己每天都保持微笑。
人生几十年,光阴似箭,一眨眼人这一辈子也就这过去了,争得再少,失去再多,在一闭眼那一瞬间,都将成为一段过去。
最后愿每个人看到这里的人,一切安康:
**你想要的一切,总会一天会以不同的形式来到你身边。**而你现在承受的一些苦难,最后也会像一个喷嚏一样毫不费力地打出来:不痛不痒。
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