我不恨你,我只恨我们有缘无分
我不恨你,我只恨我们有缘无分
文/王易见
最近这两天你都没怎么理我,我知道,不是你出了问题,也不是我出了问题,而是和前几次状况相同,你完全不喜欢我,你对我没有丝毫的感觉,我对你所做的一切,在你眼中注定是微乎其微,一条短信也不例外,你可以选择回,也可以不回,而你在不回短信的过程中慢慢的开始疏远我。
我不恨你,如果换作别人,一定认为你多高傲,多自大,其实不是的,感情本来就是一场不对称的游戏,一般情况下,双方总有一方要受伤,如果在伤痛之上能建立感情,这亦是皆大欢喜的事情。但我们不是,我们就像两条永不相交的平行线,只有起点,没有终点。
还记得2006年2月9日吗?这是一个非常特殊的日子,那一天,我遇见了你,也注定了我堕落为感情世界里的奴隶。两年多来,我努力摆脱这种不由自主的情感生活,但屡屡失败。这种状态伴随了我两年多,也许,在未来的几年,它还将挥之不去。
但我也就只有那么一次和你相遇的机会,之后,我几乎没看到过你,和你聊天都是在手机上,在电脑上。我承认我并不十分了解你,包括你的性格,你的人生观和价值观,我承认我是被你的美貌而迷惑,因为那是我二十多年来第一次遇到让我如此心动的女孩儿。于是,我堕落了,我沉迷了,就像有说法说女孩儿本来是天使,结果为她们心爱的男孩儿掉下了眼泪,于是落入凡尘,这种比喻用在我身上并不为过。我只想让你明白,也许是在昨天,也许是在今天,也许是在明天,我曾经那么那么的爱你。
我曾发过誓言,今生无论如何都不能再见到你,除非有一天你主动接受我,当然这并不可能。知道我为什么发誓吗?我很怀疑我喜欢的那个你,是不是真的你,你的美貌不容置疑,但你的内心世界我却无法靠近。所以,一直以来,我都活在我们第一次的见面里,这两年多来,N个日夜里我都在回忆当初是怎么和你相遇的,又和你聊了些什么,你的眼神,你的表情,是那么的勾魂,虽然模糊,但模糊才更勾人想象,不是吗?
我怕以后接触你多了,或者了解了你就不再像以前那么喜欢你,任何事物都不是完美的。所以,我要发誓,这种感觉不能和现实对比的,一对比,注定会变得苍白而无力。就像那些羡慕王子公主式的爱情的情侣一样,虽然他们曾经那么那么的浪漫,但当他们发现生活是如此的残酷的时候,他们注定无法体验到爱情的浪漫。
我以前曾对你说,我喜欢过某个某个女孩儿,其实短暂的好感,对其他女孩儿我是有过的,但好景不长,一方面,那些女孩儿几乎都是名花有主,另一方面,从外表上看她们实在没你耐看。所以,有时候我只是用这些女孩儿来平衡一下自己而已,如果我所认识的女孩儿只有你一个,那今天的情况估计是我多半已经郁郁而终。
如果你不信,我还可以举出很多例子,除了刚才提到的我们第一次相遇的时间地点我记忆犹新之外,你的部分爱好,甚至你喜欢的歌曲,你以前给我发过的信息我都还记得。你说过你喜欢看《新娘十八岁》,去年你的手机铃音是《水晶飞机》……等等,我可以穷举N个关于你的细节出来,但对其他任何一个人,我的确没有这么好的记性。
5月11日,就地震的前一天,刚好是你的生日,我提前祝你生日快乐,也说要送你项链,你半推半就的接受了。紧接着,地震来了,说到这里,我似乎应该感谢地震,因为它给了我一个联系你的绝好的理由。5月12日下午,当我赤着脚丫疯狂的逃出来的时候,我发现我居然什么都没带,近似于“裸奔”。之后回家拿到手机,我第一个给你打了电话,因为你在内江嘛,然后再给家里发了短信报告情况,在给你打通电话之后,我没打通过第二个电话。
那之后,我们一直保持着很愉快的联系。但随着地震的越来越弱,你和我的联系也越来越少,以前是每天联系,现在是隔三差五的联系,甚至我的短信你想回不想回。但就算这样,我也不希望再有什么地震了,那只能是我关心你的一个借口而已,并不能使现状得到彻底改变。
我的项链你收到了,也戴上了,但意义是那么平凡,我只希望这条项链能寄托我对你的情感,能让你更迷人。你还照了不少照片,从照片看来,你的确要成熟了许多,也更漂亮了,和前年相比,你那芙蓉出水的气质并未有丝毫的减退,但你有了跟多成熟女孩儿的美。
上次我告诉你,我看过你51上的照片,你51上和那个男生的照片让我有点生气。客观上说,他长的并不帅,甚至很丑,傻乎乎的样子,而且从你写的日志看来,他也的确不怎么有才。但在你眼前就很帅,所谓情人眼里出西施嘛,我无话可说,但对你的初恋,我还是想多说几句,既然你认为初恋是痛苦的话,那你在下一次选择的时候一定要谨慎,实在不行,我来帮你参考。
还有,如果我们以后还有机会联系的话,我不希望你在给我提起什么没钱啊之类的,我知道,你的家庭背景要差很多,所以,你每次提到这个问题的时候,我都很心酸。前年你给我说过你连充手机话费的钱都没有了,我当时就想给你打钱过来,但考虑到你用的是你男朋友的手机,就此作罢。那天,我问你什么时候买电脑,你说没钱,有钱了我就买,我又再一次的感到心酸。生活是那么的无奈,但我相信你一定可以找到你的幸福,因为你现在就已经很幸福了,虽然你父母并未给你提供多么好的经济条件,但他们给了你一副天使般的面容,和很多其貌不扬的女孩儿来所,你真的很幸福了。
其实,我还想对你说,我真的很喜欢你,但我却不想得到你,原因有很多,我们有太多太多的差异了,就算我们有机会在一起,也注定是两个人的痛苦,与其这样,不如让我独自承担。但这并不妨碍我关心你,我觉得主动的爱一个人其实比被动的接受爱要幸福,这也许是男生本能的保护意识,但它的确能诠释什么是爱,爱一个人不是要得到她,而是要让她更幸福。
所以,你需要我帮忙的时候尽管提出来,就像那天你让我帮你写论文一样,我二话没说停下了所有工作来帮你。但,你不回我短信,我并不恨你,我只恨我们“有缘无分”!
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