生活是艰难的，我又划着我的断桨出发了

在外漂泊的日子看起来光鲜艳丽，霓虹闪烁的都市，殊不知拐过下一个路口，下个角落，就是脏乱油腻又嘈杂的街道。

时间仿佛在川流不息的车流中流逝，来来往往的陌生人都带着疲惫的面容。

他们看上去好像也没比我开心多少。

在我十八岁的时候，我觉得孤独是个很酷的东西，拥有棱角，在一群少不更事的小孩中间显得是那么的与众不同。

如今我二十四岁，仍旧觉得能够忍受孤独还是一件很酷的事情，坚持棱角也在标榜着一种自我。

可是，是否显得那么与众不同我却不是那么看重了。

那时候的自己自以为文笔成熟，其实回头想想，都是在故作老成，终究离不开稚嫩。

少年不识愁滋味，爱上层楼。

爱上层楼。为赋新词强说愁。

而今识尽愁滋味，欲说还休。

欲说还休。却道天凉好个秋。

目前的生活渐渐稳定下来了，和大家熟络起来之后，聊天话题自然就生活化一些，我觉得自己就是那个活的特别拧巴的人，很多关于家庭关于奔波关于感情的话题，明明可以听听作罢，完全不需要放在心上，可是在话题结束后，内心深处还是会泛起波澜。

这激起的涟漪使我总站在痛苦的边缘，稍不留神可能就踏入深渊。

总有那么一段记忆是潮湿的，脑海里有一幅画。

独自忍受的孤独，不能解脱的痛苦，和一望无际的远山。

这幅画关于自己，关于老爸。

其实他不爱说话，

能言善变油嘴滑舌一切都与他无关，但是我的事他总是一言九鼎。

滑板车，溜冰鞋，文具盒，零花钱…

在他走后，有很多个瞬间，我总觉得自己在世上失去了所有的爱，自己哪怕多么用力的爱自己，也抵不上他的丝毫半点。

这些臆想的怀念现在看来，并不能拯救什么，只是让自己暂时的忘却与逃避，耳边的曲子终结，明日的太阳照常升起，这一切剩下的，还是一个人茫茫无边的孤寂。

如同安徒生笔下卖火柴的小女孩，划亮最后一根火柴，风越来越大，雪淹没了整座城市，火柴尽管照亮了一丝光，但最终上帝也没有来。

自己特别没有力量的时候，我会经常想起那些比我还苦的人，其实每个人的生活都是一本故事书，闪耀着深不见底的内容，每个人的心里深处都埋藏着一片海，闪耀着深不见底的幽蓝。偶尔意识到自己和很多个他们一样。

生活的本质就像是一条颠沛流离的小船，漂泊本就是我们的命运，千万可别靠岸。

我们这群人，爱没有用力爱过，苦也没有真正的苦过。

每天受着大量信息的冲击总是爱患得患失，三观未定又备受挫折，贫穷不再代表正义，但又妄图不想让金钱成为唯一的追求，过早的看到了整个世界，热血都停留在脑海里。唉有时候不免常常会自责，自责自己像一个没有根的小树在水里飘飘荡荡找不到方向。

酒香也怕巷子深的现如今，如果你选择了默默无闻，你真的就会默默无闻，就像热闹的朋友圈里，沉默的你注定被大家遗忘。

就像沉寂了十多年的朴树，即使凭借平凡之路再度走红，可是面对如此竞争的民谣音乐环境，为了生存，我敢保证他多少是焦虑的。

所以最后给自己些许告诫，借用逼哥的名言：

生活是苦难的，我又划着我的断浆出发了。

找回自己成为人上人的野心，这个世道就是弱肉强食嫌贫爱富，没什么道理可讲。对于女人来说更是极其残忍，不努力不动脑子，就会沦为生殖的工具。

追求一切实在的内容，沉淀，然后找到真实的自己，不再人云亦云。

但愿我这颗活的不够好的心，在这深夜痛苦中寻找到了片刻安抚。我的背影在黑夜中是一条踏往星空的道路，由于自身的善良和坚定的信念，

黎明从远方赶来了。

就这样，迎接新的一周。

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