《我们终将遇见爱与孤独》

前言：受苦比解决问题来得容易，承受不幸比享受幸福来得简单。 --海灵格

遇见爱与孤独

当孤独感出现时，你能不能跟它好好相处呢？
孤独与爱是一体两面的，在这个世界上，我们每个人都是孤独的个体，只有你自己能够体会自己的全部感受，没有谁可以陪你从头走到尾。人生的尽头是一场无可避免的悲剧–我们终将老去、死去，花了一辈子争取和构建的东西，最终一样都带不走。
我们不喜欢孤独，我们总是在逃避，甚至逃到亲密关系中，紧紧拽着那个能让我们暂时逃开孤独感的人。对爱的美好期望，让我们深信：遇见了爱，孤独便会绕道而行。
直到有一天，我们不得不面对它时，扎扎实实地摔了一大跤······

直面过往与痛苦

受苦比解决问题来得容易，承受不幸比享受幸福来得简单。 --海灵格
这与《思考，快于慢》中的观点不谋而合。人类的大脑十分懒惰，我们常常情不自禁地滑向更容易、更简单的选项。受苦与承受不幸是容易的，你不需要做任何努力，在当下的痛苦中保持现状就是了。但是，脱离受苦的状态、让自己变得更幸福很难，因为你不仅需要勇于直视自己的内心，更要对自己负起责任来，把生命中的难题解决掉！
当你的潜意识，没有能够进入到你的意识的时候，它可能就是你的命运。 --卡尔·荣格
如果你随着自己的性子，随着自己的习惯模式去做事，没有觉察到更好的做法的话，就没办法改变自己的命运。

抑郁中的受害者情节

当抑郁的情绪来临时，你的脑袋会编造种种受害者的故事，要小心别陷进去。因为，聚焦在让自己不快乐的事物上，会无意识地扩大它们对你的影响，让你变得更不快乐。
另外，受害者情节会让人把“不快乐”当作工具，以此来谋取额外的好处。想摆脱抑郁和受害者模式，首先就要坦然承认抑郁给了你逃避责任或博取同情的借口，抑郁让你心安理得地不工作、不努力。

接纳情绪的造访

一个人的孤独，没有感情依靠的生活，对我此生来说，是不熟悉的，也是我最害怕面对的。当我面对它的时候，那种被燃烧、被一点一点啃噬的最痛楚的感受，简直让人连想死的都有。但是，当我无路可逃、弃械投降，让它一点一滴地吞噬我、燃烧尽我之后，一只重生的凤凰逐渐成形了。
这就像身体上的痛苦一样，你越是寻死觅活地抗拒，它闹得越凶，而当你安静下来，调整呼吸，接纳当下痛苦的事实，你会感觉到自己正在一点一点恢复。
那些太过看重自己感受的人，稍有不适感，就想要立刻摆脱，甚至会责怪、怨恨那些让他感觉不好的人、事、物。它们无法和自己的感受拉开距离，因而不能承受、接纳各式各样不同情绪的造访，这可能是很多人当下最需要修习的功课吧！

要有走出来的强烈意愿

没有人可以让你痛那么久，除非你自己愿意。虽然那个人离开了，但是让你伤心欲绝的，其实并不是他，而是那些心里积存已久的被遗弃或是不被爱的伤痛。
认清这一点，并愿意为此负责，就是走出情伤的最佳捷径。

回归自己的内心

各种常见的不良情绪

金钱。很多人觉得自己没有价值，有了钱以后，大家就会对你另眼相待，自己也有满足感、成就感。因为对钱有匮乏感，他们终其一生，都在追逐金钱。
价值。还有一群人特别在意自己有用没用。他们在成长的过程中，曾因为没用或不够有用而受过创伤，所以长大以后，要不断证明自己，来弥补那种遗憾。
面子。在生活中，我们经常看到一些人，他们用着最昂贵的奢侈品，却住着最便宜的酒店、坐着最普通的经济舱、多给父母一分钱都觉得肉疼。这是因为他们宁愿活给别人看，然后在别人看不见的地方，默默吃苦、虐待自己以及自己最亲的人。

内心的匮乏感

当一个人的内在对自己不认可时，他所有的身份认同和价值感都来自外在，他会很重视外在的东西：面子、金钱、价值、爱情等等这些外在导向的人，其实内心会非常空虚，向外抓取半天，虽然赢得了一些他们想要的关注、掌声、嘉许，但是每逢深夜辗转难眠之际，那种挥之不去的匮乏和空虚，还是缠绕着他们。
这并不是他们的错，归根到底他们只是把身份认同感放错了地方。
诚然，我们每个人都需要身份认同，但向外抓取并不是唯一的途径，向内寻找，回归自己的内心，通过充盈内在让自己满足，或许是更好的方法。

好好爱自己

倾听身体的声音
呵护内在的情绪
爱自己不是拒绝别人的所有要求，不是不去感受任何情绪。爱自己是为自己划好界限，不让别人侵犯，与此同时，我愿意和自己内在不舒服的感觉在一起，把这种情绪当作自己的孩子一样去接纳和包容。
当你学会和自己不喜欢的情绪相处之后，你的人生会更加自在，更容易做一个快乐、自信的人，这才是真正的爱自己。
学会觉察自己不良的思维模式
很多时候，我们的思维模式会给自己找麻烦，什么时候你可以清楚地看出自己思维模式的谬误时，才有能力去改变。当你能够扭转自己的想法，去做一个正面的思考时，事情自然就会往好的方向发展。

三种亲密关系中的越界行为

在亲密关系中有三种常见越界行为，你的这些行为侵犯或干扰了你爱的人

期望。通往坟墓的道路由期望铺成的。因为有期望就会有失望，然后你就会指责他：“你明明可以这样做，为什么不这样做，你为什么要这样对待我？”
你之所以对他有这样的期望，是因为内在还缺乏一份稳定的爱，小时候父母没有给你，现在只有你自己才是唯一可以给自己这份爱的人。
掌控。我们常常会觉得，我们之间太亲密了，会忍不住跨越界限去控制他，用控制他的行为来取悦我们自己。这是对亲密关系绝对的打击。
最好的相处方式是尊重对方原有的生活方式。对方原来是什么样子，就让他是什么样子，除非他自己愿意改变。而跟你在一起的时候，你俩重叠的这个时间段，彼此都是开心的就好了。
退化。在亲密关系中，比较被宠爱的那一方，通常会无意识地退化到孩童行为模式，不自觉地把对方看成是自己的父母。更严重的情况中，他们还会不知不觉地把父母的仇恨都放在对方身上，要对方买单。
这种情况下，亲密关系的双方都要为自己的负面情绪负责。退化的一方一定不要吃定别人，宠爱的一方也要承认自己的过度迁就、忍让或付出。他们需要真诚、开放地和对方沟通自己的感受，而不是一味的责怪、埋怨，或是用退化性的行为来破坏双方的关系。
总之，再亲密的关系，也一定要有界限。