2014年08月06日的下午，内心压制不住的狂躁抑或浮躁。莫名的感到很多无形的压力，以至于感觉自己似乎快要死去。

怎么说呢，前些日子情人节。自己鼓足勇气去见了自己内心喜欢的女生，当然她也是知道的。我们大二还是大三认识的，差不多有两年多了吧。大学不在一个学校，还有一个原因就是她那时有男朋友，但跟男朋友的时分时合。自己由于种种原因，跟她联系也不是太多。后来毕业，自己考研失败，当然这其中全是自己的问题，既然自己做出了选择便没有什么谈论后悔的资格。后来知道她考上了研究生。而我则在青岛找了一家小公司做起了职业码农，说是码农似乎有些抬举自己了。刚开始基本也没有什么代码要写，唯一要做的就是熟悉海运业务知识以及会计的各种知识。唯一能做的就是处理客户端登陆不上的维护工作。C/S架构，采用Delphi7编写，socket通信模块跟好多软件冲突....例如搜狗输入法。我们要做的就是让客户更换其他输入法使用。这时的自己还是想着学习Java的，但是后来发现自己的精力根本不够使用，由于自己对业务以及财务方面的不熟悉，导致自己工作压力比较大，基本每天加班。一周只有周天一天可以休息，基本早晨睡个懒觉吃个饭一天就过去了。在那段时间才偶尔慢慢的跟她聊得多了一些。

在每天忙碌的日子中，我发现回房子再学Java已是不现实的事情。我便开始专心研究Delphi，这又要牵扯到自己喜新厌旧的坏毛病，由于自己内心终究是不喜欢以及公司自己开发平台的封闭以及资料不全以及人员流动较大导致的代码各种混乱各种Bug，虽然主管对自己很好，但是自己还是终究不能在那待下去。

还有一个重要的原因，就是和自己一块住了四年的好友(大二重新分班，还能重新分到同一个宿舍，很是不易)，我现在已不知该怎样去形容他，他甚至比我自己还了解我自己。以至于后来一个喜欢他现在跟他在一起的一个女生告诉我，他会在她面前提起我，还会告诉她我喜欢什么厌恶什么(这里有必要说明一下我们大学是一个班的，不然会显得有些难以理解)。在后来的日子中，可以说我已经把他当做了自己的人生导师，虽然我很少承认这一点。还记得大二下雪的那年，我们两个一人一斤白酒，我哭得稀里哗啦。虽然我们在这些日子中产生过一些误解和执拗，但终究是自己二笔的性格造成的，现在早已分割两地，很是怀念当初的日子。之前自己在学校周边租的房子，而他由于工作的原因去了一个相隔比较远的地方。后来我们终究还是在一块租的房子，这可能也是自己能在一个自己不怎么喜欢的工作上能坚持还算挺长时间的缘故。人生得一知己足已！后来由于种种原因，他还是中途离开了，说实话那段时间虽然回家自己做饭什么都是自己但也没感觉出来有什么不同，只是那段时间跟我妈联系的多了起来。不知你们能否想象现在的我正在偷偷的哭泣，感叹自己的失败！自己发短信很是使用标点的，但是一旦使用标点，就要力求完美，就像写博客一样，我对感叹号的使用更是如此，好吧，请原谅一个处女座的执拗。刚才跟他微博私信要手机号，还是自己终究没忍住跟他要了手机号。简短的聊几句，现在又有些后悔，第一句便是心情不太好，当自己感到失败时，想到了朋友，急着向朋友诉说自己的痛苦，人为什么会这么自私。简短的聊几句便呼告晚安。

在这之后，自己便毅然决然的辞职。还记得在辞职信中写到，既然他们都走了，自己也没有了留下来的理由。带着这很难找到工作的能力，来到了北京。我本想只跟父母说自己想去北京，但后来不知什么原因导致几乎所有亲戚以及周围邻居都知道自己要去北京。这也许只有在农村长大的人才能理解的一些境况，这不是我所想要的。这样导致的结果只能是谎言。我害怕告诉父母我在北京的一切，每次跟我妈打电话，我都含糊其辞。我一直想弄明白我什么时候成了这样的人。我怎么能这样做。可以想象，北京的面试接连碰壁，我自己几乎都不能直视自己，我觉得可悲可笑。然后自己开始学习Java，学习框架，学习与web有关的各种东西，然后很显然的开始怀疑自己的大学生活，我都做了些什么。当自己觉着看的差不多的时候，再投简历再面试，然后又是各种碰壁，至今难以忘却曾经那两个负责面试技术的不屑的表情。也许那时的心情只有在那时那景才能深刻的感受出。然后我推掉了剩下的所有面试。我甚至现在还在怀疑我能否找的到工作。人生最大的可悲之处就是莫一天你发现自己成了之前极度厌恶的那个人。浑浑噩噩的时间就这样慢慢的流逝，随之一块流逝的还有自己的银行卡里面的东西。我似乎已经开始慢慢忘记自己来北京的目的以及最初的梦想。

其间还跟自己朋友聊天，然而时间久了，发现自己竟厌恶起自己了。我发现聊天内容的空洞，以及自己内心的虚伪，然后我便很少再与别人聊天。这不禁让自己想起了在青岛出租房里面的一个早晨，自己朦朦胧胧似醒非醒，感觉到自己无限的失败，以至于想要自杀的冲动。这应该是逃避的极致。令人欣慰的是在朦朦胧胧之间我并没有这样做，而且那也只是朦朦胧胧之间。也许那时我对很多事情都看的淡了一些，当然其中也不乏一些消极低沉的东西。虽是这样，但我一直还跟奇聊着天。之前我还说过想要和她一块去黄山，但她说她有男朋友。(一些落入俗套的东西，自己之前一向认为自己是个视这种爱情与无物的人，这些爱情矫揉造作，难登台面。现在我感觉自己错了)只好用谁还没有年少无知的二笔岁月来为自己开脱。只恨同龄的女生总要比男生成熟。

爱情总是让人难以捉摸的东西。难免会让人产生各种一厢情愿，自以为是的东西。在看过了一些事事的变幻之后，终于开始慢慢相信。有多少曾经爱他/她或他/她爱的人败给了一个对他/她好的人。人的虚荣心总是很难满足的，我们都厌恶，但我们还在一直做。写了这么多，突然发现自己似乎跑题了。我自己的胆怯与内向似乎才是我生命中的最大难题，我该怎样去改变这一切！

由于一些原因。奇说周末请我吃饭，也就是有情人节的那天。我本打算周六去找她的，结果她跟同学出去逛街。只好周天去找她。在地铁上自己还在不停的犹豫要不要送她一支迟到的玫瑰花。但最终还是没有。周六的晚上我看到她微信发的说说：The world is full of roses, but no one is mine. 说实话有些后悔，因为之前她也曾隐约的告诉我她和他男朋友分手了。当然爱情不是送支玫瑰就可以得到的。那天下午和她一块在他们学校的餐厅吃的饭。之前想的种种话语都没能说出口，我发现自己在她面前竟不知聊些啥。我们可以用文字聊得很开心，但我却在面对她的时候，发现自己已经丧失了话语能力，基本上成了她问我答的形式。我知道这样不好，但我却实在不知道聊些什么好，那些文字可以表达的东西，我发现在言语中永远找不到。暂且用腼腆来形容自己吧，或者说就是一个躲在角落的小丑。临行的送别，似乎也成了默默的行走。我好恨自己，我竟是如此的无能。

从那天一块吃饭之后，我在QQ微信留言，均没有回音。今天是第三天，自己终于按捺不住，发了一条短信(我在想我为什么不能打电话呢，我又会怀疑我没有什么可以说的)。今天和同学一块去爬香山累的要死，然后我跟她说，等她有空要和她一块去试试。她回我我才不去。我能深刻的感受到她内心的情感，这也许是一个内向的人特有的感情敏感。我基本上能通过别人的文字读出别人在写这些文字时的情感。接着我问她为什么，其实我是很不想问的，我感觉这些问题是多余的(也许正是自己这样的原因，才导致自己的二笔)。她回我说懒。我很清楚的知道，这是她说的最不靠谱的谎言(之吃饭的时候他跟我说过她是个闲不住的人，现在却说自己懒。我就暂且自以为是的认为她是有意的跟我说个破绽很大的谎言吧，她一定是想告诉我什么)。然后我回她不信。然后她跟我说：再说了见面你又不说话 让人抓狂 。她跟我说了实话，我相信自己还是有药可救的。然后我回她：我改。“我改”感觉男人的承诺就是这样随口的一说，我想我是时候做些有意义的事情了。

所谓承诺怎能是一纸空文。

跟一朋友聊起这事，说到 等你安顿好了再找她吧 你已经不是可以什么都不管的年纪了

刚才还想着要去做销售，为了锻炼自己的口才。唉，这真的是一时冲动。现在好好的学完Django认真的找到一份工作才是明智之举。人要学会感恩，感谢生命中遇到的各种人与各种事。

本就是一些混言混语，故不需一些章法。

--2014年08月07日01:52:29

原文：http://my.oschina.net/lpe234/blog/298715