最适合程序猿的个性签名

个性签名是一道装X利器啊亲！
请你仔细的思考：
你除了修不完的 bug 还有什么？
什么！都！没有！
包括文化。
所以我给你准备了几个非常【显得】有文化的个性签。

Hello World
这是最基础的。
中文意思：你好，世界。(看我精妙的翻译)。
世界上的第一个程序就是Hello World，由Brian Kernighan创作。
这是一名程序员的标配。可以完美的展现你作为一名程序员无与伦比的江湖地位，低调中还透出着那么一丝丝奢华。
世界上只有10种人，一种懂二进制，一种不懂。
PuTTY 本无树，MinGW 亦非台。
我们不生产代码，我们只是github的搬运工。
“借我1000块钱”，”再给你24，凑个整！”
成功 chroot 过很多系统，却从未成功 chroot 过妹子的心。
世界上没有我上不了的网站，只有我上不了的女人。
PHP是最好的语言
世界上最遥远的距离不是生与死，而是你亲手制造的BUG就在你眼前，你却怎么都找不到她
千行代码，Bug何处藏。纵使上线又怎样，朝令改，夕断肠。
真的勇士，敢于直面惨淡的warning、敢于正视淋漓的error。
继承，是幸福的延续；重载，是幸福的重生。
为 API 生，为框架死，为 debug 奋斗一辈子
只修电脑，不过夜
talk is cheap,show me the code
(说多了都是废话，代码上面见分晓 ! )
程序员之间的争论，说的话再多，都是廉价的，不如拿代码出来。效率高、错误少、能力强的才是王者）
奋斗不息，编码不止。
栈和队列的区别是啥？吃多了拉就是队列；吃多了吐就是栈
《c++程序设计语言》比《c程序设计语言》厚了几倍。。。果然有了对象就麻烦很多。。。
怎么使用面向对象的方式变得富有？继承。
为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？因为Oct31==Dec25。
KeyboardInterrupt. Press Any Key To Continue
杀一个程序员不需要用枪，改三次需求就可以了
服务器按功能可以分为：数据库服务器，web服务器，cache服务器，下片儿服务器等等。
404 Not Found
Connection Reset
一同学问我，软件外包是什么。解释了几句还没明白，遂想了一下：包工头知道吧？顿悟！
十行代码九个警告八个错误竟然敢说七日精通六天学会五湖四海也不见如此三心二意之项目经理简直一等下流。
一个程序猿在肉店买了1公斤肉，回家一称，他不高兴的跑回肉店对老板说：少了24克……
网络聊天的时候，想表达对方是猪，一般人会打“xxx你这个猪。”，程序员会打xxx.isPig=True。
两个程序员，一个技术精湛，思维严谨，认真负责，Bug极少，至今单身；
一个技术一般，吊儿郎当，Bug一堆，经常被测试MM叫到她旁边，接受批评，后来成了她男朋友。。。.。.
宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。
今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？”
“0，1，2，3。”一边说着一边拿起一个饺子，“这是第0个。”
老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命！”
程序员找不到对象，一般有三种情况：
C#、JAVA都有对象，但是经常找不到对象。
ASMC直接没有对象。
javascript都是伪对象，最多算暧昧。
但C++日子一直都好过，因为C++是多继承，富二代呀！！！
程序猿：我的第一个问题是，对于我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？
老板：“OK！”
我的第二个问题是，如果我的第三个问题是我能不能涨工资？那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？
老板：。。。。。。
假如生活欺骗了你，找50个程序员问问为什么编程；
假如生活让你想死，找50个程序员问问BUG改完了没有；
假如你觉得生活拮据，找50个程序员问问工资涨了没有；
假如你觉得活着无聊，找50个程序员问问他们一天都干了什么！
c程序员看不起c++程序员，c++程序员看不起java程序员，java程序员看不起c#程序员，c#程序员看不起美工，周末了，美工带着妹子出去约会了…一群傻程序员还在加班！
客户被绑，蒙眼，惊问：“想干什么？”
对方不语，鞭笞之，客户求饶：“别打，要钱？”
又一鞭，“十万够不？”
又一鞭，“一百万？”
又一鞭。客户崩溃：“你们TMD到底要啥？”
“要什么？我帮你做项目，写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥！”
“这位同学，请问你知道《边城》吗？”“呸！别跟我提编程，老子这辈子最讨厌的就是编程！”
摘自雷登书屋数据处理字典：死循环:n.,见无限循环。无限循环：n.,见死循环。
一个人正吸着雪茄，吐着烟圈。他女朋友生气了发飙道，“你没看见包装盒上的警告么？吸烟有害健康！”那人回答道：“我是程序员。我们不关心警告，只关心错误。”

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