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编辑：深度学习与计算机视觉

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本人计算机系学生，废柴一个，GPA 3.0 左右，大三开始醒悟但积重难返没什么提高，现在开始焦虑毕业后的走向，请问各位知乎大佬生活中像我这样的例子毕业后都过着什么样的生活？

有多少小伙伴是这样的状态呢，在应该学习的年纪，因为各种各样的原因，没有选择尽自己最大的努力去付出，事后无一不例外都后悔了，后悔当初自己的不努力。大学的时间之于人的一生是非常短暂的，而在这段时间努力的性价比却又非常之高。不管你是什么学校，还是什么专业，也不要去想着学习不好就没有一席之地了么。都是浮云，唯有在应该努力的年纪好好努力，事后回忆起这段时光，不后悔即可。

作者：舒简

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来自云南小县城，12年高考235名，去了南京大学计算机系。

大学之前没有任何编程基础，周围同学却很少有人完全没有基础，还有不少人是高中搞信息竞赛的。所以整个本科期间都过得比较痛苦。

学分绩从来没有关注过，不知道自己GPA是

多少，所有科目都是60分就当100分。不过记得大四保研的时候公布过学分绩排名，130个人左右，我一百多，比我还差的基本毕业就费劲了。

也没有太放荡不羁，是真特么的学不会。上课基本都去，作业基本都努力写。当然经常因为什么也听不懂就玩手机，作业写不出来也抄。因为性格内向，编程实验啥的从来没人给我抄，所以很多无法完成导致这些课成绩都比较差。

学操作系统的时候第一次接触Linux，要在Linux上面做实验，写一个简单的操作系统。我用了一周才把装系统装好，又用了一周研究第一次的作业要怎么做，最后一行代码也没有写出来，所以后来我放弃了这门课的所有实验部分，占20分。这次作业据周围同学说，大概普遍耗时在两个小时到一下午。后来的整个学期，每当宿舍同学讨论这们课程的实验作业的时候，我都忍受非常剧烈的内心煎熬，寝食难安。另一方面也担心不能从剩下的80分里拿到60分从而挂掉这种非常重要的专业课。

几乎所有的编程作业和实验课程的情景都类似。痛苦、煎熬、无能伴随了整个本科生涯。听说文科专业都很轻松，去念个汉语言文学就好了，我语文一直挺好的。很长一段时间经常如是想。

当初报计算机专业是因为觉得这种可理论可实践的专业深造或者找工作都行，余地比较大。其次我一直很喜欢玩电脑（当然好像也没啥人不喜欢），所以觉得能学会“修电脑”或者电脑的原理也是很好的事情。

但是念了两三年书之后，即使一开始确实有好奇和兴趣，也早就磨没了。只是想要个毕业证赶紧滚蛋，随便找个工作混着就行。保研当然轮不到我，考研我也从来没有考虑过。一是觉得八成考不上，更重要的是真的感觉再也念不动了。

不过其实转折点已经悄悄出现了，只是我没有意识到。从大三下开始，其实痛苦程度已经逐渐减弱了。原因很简单，我虽然菜，但是一直没有彻底放弃治疗。我一直坚持上课基本都到，作业基本都写。听不懂写不出来那是另一回事。虽然南京大学还是不错的学校，但是很多人也并不把心放在学习上，通宵游戏不去上课作业全抄的哥们也不少。这个时候我大概比这些人还是要强点的。到了大四就更明显些，我依然去上我选的两门数学课——《组合数学》和《随机算法》，而这时候周围已经基本没人还在学习了。

到了毕业时候，虽然明面上我的学分绩是100+/130，但是我以为，以此时的编程能力或者解决问题能力来说，我应该也可以排得到中游了，虽然远远算不得好，但是比入学时候，还是要强不少的。

因为菜，毕业时候工作很难找。BAT这种公司是不用考虑的，最多的我也只是走到在线笔试而已。秋招从七八月份开始，我也一直乱七八糟投简历面试。一直到十月份，终于拿到了第一个offer，是杭州的一个做页游的小公司。有一句话我觉得我可以记一辈子，是那个公司CEO来招人的时候说的——“我们原则上不鼓励晚上加班超过十二点”。现在想想，好笑，也有点酸楚。当年是真惨——就算这种offer，也没敢不签，怕再也找不到下家了。那个offer给的月薪是8k。

那会我们同学一般可以拿一个华为的offer保底，16年华为本科的批发价也是8k。我也去面了，面试应该是通过了，但是一直没收到通知，后来接到过一次华为hr的电话，知道我已经签了别的公司的offer之后就挂了。

不过惨淡到此为止，物极必反，后面就开始上升了。当然，也有一点运气成分。

16年秋天，我陪同学去学校春招招聘会，顺手带了几份简历。投了一家公司叫“科大讯飞”，那会我并不知道这家公司是干嘛的。投完简历后一个小时收到短信，就在学校教室面试，既然这么近就凑合去面了一下。两天后收到了offer，也给8k。因为觉得合肥物价房价都比杭州低，就毁约去了讯飞。直到入职后，才知道自己的岗位是算法工程师。

大四时候我选过周志华的机器学习课，但是因为那个课人实在太多了，我懒得早起占座，所以没有去过。所以直到入职讯飞，我并不知道机器学习是什么。但是觉得图像识别之类的东西都很厉害。真正接触之后发现很感兴趣。虽然其实在讯飞同事也没什么人真懂，但是毕竟我有时间、有机会接触，就自己学自己钻研。

一年后我觉得讯飞的环境已经不能再给我提供什么营养了，再加上其他一些觉得非常sb的事，就出去面试。那会其实也不知道自己什么水平，就从小公司开始面，投了很多也面了很多也拿了几个offer。发现低层次的公司能过就再面一面更难一点的。一直面到最后过了百度大搜和头条推荐的算法，然后去了头条。

最近又从头条离职了，来了一家小一点的公司，觉得可以有更多机会和做一些更适合我的事。

现在的我，很少再觉得什么事情是搞不定的。很久没有体会到面对操作系统实验时的无力感。以前在头条写python和c++，来了新公司要写java，要用flink，于是用一天搭了一下环境，就对着flink的官方文档开始写，也挺顺利的。想必本科的同学里，在写码一道上，怕也少有人比我强了吧。

工资不低，其实我也不太在乎。做有用的事，学到有用的东西自然会涨钱。

其实这么多年我只有一点感受：

人生是赛跑，但是比的是跑得远而不是跑得快，所以一直向前跑的人才会赢。

昨天听到几句歌词眼眶一热，用来做结尾：

你我来自湖北四川广西宁夏河南山东贵州云南的小镇乡村

曾经发誓 要做了不起的人

却在北京上海广州深圳某天夜半忽然醒来 像被命运叫醒了

它说你不能就这样过完一生

加油！

作者：匿名用户
https://www.zhihu.com/question/304703381/answer/814743209

中山大学小语种专业本科毕业，高考省400+，大学四年没挂过科也没拿过奖学金，成绩全班30个人，四年下来常年25名左右的那种。

大四那年考研迷上了一个游戏，要背的书没背，跨专业考研失败，心灰意冷遇上游戏里亲友团开荒受挫团员纷纷A掉。鼓足勇气随便去了家小公司面试，对面给出4k月薪包吃包住，各种刺激下什么校招也没参加甚至连毕业生转移户口进人才中心都没干的我跑到了一个偏僻的公交车半小时一趟的工厂做跨境电商，6500一个月，包住，大小周朝八晚五准点下班。

面对荒芜人烟的工业园，我的心特别宁静，这么养老的生活被我坚持了14个月后我鼓足勇气跑去深圳找了份同样跨境电商的工作，7.5k+奖金，每个月除了五天多上两个周六上午的班，不怎么加班。那家公司我做的站点是主站点，资源比较多，店长也是老运营，一个月下来差不多税前9k平均。

这里呆了14个月，期间想过考证考公考研，转行去大公司(华为阿里那种)社招，但最后都只是说说而已。

4月公司搬迁，我第三份工作，一个做大件的电商平台的内部亚马逊销售。面试的时候被总经理的夸夸其谈镇住，谈的底薪10k双休加无上限提成。进来后发现我做的站点除了一些半死不活的老链接以及一个刚转移完毕的本地账号啥也没有，而真正赚了钱的店铺雨我无瓜，压力大天天加班每天上班就跟去死一样痛苦。

到今天入职不到5个月，明天离职，下一份工作突然不想马上找了，其实我一点儿也不喜欢深圳，大学的时候我还是个喜欢到处跑的人，现在的我除了在网上，一整天也不会和别人说几句话。

我毕业那年关闭了朋友圈入口，不去联络同学，生怕别人发现我的窘境，感觉自己就是个实实在在的loser,一手好牌打得稀烂。我开始患上了社恐，网上聊的风生水起，线下笑都不知道怎么笑，第一份工作做了一点多，全公司我叫的出名字的不超过5个人。第二份工作因为公司搞过很尬的出游和年会，在入职10个月后终于和超过5个以上的同事说话……

对比我其实很矛盾，我本以为我是个外向的人，可是我面对面要跟人相处总会越来越尬，次元壁这种东西实在是太可怕了。

三份工作下来唯一交到的朋友是一个和我一样社恐的二次元宅女，哦，她比我更可怕，因为她还混饭圈……

三年里跟家里的联系也越来越少，每次几乎都是不欢而散，而我给家里也永远只是报喜不报忧，每次都在催婚，而事实上我感觉自己已经完全丧失了谈恋爱的能力(毕竟我连cp都不磕……)。不是不能妥协去跟一个男性结婚，而是根本不知道如何去找到一个能够接受我的人，而且单身久了是会上瘾的。

毕业三年一无是处，实在是不想做这行了，跨境电商门槛低是个会用电脑的都能做，前途却是一片渺茫，因为平台是别人的，亚马逊三天两头改政策，爆款出一个死一个，这一行给我的感觉就是吃青春饭，太难受了。

想要出去走走看看，转行做点别的，但是又不知道自己能干嘛，其实我做过很多东西，大学的时候干过自媒体，旅行策划，我还写过小说做过有声电台，在b站当过搬运工，在喜马拉雅做过有声小说。

我经常会想如果大四那年我没有玩游戏认真背书了现在我会是怎样一副光景，然后我便不想了，因为现在的生活已经一团乱麻了，想那些有啥用。

纠结了很久还是匿名吧，我过去25年里最骄傲的事情就是考上了中山大学，但是很愧疚自己并没有让母校为我骄傲。深夜不知不觉写了这么多，想到明天要去办离职就睡不着，明明头疼的要死还是睡不着，未来一片迷茫，如果有在校生看到我这段胡言乱语，请一定要好好读书好好去校招珍惜眼前。

作者：匿名用户
https://www.zhihu.com/question/304703381/answer/558817969

作为一个曾经的985名校学生，我的失败也许可以从15年前开始算起，那时以本省前35名，县状元的成绩考上了旦大物理，想追寻一下做科学家拿诺奖的痴心妄想。但到了大上海，发现身边的同学们深不可测，人生开始迷茫，天天泡图书馆，成绩也比不上同寝物理奥赛的同学考前看一晚上。被自由而无用的风气熏陶以后，也花了过多的精力在人文历史上，专业课始终学不到前面去。到了大四GPA才勉强过3.0, 根本不像一个立志做物理研究的人该有的成绩，但还是贪图安逸选了一个熟悉的教授直博研究凝聚态理论物理。

老板期待过高，本人编程能力太差，给的题目怎么都算不出来，要不就是程序bug改不好。因为科研的失败，恋爱的失败，梦想的失落，人生更加迷茫。大病一场，养好后换了个简单课题，发了2篇sci文章毕业，前前后后因为直博浪费了7年时光。

到此为止，我的博士生涯算是彻底失败了，成绩差到了极点，和人家毕业手握一堆NS, PRL的根本无法相提并论，羞于承认是个博士。但如果及时止损，也许还在上海找个普通工作也还凑合着过吧，了此残生。结果因为家里人催促我毕业，我本人也慌乱，在拿到学位之前答辩拿毕业证，结果没时间找工作，别人博士出来都是找高大上的外企大国企。我只能在教辅机构打零工，没法签约，浪费了毕业生身份，户口都没落在上海。于是又联系导师，回去读那坑爹的博士后，看以后能不能进高校。导师死活不推荐出国机会，只让我在他组里干活，没办法只能妥协。读博后期间又蹉跎了两年，没申出国，以为出站后可顺理成章找个外地一本高校。结果只发了2篇不咸不淡的3区论文，啥职位都找不到。南京一所新崛起的二本高校连编制都不给，只有西南和中部大两所二本大学给讲师。在我当年填报高考志愿时，从没想过要在这种大学里面做一个选择。

但我还是做出了人生中第3个重大错误选择，为了所谓的科研，去了中部的二本，离开了待了12年的上海。多年没在三，四县小城呆了，没有便利店，没有干净的厕所，没有全国各地的美食，吃的住的都不适应，科研也没啥人一起讨论。生活变得更加混沌不堪。后来拿了青基，想走都走不了了，人家还卡档案。副教授也没评上的希望，最近爆出来的博士在贵州师范学院的遭遇，这边也有程度较轻的体现。

35岁了，没有房子，没有一二线城市的户口，没有健康的身体，没有老婆女朋友，没有百万存款，感觉非常对不起父母的期待。不知道怎么办了，想离职，去公司年纪太大，外面的老板一月1万都不想给你。去外地高校科研实力不够，申请到了学校也不放档案。想出国，因为已过博士毕业三年期限，各种奖学金都申不了，恨不得自己没这学位再去读个博士。人生已走到死胡同，自杀吧，又想起鲁迅说的，绝望之为虚妄，正与希望相同。

当你感觉到没有希望时，绝望也是没有必要的。最近看到本人的偶像，斯坦福的张教授自杀的消息，也是不胜唏嘘，那些光鲜亮丽，人生完美的没有一丝瑕疵的人都有不可战胜的苦楚，作为一个在底层挣扎的学术民工，又有啥想不通的呢。也许混日子也可以的，没有太多期望就不失望。

直博第一错，读博后第二错，找二本高校第三错，不适合自己走的路还要走，我真是一个劝退的典范了。

☆ END ☆

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