拆书笔记18|他是真的愚蠢还是和你懂的事情不一样?
文章目录
- 一、四种错误的沟通方式
- 1、道德评判
- 2、进行比较
- 3、回避责任
- 4、强人所难
- 二、在生活中学会 “非暴力沟通” 的四个步骤
- 1、观察而不是判断
- 2、表达你的感受
- 3、发现自己真正的需求
- 4、如何正确地请求帮助
- 三、如何刻意练习 “非暴力沟通”
- 1、区分观察和判断
- 2、体会和表达自己的感受
- 四、如何找到真正的感受
- 1、认为自己错了
- 2、斥责对方
- 3、了解我们自己的感受和需求
- 4、了解和体会他人的感受和需求
- 五、影响我们寻找感受的因素
- 1、我们认为自己要为对方的感受负责
- 2、我们对于其他人的情绪漠不关心
- 六、如何请求帮助
- 1、我们应该清楚地告诉对方,我们要什么,而不是不要什么。
- 2、要明确谈话的目的
- 3、请求不是命令
- 七、总结 “非暴力沟通" 要点
作者:马歇尔·卢森堡
一、四种错误的沟通方式
1、道德评判
一个人做了一件事让你不高兴了。你不去描述事实,而是先给别人下定义,贴个标签。
比方说,你跟男朋友约会,你发现他看了好几次手机。你就很生气,说:“我们出来约会,你一直玩手机干嘛?你这样就是压根不在乎我的表现!”
这种直接给予道德评判的沟通,就是暴力沟通。
作者卢森堡博士可是把这点的反面做到了极致,在书中有很多小练习,博士都没有给出明确答案。
而是说:“你如果选择了A,那就说明我们观点一致。”你看,他不说你做的是对的,还是错的。因为他尊重每个人的人格,不给你贴标签,因为他知道一旦否定了你,就可能对你造成伤害。
2、进行比较
比方小时候,你妈天天说,你看邻居家的孩子怎么怎么样,学习多好,还这么懂事听话。你怎么不能像他一样?
这种比较给孩子带来的伤害特别大,孩子也容易产生逆反心理。现在孩子甚至会这样说:“那邻居阿姨天天回来给她孩子做饭,你怎么天天都出去打牌?”这样母子之间的暴力沟通就是死循环了。
3、回避责任
我们经常在生活中听到人说:“那这事儿,我也没办法。”“领导就这样说的,我也没招。”“我们去吃饭的男的都喝酒,我也不能不喝吧?”
这些朋友,总是以“不得不”当做做一件事情的借口。其实生活中没有什么不得不做的事情,只要你愿意去承担一定的责任。
心理学家弗兰克尔就曾经说过:“人所拥有的任何东西,都可以被剥夺,唯独人性的自由。也就是在任何情况下都能坚持自己态度和生活方式的自由,不能被剥夺。”
4、强人所难
也就是威胁,告诉别人,如果你不配合我,你就会受到某些惩罚。
比如,在饭局上经常能听到这样的声音:“这杯酒你得喝哈,你不喝就是不给我面子!”言下之意,就是你不喝我就会生气。
这种情况下,往往会造成双方不愉快,发生争斗或者不喝酒的那个勉强喝了,但是再也不参加有你的饭局了。
二、在生活中学会 “非暴力沟通” 的四个步骤
1、观察而不是判断
表达事实,而不做价值评判。
比如,最近每天吃完饭,老公就立马躺到旁边玩手机,想跟他说话,他都爱理不理的。
这样时间长了,老婆肯定很生气: “天天就玩手机,你怎么不跟手机一起过?”
这就不是在表达感受了,而是在发泄情绪。
如果这时候老公也很烦,就很容易跟你发生争吵。
你这个时候,你要做的就是表达事实。
你可以这样说:“老公,最近半个月你每天晚上吃完饭,都是玩手机,想跟你说话,你也没抬头搭理我。”
2、表达你的感受
我很失落、我很伤心、不高兴,这些都是你的感受。
3、发现自己真正的需求
这是为啥呢?“我每天晚上都有好多有趣的事情想要跟你讲,也想和你讨论一下我们未来的规划,我希望我们在家里的时候,能够真正地像一个家庭,而不是各忙各的。”
4、如何正确地请求帮助
清晰明确,就是具体到可以操作的阶段,
比如说:“这样,每天晚上我们在家吃完晚饭后,能不能抽30分钟时间散步,或者聊半个小时天,聊一聊白天遇见了什么好玩的事情?”
如果用这样的沟通方式,那家庭矛盾肯定会减少很多。
三、如何刻意练习 “非暴力沟通”
1、区分观察和判断
比如刚才说的,男孩和女孩约会玩手机的事情。
女孩就直接给了两个判断,“你在一直玩手机”,“你不在乎我”。
那给判断是好的沟通方式还是坏的?肯定是坏的。
男孩可能不是在玩手机,而是在处理一个很重要的事情。
也不是在不在乎你,而可能是在等甲方一个重要的确定信息。处理完工作,接下来才不会被电话打扰,在陪你的过程中不被分心。
那什么是观察,也就是你看到的事实。
比如你可以说:“我们坐下不到半个小时,你看了好几次手机,是不是有什么重要的事情?”
这样,男孩如果有事情就会跟你说,避免你们之间的误解。真是他的错,他也会感到不好意思。
所以,我们在交谈沟通时,一定不要对别人的行为下定义,而是用观察到的事实来表述。
2、体会和表达自己的感受
比如,你小时候被邻居家的弟弟抢了玩具,你在那嗷嗷大哭。
大人会说,你是哥哥,要让着弟弟。或者说这么大了还哭,没出息。没人问你现在心情难不难受。
这种类似的情况导致很多人长大不会表达感受。
比如刚才女孩说:“我觉得你不爱我”,这种就不是感受,而是女孩的判断和想法。
那什么是感受。“如果你不爱我了,我会感到很难过。”
这种我感到很难过、我很愤怒、我不开心,就是感受。
当你说你的判断和想法时候,有可能和事实不一致,这就给对方造成了伤害,从而产生矛盾。
而你在表达感受时,对方反而会更加照顾你。
四、如何找到真正的感受
一般来说,人们听到了让自己不开心的话,或者看到了自己不喜欢的行为,
会有四种选择:
1、认为自己错了
比方,女孩看到了男朋友因为工作而看手机。
可能会自卑,认为自己在男朋友心中还没有他的工作重要。
可能导致惭愧和厌恶自己,或者跟男朋友抱怨,他不爱自己了。
2、斥责对方
这时候男孩听到女孩的抱怨可能会反驳:
“我这不是刚看一会儿吗?你上次吃饭的时候,不也是总看手机,我说你了吗?”
在争吵中,双方都会情绪激动。
很明显上面两种选择都会给我们造成负面影响。
3、了解我们自己的感受和需求
比如,
你可以跟男朋友明确地提出自己的感受和需求:“你和我约会的时候看手机,我会很失落。下次约会的时候,我们能不能不要看手机,或者等确定没什么事情时再约会呢?”
4、了解和体会他人的感受和需求
这时候,女孩可能会想 “男孩是不是有什么特别要紧的事情需要处理?”
这时候适当地询问男孩,
就可以通过了解我们的需求、想法和愿望,避免暴力沟通。
五、影响我们寻找感受的因素
但是,有一个影响我们表达感受的重要因素,那就是情绪。
我们很容易陷入两个极端:
1、我们认为自己要为对方的感受负责
我们往往觉得让对方开心是自己的义务。
如果别人不高兴,自己会感到不安,认为自己有责任做点什么。因此经常把亲人看成负担。
这就是所谓的老好人。特别在乎别人对自己的评价。
朋友有什么帮助,哪怕自己砸锅卖铁,也要拿下这个面子。
看起来很豁达,但其实他内心十分地痛苦。
2、我们对于其他人的情绪漠不关心
比如,新同事小王做了一个项目,你发现一个错误的地方。
但是你直截了当地当着很多人的面说:“小王,你犯了一个很低级的错误。这点常识都没有,怎么念完的大学?”
这种极端情绪会让你得罪很多人。
六、如何请求帮助
1、我们应该清楚地告诉对方,我们要什么,而不是不要什么。
比如,你平时喜欢喝可乐,
今天因为生理期告诉男朋友,你不要冰可乐,
结果他给你买了一瓶冰汽水。你就生气了,男朋友也很无奈,我没给你买冰可乐呀?
2、要明确谈话的目的
比如,你跟丈夫说:“我叫你带瓶酱油回来,可是你忘了,所以我的菜也就没法做了。”
也许,你只是想让丈夫,再出去买下酱油,但丈夫可能认为你是在指责他。
3、请求不是命令
在我们跟别人交流的话术中,一旦让别人觉得不答应我们的请求就会受到惩罚,那我们的请求就变成了命令。
比方说,“你以后约会的时候不要玩手机”,这个就是命令。
而“以后约会时我希望能够不被打扰”,这个就是请求。
七、总结 “非暴力沟通" 要点
1、针对一件事情,不去做道德评判,而是表达观察到的事实
比如妻子可以跟天天在外面应酬的丈夫说:“这个星期,已经有五天没有家吃饭了”;
2、表达自己内心的感受
比如 “这样让我感到很孤单和失落”;
3、说明自己有这样感受的原因
比如“因为,每天家里都是我一个人,让我感到不像一个家庭,每天都是我睡着后你才回来。”
4、清晰明确地提出自己的请求
比如 “我希望以后,每周你能有至少2天回家吃饭。你觉得好吗?”
愿我们在愉悦的沟通中,找到自己的爱与幸福!
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