1．正在期末考试中，这时候广播响了：

“同学们请注意，卷子上有错误！

请大家看第4页的第9大题的第2小题：

‘李雷正以50公里每小时的速度走路，走100公里用了几个小时？’

请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢！”

（老师，你能再贱一点吗？）

2．高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人10分，20分？十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”

3．有一姑娘，有次下雨打车回家，下车之后突然发现手机好像丢出租车上了，于是在雨中追喊出租车，车开了一百多米停了，等她跑到出租车旁边时发现手机就在自己手里攥着呢，但是司机都停车了，于是硬着头皮对师傅说:师傅，下雨路滑注意安全开慢点哈！当时司机感动的都快哭了，立马给她一个名片说：姑娘，以后去哪跟我说，我拉你……

4．今天下午去小店买香烟，一进门就看见老板在打他儿子。我就问他为什么打儿子，先给我拿包烟吧?老板生气地说：混蛋小子，把我的财神爷换成了奥特曼，我不知道，拜了好几天。

5．一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文！我来叫服务生。 ”然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了。

6．今天老板说去趟东北，一同事不由唱了起来：老板开车去东北我脑残的接下：撞了……然后我们就没有然后了。

7．我坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状……

8．今天早晨青岛香港中路暴发血案，据现场目击证人称，因堵车太久，一车主终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拿出一根棒球棍，路上所有的人都吃惊的看着他，只见他边骂走到车前，把地上的一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着:你妈的，我忍你很久了！从海尔路就一直跟着我，到麦凯乐你居然还把我超了。

9．高中那会，班级所有人都调皮..商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥(女老师)，不喊平身不坐下。老师进屋，班长起身，“老佛爷吉祥”喊的震耳欲聋...怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住。三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊：“臣等救驾来迟，还忘老佛爷恕罪”…神反应…

 10.老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”

小明：“高位数不借怎么办？”

老师：“你出去..！

老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。

小明问老师：你确定？ 老师说：确定。

小明：那鱼呢？

老师：你出去！

老师突然发话：“好，谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”

小明当即把书包往窗外一扔。

“是谁扔的？”

“我扔的！那我回家了啊……”

老师：……

老师出对联“国兴旺，家兴旺，国家兴旺”。

班长对下联“天恢宏，地恢宏，天地恢弘”。

小明对的下联是“你妈的，他妈的，你他妈的”。

老师：“你出去！”

老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”

“老师，”小明答，“它的名字可以骂人。”

老师：“你出去！”

老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”

小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”

老师：“你出去！”

历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗？

小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。

老师很好奇，问他说什么。

小明：这草有毒.....

老师：你出去！