好妈妈胜过好老师-允许孩子慢点长大
孩子“太懂事”在很多人眼里可能不是问题，甚至是优点。其实，表面的“懂事”不过是讨好，是尽量让别人舒服，以憋屈自己来迎合别人。
- 人生的终极目的就是找到自己，一个人在多大程度上找到自己、成为自己，就在多大程度上获得了幸福——你的孩子在本该“率真自我”的童年时期就被迫放弃成为自己，她生命的能量无法用于正常成长，过多地消耗在了应付他人上。这种痛苦极为深刻，可能会成为携带一生的厄运和诅咒。
- 不是你眼睛看不见的东西就不存在，不是你感觉不到的沉重就不重要，请用心去看孩子，体味一下她作为一个小小的人，每天如何小心翼翼地躲避着伤害，如何惊恐地战栗着，如何竭尽全力地挣扎着。
- 人若想去做一件事，总有办法；人若不想做一件事，总有借口。
- 把爱和自由还给孩子，这样孩子才能一点点疗愈创伤并恢复天性。
- 在家庭成员之间，“纵容”是更理想的相处模式。孩子是不会被“惯”坏的，一个人的生命受到的阻碍越少，越能活出自我，就越能成长得健康。
作为家长，应深谙自然教育之美，拒绝庸俗，通过自己的影响，让周围的人更好地学会尊重孩子。
如果对孩子的爱是有条件的，是要求回报的，斤斤计较的，那么这种爱就不纯粹，是交换型的。有条件，其本质就是自私的——那么大人教给孩子的正是自私。
- 儿童是可爱的，哪怕他在表达一些貌似“自私”的意愿，由于其真实，在一般成年人看来，也只会觉得他纯洁无邪。人们甚至把活得“像个孩子一样”当作对一种生命状态的赞美，所以也就有了“成年人应该向儿童学习”的提法。但当一个成年人将自己的精神高度降低，为鸡毛蒜皮的小事去和一个孩子较真儿时，却是实实在在地表达着他的“智慧身高”严重不足。
- 母爱之所以伟大，在于母亲纯粹地、无条件地疼爱自己的孩子。
- 人的第一个正义感是自爱，这是人的天性，是人能够生存的前提；在这个基础上，才能发展出善待他人的能力，即同理心，这是一种社会属性。你的孩子才3岁，还是一个幼儿，他的世界中只有他自己，如果说这个年龄段的孩子会表达出对父母的极度依恋，那完全是出于获得安全感的需求。小小的人还不会站在对方的角度去考虑事情，他们只诉求自己想要的东西，这是非常正常的事——正因为如此，才需要父母以身作则，给孩子做出示范，引导孩子逐渐发展道德意识。
- 现在越来越多的孩子敢于对父母说“不”，这是一个非常好的现象，正是这些孩子，迫使父母们重新认识自己、反思自己、改善自己。所以你要珍惜孩子对你的“不关心”，就像身体发出的疼痛信号，告诉你哪块儿可能有了疾病，需要赶快治疗了。如何做父母，往往是孩子教给我们的。
- 请无条件地去爱孩子，心思简单些，放下一切猜疑。如果你想把最好的鱼肉给孩子吃，就给他好了，不要指望孩子会一边吃，一边孝顺地让爸爸妈妈也吃，甚至如果父母不吃，他也不舍得吃——那只是你的理想，或只是故事。但如果你也想吃，就一起吃，你作为家长也有吃最好的鱼肉的权利，如果孩子不让你吃，你要心安理得、心平气和地对他说，你爱吃的东西妈妈和爸爸也爱吃，大家一起吃。表明态度即好，不要在这事上附加道德评判。
- 不要去试探孩子对父母的爱，因为孩子对你的爱，是由你对他的爱来决定的，你越是无条件地爱孩子，孩子越会爱你。
逗”孩子应该是以儿童的快乐为前提，以儿童能理解和接受的方式，制造出让儿童快乐的事件。绝不可以居高临下地利用孩子的幼稚，故意让孩子犯错误或害怕，给孩子带来羞辱、担忧和失落。
- 真和善，是美好生命的两大基石，也是教育的两大基石。我们喜爱孩子，就是喜欢她的纯洁和天真。孩子原本信任一切，尤其对父母没有任何提防心，如果他发现爸爸都不可信任，他怎么能相信世界是安全的呢？这样的“逗”在爸爸看来只是个玩笑，但孩子感受到的却是欺骗，是栽面子。
- 和孩子玩也是德行教育，因为孩子在这个过程中是认真的，是随着成人的塑造和摆布而不断调整自己的。经常被捉弄的孩子会出现品德方面的缺陷，慢慢形成不信任他人、自卑和说谎的心理及习惯。培养一个心理健康的孩子，不是父母用嘴巴“说”出来的，而是孩子在被爱与被尊重的安全感中自发生成的。爱与安全感的来源就在生活的每一个细节中。
- 任何人，只要发现他“逗”孩子的方式错了，都要礼貌而坚决地阻止，哪怕是孩子的爷爷奶奶这样做，也要坚定地制止。这不是小事，事关孩子的事情没小事，在大人眼里是小事，对于孩子来说却是大事。
母爱注定是个逐渐分离的过程，当孩子真正长大了，自然会逐渐在空间上和妈妈保持距离。
- 正因为有死亡在前方等待，它时刻提醒我们，用心享受和孩子相处的每一天，享受每一餐饭、每一本书、每一份工作、每一次旅行，依恋亲人、珍惜生命最好的方式是好好珍爱当下的生活。我们迟早会死去很久，趁我们还活着，好好地做自己，好好享受生活吧。
孩子什么事情都往坏里想，这是一种以恐惧为基础的负面思维方式，导致这种负面思维方式的原因，无外乎两种，一种是天生的，一种是受家庭成员中一些持有负面思维及情绪的人影响。
- 你要想办法给孩子提供一个心理上可以依靠的东西或办法，甚至和孩子一起讨论如何“防患未然”，当孩子有了最坏的打算时，她也许就能安心些了。
- 和孩子谈论这些事的时候，态度一定要诚恳、认真，千万不能认为孩子这是“小题大做”就应付了事。虽然成人认为这些都是小事，但在孩子眼里都是非常真实的大事，必须认真对待。
- 另外成人应该多和孩子玩耍。看书、玩游戏、去户外游玩、运动，让孩子尽量玩得开心，慢慢地她就把负面思维抛到九霄云外了。
孩子掩饰和撒谎的原因只有一个，那就是逃避大人的责怪。如果孩子在家庭生活中是真正被尊重、被爱的，他对父母有全然的信赖，有十足的安全感，他就不需要在“闯祸”后慌乱，也不需要隐瞒——没有害怕就没有谎言。
- 我最后想做的一点补充是，在生活的所有方面，无论孩子是否在场，都应该是真实的。很多事情，孩子也许看不到，但他一定能感受。“真”和“善”永远要成为我们自己做人坚守的原则，无论对谁。
如果一个孩子想快快长大，那是因为他对自己的处境不满，羡慕成年人的特权；如果一个成年人希望一个孩子快快长大，那是因为他厌烦孩子带来的负担。
- 几乎所有亲子沟通问题最后其实都是一个“视角”问题，即“同理心”问题——它既简单，又复杂；它是一个母亲的一念之差，也是一些父母永远不能觉悟的高度。所以学会爱孩子就是努力从孩子的视角来看问题，体会孩子的内心感受，学会如何跟孩子说话。
在我们和自己的父母相处中，在我们和孩子的相处中，经常会出现因交流不畅而引起的误会、痛苦。这些误会和痛苦有时不是因为不爱或不关心，恰恰可能是因为彼此太在意对方的反应而不敢说出来。
- 鼓励孩子尊重内心的愿望，勇敢地表达自己；同时自己努力成为孩子忠实的倾听者和支持者。这样可以让亲子关系更融洽，孩子的情绪更流畅。
孩子大发脾气时，家长要接纳孩子的情况，然后对他的坏情绪进行“转移”——双管齐下，会让孩子的情绪彻底扭转，更快地好起来。
- 接纳”是让孩子的坏情绪向外宣泄，“转移”是帮孩子构建好情绪。双管齐下，会让孩子的情绪彻底扭转，更快地好起来。如果一直停留在“接纳”中，有可能会放大孩子的坏情绪，这对孩子和家长都不是好事。
不是孩子的每个动作或语言我们都能听懂，听不懂就听不懂吧。只要是无害的，都应该允许发生。
- 也有可能是孩子太寂寞，她在“哄”自己玩。你们要注意多和孩子互动，多带她玩耍、阅读、活动。
- 不要打扰她，理解不了的不必强行去理解，更不必刻意“引导”。喜欢她的每一种表现，这就够了。
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我最近把这本书读完了,感受颇深.在一边读书的过程中,一边想起自己小时候经历的各种事情,以及现在自己的一些想法,感觉受益颇多.再次和大家分享,希望对大家有帮助,让大家的小孩,或者以后的小孩成长的更好. ...
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