跟任何人都聊得来

【美】迈克·贝克特尔
出版：2014.07.01　
字数：7.4万字

序言|把对方看在眼里，放在心上

所有的交谈技巧都离不开交谈之道：真正在意对方，将对方放在你心上。

学习交谈则是一切技术的基础，因为沟通是人类社会最基本的生存工具。

自己少显摆，多给对方显摆的机会。话糙理不糙，少一份自我，多关注对方兴趣和需求，对方会觉得你是真正在意他，信任感就会日益增加，所有的人际关系问题也就迎刃而解了。

●坚持自己的个性，让自己的独特之处发挥作用。
●准备越充分，你就越自信。
●永远保持一颗好奇的心，千方百计让自己变得有趣。
●学会从他人的思维角度出发，真正在意对方。

相对于交谈，倾听有时候显得更为重要，从倾听中我们也可以获得更多的信息，而在倾听方面，内向型性格往往更具优势。

●交谈困难症
●倾听困难症

如果你能够自如地表现自己的性格特点，能够在交谈中放松，欣赏他人的独特之处，那么真正的沟通就已经开始了。

充分准备是让交谈更为顺利的最简单的方式，预先思考的越多，你就越自信。

当我们对他人感兴趣时，他人才会对我们感兴趣。

改变只能由内而外产生，你只有真心对他人和世界充满好奇，才会真正达到预期的结果。

对于外在世界，我们要充满期待地去探索。这里涉及两个概念：探索和充满期待。

金克拉说过，如果你能够帮助他人、满足他人所需，在这个过程中你的需要也会得到满足。如果你只在意自己的表现，你就无法感受健康和谐的人际关系带给你的满足感。

当你因为真正感兴趣而接近对方时，多数时候对方的回应都是积极的。

话题也要积极向上，如果对方感觉和你交谈很有趣，下次见面时，脑海中对你的积极印象就会出现。你要做的就是放松，享受这个过程。

为偶然的会面做好准备。你不可能总是那个开启交谈的人，有时候，他人也会主动接近你。抓住这样的机会，练习你所学的内容。

第1章坚持自己的个性，交谈才会更有趣

人与人的差异越多，谈话的内容就会越丰富。差异性让交谈双方有了新的话题可以探索，因此，人际关系就更容易朝新的方向发展。

每个人都是独一无二的

（1）每个人都是独一无二的。

（2）生活因差异而精彩。

（3）差异性让交谈更有趣。

人与人的差异越多，谈话的内容就会越丰富。差异性让交谈双方有了新的话题可以探索，因此，人际关系就更容易朝新的方向发展。

何谓内向，何谓外向？

“内向型”是指那些通过独处就可以获得能量的人。他们并不一定很害羞，但是，在和一群人相处之后，他们更需要个人的空间。

他们并不是不善言谈，只是倾向于先思考再开口。

内向型性格的人通常会在以下方面纠结：
●不知道别人如何看待自己。
●不知道如何才能表达妥当。
●说话时会结结巴巴。
●不知道如何开启交谈。

“外向型”是指那些通过群体交流获得能量的人。他们倾向于通过交谈来思考。

外向型性格的人通常会在“倾听”方面存在问题，他们会在以下方面有所纠结：

●为什么大家有时候不赞同自己的观点。
●感觉交谈很无聊。
●为什么身边有些人看着很不安。
●难以理解少言寡语的人。

内向让交谈更有深度，外向则更具行动力

如果交谈中没有内向型的人参与，那么最终的结论就可能欠成熟，执行的时候惨遭失败。同样，如果交谈中没有外向型的人参与，你最终得到的可能只有周密设计但永远没有付诸实践的计划。

我们越是想要模仿他人，放弃自己本来的样子，越容易感到沮丧。

要想人际沟通更有成效，就要具备两个基本的事实：
●了解并接受自己。
●了解并接受对方。

走向沟通达人之路

关键在于更细致地了解你的独特之处，接受并享受这种独特之处。

一旦我们认识到自己的独特性，知道独特性的价值所在，我们就可以将之作为起点来提升我们的沟通能力了。

你的独一无二以及周围人的独一无二会打开通往沟通力的大门。
“赞美自己的独一无二”是我们建立良好的人际关系以及与他人交谈的最有力工具。当我们将注意力集中在真实的自我而非模仿他人时，结果就会不可思议。

第2章你真的了解自己吗

有些人非常肯定自己属于外向型，有些人则发现自己是绝对的内向型。然而，多数人却发现他们似乎介于两者之间，是两种性格的结合。

我们身处的外向型社会

一开始需要做的并不是尝试各种技巧，而是了解自己的个性。然后，找到和自己的性格、脾气相称的建议，这才是有效沟通的坚实基础。

几种流行的性格分类法

“外向”与“内向”（从他人那里获得能量VS从独处中获得能量）。

性格小测试

多数人却发现他们似乎介于两者之间，是两种性格的结合。

草坪总是人家的好

当我们置身自我时，我们看到的都是各种缺点——也就是我们想要做出改变的地方。

人际沟通的技能也是如此。关键在于不要模仿他人，而是自我学习和成长。一旦我们接受了自己不同于他人的地方，我们就可以最大限度地利用这一点。

不要老是这山望着那山高，总是觉得篱笆外的草坪看着更绿。只要我们花时间打理我们拥有的一切，总有一天，我们的草坪也会尽善尽美。

第3章为什么听不懂，为什么说不清

每个人都有不同的背景，不同的思维模式，也就有着不同的“词语过滤器”。同一个词语，通过不同的过滤器之后就会有不同的意义，这就为有效的交谈设置了障碍。

词语过滤器是如何形成的

我们对于同一个词语未必有同样的理解。

我使用某个词语表达某个含义，虽然你听到的是同一个词，可是，你的理解就可能完全不同。

思维模式决定行为模式

“我们相信什么，世界就是什么”。的确如此，我们的思维模式决定了我们的行为模式。

拆掉思维里的墙

当我们不理解他人的观点时，我们会做出各种假设，猜测对方在想什么。而且，一旦做了猜测，我们就会错误地将其当作事实，进而以此为根据采取行动，而实际上，你的根据根本就不是事实。

关键在于认识到自言自语的内容，然后重新审视这些内容，重新做出调整

我们总觉得交谈成功与否在于我们自己，其实不然，交谈和婚姻一样，都需要双方做出努力才能成功。

别人怎么想不是我的责任，我只要做自己就行。

交谈的方向由交谈的双方共同负责。

我要了解适合自己性格的有效交谈技巧。

一旦内向的人明确了自己应该在交谈中扮演怎样的角色，他们心里和外向的人“竞争”的压力就会消失，他们就可以自如地交谈了。

我要仔细倾听对方，了解所谈的话题。

挖掘对方的经历，将交谈拓展到新的领域。

我们要改变自己的角色，从“内容提供者”变为“内容开拓者”。只有这样，犹豫和迟疑才能有效地转化为动态的、有意义的互动。

第4章挑战我们心中的假设

真正的交谈在第一句话之前就已经开始了。交谈双方都会通过观察对方的肢体语言、面部表情，然后解读获取的无声信息，做出各种预判和假设。然而，通常情况下，这些判断和假设都是不正确的。

真正的交谈在第一句话之前就开始了

做假设的时候不要那么肯定。

我们要把自己对于观察的解读和真正观察到的分开，这一点很重要。

开启交谈的两种方法

●如果没有人接近，不适感会因此加强。
●注意力只在自己身上，没有给予对方足够的关注。
●对于结果无法把握。
●整个过程会给双方带来潜在的痛苦。

我们心中的假设

假设1：我不想贸然闯入。

如果你看到对方一个人站在那儿，说不定他/她很希望和你交流呢。

假设2：他们可能不喜欢我，或者觉得我无趣。

假设3：他们比我更自信。

多数人都会尽力让自己看上去更自信，更具吸引力，尽管心里很忐忑。很多时候，其实大家都并非像看上去那么自信。

假设4：对方单独一个人站着，是因为他/她喜欢这样。

如果你先开口，找他们交流，他们就会松口气了！

假设5：我不了解他们，因此，我不知道他们喜欢谈论什么。

假设6：如果我们交谈不愉快，我会觉得很挫败。

交谈的目的并非向对方炫耀你有多么聪明，而是在两人之间建立起联系。

正确解读相互交流的结果非常重要。

在实际操作中，其实先开口具备很大优势——你可以挑选交谈对象，不是吗？

我们总是按照自己的观点理解生活

（1）我们总觉得我们是对的，而对方是错的。

真正意义上的“沟通达人”，其目的并非改变他人的思想，而是理解他人。

越是能够理解对方的观点，就越容易从差异中找出更好的、更有创意的解决方案。

（2）我们总觉得对方和我们看待事物的方式是一样的。

如果忽略了对方性格的独特性，有效交谈就会困难重重，有时甚至难以进行下去。

第5章找到共同的兴趣点

单纯强调哪一个圆圈都不利于交谈的顺利进行，关键在于寻找两个圆圈的交集，两个圆圈的交集可能很小，也可能出奇的大，但无论怎样，这里都是真正交谈开始的地方。

交谈的三种模式

如果只将注意力集中于左边的圆圈，我们就错过了人际沟通的最大资源：对方的人生阅历和思维观点。

将注意力集中于“共同的兴趣点”。

我们没有必要抛弃自我，只要找出和对方的共同语言即可。

三个模式方面要循序渐进：

●左边的圆圈（我们的观点以及我们在彼此关系中的所作所为）为右边的圆圈提供工具，便于探索右边的圆圈。
●右边的圆圈（对方的观点以及他们在彼此关系中的所作所为）帮助我们发现彼此的共同点。
●交集（双方观点的相似点）为交谈的展开提供了最自然的话题。

共同兴趣点的美好之处

（1）会有更多可以讨论的内容。

（2）压力可以得到缓解。

一旦能够从对方的观点考虑问题，释然感就会油然而生。

（3）交谈会更加刺激。

如果能够把交谈的过程建立在双方的行为及思考之上，那么邂逅就会令人向往了。了解对方的经历，就如同去一个崭新的国家旅行，虽然这里的每一寸土地都很陌生，但是，你会心怀期望，因为你知道有很多可看可学的。

多数人际关系都像玩游戏，我们听着对方说的话，判断其语气；看着他们的表情和动作，而后猜测他们在想些什么。可是，通常情况下，我们的猜测都是错的。

墨西哥磁带事件

●我们可以找到共同的兴趣点。

第6章千方百计让自己变得有趣

对于交谈来说，“样样都通”比“一门精通”更重要。所以，平时要多留意搜集信息，千方百计让自己变得有趣，这是有效沟通的秘密之一。

事先做好准备

还有一种身份转化的问题，你们彼此之间似乎已经有了某种的联系，不再是简单的老师/听会者这种角色了。

我还发现，你与对方的“共同话题”越多，在对方看来，你就显得更为有趣。

事先为社交场合做准备，就好比野外探险前研究地图，你会因此建立方向感。

（1）将注意力集中于自己。

也可以准备两份“电梯演讲”式的简短介绍，其中一份大概30秒，主要介绍自己的概况和工作；第二份内容大致相同，只是不含工作介绍。

（2）将注意力集中于对方。

（3）将注意力集中于所处的情境。

在健康友好的谈话氛围中，双方的信息输入应该是平衡的，注意力偏向任何一方都会失衡。

将注意力集中于你们所处的情景，是最为安全的做法，就是将问题和评论集中于彼此都感兴趣的大环境或外部事件。

任何可以开阔你的视野，提供新的信息的事情都可以去尝试。

如何准备开场白

记住：你的目标是找到共同兴趣点。刚刚加入一个交谈群体就想要控制整个交谈或者想要开始新的话题并非明智之举。更好的选择是继续你刚刚听到的话题，对他们所谈之事稍加评价，当然，这种评价最好是站在他们的角度思考的结果，而非你个人的观点。

这个时候，你无需展示自己的交谈技巧，只需和交谈群体里的人建立信任即可。

●一开始不要只谈论自己，这样会显得很自我。
●一开始不要谈论他们的观点。对于刚刚见面的人，就开始对其观点评头论足很冒险。初步接触之后，再深入探索当然没问题，但是，一开始就这么做不合适。
●对于大家正在讨论的话题，稍作评论，以此“吸引大家的注意”。评论要简短，且尽量避免争议和武断。你的首要目标是和大家建立联系。这一步完成后，彼此之间才有足够的信任，才能继续深入交谈。
●诚实坦然。问问自己，“我在贸然打断他人吗？”他们很可能会邀请你加入，不过，你一定要足够敏感。如果他们继续讨论明显只有他们自己感兴趣的话题，那不妨借合适的时机优雅地离开。
●开场白千万不可以使用讽刺性的话语。这太冒险了。
●一开始不要对工作、运动、健康、政治或宗教评论。这个时候并不合适说服谁加入你的阵营，而应该通过交流建立联系和信任。
●选择和当时情境相关的交谈开场白，例如：
——“嗯，你是怎么认识‘主持人’的？”——“你们彼此都已经认识了吗？”
——“今天的交通特别堵。你们在路上遇到了吗？”——“你们是怎么找到这里的？”
●集中注意力于“此刻”。屏蔽周围发生的事，这样你才能将注意力集中在你的交谈对象身上。这也是对他人的尊重，同时也有利于将注意力集中于交谈群体，而非你个人。

如何捕捉有效信息

人际沟通也是如此，我们会将更多的精力放在对方身上，想知道自己是否给对方留下了良好印象，从而忽略了与交谈相关的有效信息。而“沟通达人”则善于通过听觉、视觉及其他感觉系统捕捉周围环境的变化，他们往往会关注小细节，并以此调整交谈的方向。

只要我们学会观察，慢慢就会发现与共同兴趣有关的简单问题

观察肢体语言有助于我们作出判断。多数的肢体语言都是无意识的，因此，这恰恰能反应出对方的真实感受和想法。

真诚的赞美会为开始顺利交谈的双方架起一座桥梁。对方会因为你的细心观察而感觉良好，他们对自己也会充满信心，因而在交谈中会更放得开。

永远保持一颗好奇的心

充满好奇的人往往都是“沟通达人”。越是好奇，我们能够谈论的话题就越多。这并不是要我们对各个话题都精通，我们没有必要成为各个领域的专家，但是，每个领域略知一二，你就可以成为一个有趣的人。

直觉情绪者：爱好思考，因此，好奇心会自然而然产生。

理性思考者：爱好分析，因此，他们会对观察到的事物详细询问

感性判断者：相较于抽象的概念，感性判断者更喜欢具体的观点。

感官感知者：擅长于同时进行多项任务，并且通过行动来学习。

简单来说，好奇心就是从不同的角度观察常见事物。

每天浏览报纸。

寻找周围你平时不怎么注意的事物。

沿着街道前行的时候，尝试想象擦肩而过的人在想些什么。

观察的同时，写下你的所得。

看电视的时候，也可以问自己一些新闻要素

像孩子一样，多问几次“为什么”。

探索每次交谈中未知的领域。充满好奇心，去挖掘交谈一开始时你并不知道的信息。

探索隐藏在表层之下他们真正的反应。无须在脑海中列出一堆的话题，其实对方才是你挖掘话题的源泉。

我们的好奇心去哪儿了

成年人就不同，已经具备的能力反而成了障碍。擅长做一件事之后，我们往往会丢掉最初的好奇心。

第7章学会从他人的角度出发

如果我们学会从对方的角度出发，真正在意对方，理解对方，即使沟通技巧不那么娴熟，也完全可以取得良好的效果。

一切都是态度使然

一切都是态度使然，人的态度和思维模式决定了人们的感受。

●我们对他人的态度。
●他人对我们态度。

真正对他人感兴趣

在意是无法弄虚作假的。如果我们能够树立服务他人、满足他人需要的态度，那么和他人的交谈也就更容易获得成功。焦点要从自身转移到他人那里。

对他人感兴趣，是任何人际关系得以维系的智慧所在。

如果我们将对方的需要放在前，自己的需要放在后，他人也会如此，人际关系就会以给予为基础，而非索取。长久的信任和坚固的人际关系也就能够建立起来了。

我们不能控制他人，但可以影响他人

如果我们选择服务他人，也就为坚固的人际关系奠定了基础。与他人融洽相处恰恰就是我们进行有效交谈的能力源泉。

我可以影响你。我所做的选择会影响你的选择。如果我选择满足你的要求，这个选择就会对你的选择产生影响。

人们又有怎样的基本要求呢？很简单：被理解，被赞赏。

从积极的镜头审视自我

我们的思维方式决定了我们的身份，因为有什么样的思维方式，就有什么样的态度。

态度是你思维方式的真实写照。态度进而决定了我们的行为和选择。

镜头一：接受。

镜头二：愿景。

和他人交流不顺的确让人不悦，但是，将这种不悦投放到未来就不好了。某个人的消极观点不应成为我们衡量自我价值的可靠尺码。

如果有人跟你说，你是一匹马，那就不要理睬，如果十个人都这么说了，那就去买个马鞍吧。

镜头三：积极性。

交谈的目的是建立联系，而不是让他人永远记住你。

如果你本身好静，那就不要将自己和在场最外向的人相比较。

关键在于认识并接受自己的独一无二性，学会与其和睦相处。如果真正能做到这一点，你就会由内而外地形成积极的观点，进而吸引他人。

镜头四：感恩。

如果有人花时间和你交流，他们就是在送给你最宝贵的礼物。

镜头五：满足。

如果真的做到了坦诚，你的态度就会吸引他人，他人就愿意和你交流。

第8章学会倾听，别人才能聊得开

上帝给了我们两只耳朵，一张嘴，因此，我们应该按照这个比例来使用。多年的培训经验告诉我，只有真正学会倾听，对方才能聊得开，话题才能够不断深入。

倾听：最有效的沟通技巧

在倾听方面，我们接受过多少正规的训练呢？

脱口秀主持人拉里·金曾经说过：“每天早晨我都会想到，今天我所说的任何内容都不会让我增长知识，因此，要想吸取很多知识，就要去倾听。”

你善于倾听吗？

如果交谈中对方认真倾听，我们心里就会比较舒坦，而且愿意和对方进一步联系。

当感觉对方不在倾听时，彼此之间就毫无信任可言了。因为信任没建立，所以就不存在彼此之间的联系，人际关系进展的可能性就很小了。

小心，别让肢体语言出卖了你

当肢体语言、面部表情和正在谈论的内容不相符时，我们就可以说，肢体语言比有声语言更可信。

当与他人交谈时，我们会通过感官吸收信息，关注正在发生的一切。

●没有坚持眼神交流。
●面无表情。
●即使有目光接触，也呆滞无神。
●点头或简单回应，但是不会参与话题讨论，也不会询问细节。
●对于正在讨论的内容给出不合适的回应（也就是说，回应和话题不相符）。
●很容易被周围的动静所吸引。
●简单听几句之后，就开始对你所说的内容不停评论。

我们获取信息的速度比我们传递信息的速度要快。因此，当某人以某种速度说话的时候，我们听取对方传递信息的速度会更快。

如何传递正向的信息？

根据对方所谈内容提问题，然后仔细倾听他们的回复，而不是思考接下来你要说什么。

学着有意识地屏蔽周围环境中的一切。

保持目光接触。

全面调动你的感官系统（眼睛、耳朵、内心和思维），关注你发出的及接收的信号。

时不时点头，让对方知道你在认真倾听。

不要插话。

不要害怕沉默。

如果你要稍加评论，一定要让评论与对方所说的内容相关。

重述你所听到的对方的话语。不要像鹦鹉学舌一样，一字不差去重复，这样他们会觉得你在耍花招。

倾听也会出现卡壳的情况

●思想出现游离，也就是说你走神了。
●跟不上对方的思路，理解不了对方所谈的内容。
●实在提不起兴趣。

（1）你走神了。

最简单的方式就是说实话，让对方知道真相：“对不起——刚才我还在思考你之前说的内容，因此最后一句话没听到。我可以就你刚才说的内容问个问题吗？”这会显得比较诚恳，对方也会知道你因为仔细倾听，认真思考，所以才没跟上。

（2）跟不上对方的思路。

及时询问，真正弄清状况并无大碍。

（3）实在提不起兴趣。

●我会尝试发现对方的专业或热情所在。对于自己有热情的事情，人们一般会侃侃而谈。
●如果这样还是不行，我会体面地结束谈话，继续其他事情。

学会真正在意对方

最关键的是要真实。如果伪装某些肢体语言，多数人都会识破的。学会真正在意对方以及对方关注的事情。越是真实，你的有声语言及肢体语言就越相称，对方也会感觉到你在倾听，那么预期的联系也就会建立起来了。

第9章学会提问，别人才能聊得透

人们更愿意和自己喜欢的人建立联系。如果你和对方讨论他们关心的事情，彼此的关系就很容易拉近。

“第三十八个”

恰当的提问确实可以推动谈话的深入，你也会获得很多有价值的信息。如果问题不当，交谈的双方都会很沮丧。因此，在合适的场合提出恰当的问题显得尤为重要。

而那些经验丰富的沟通达人会避开这一点，他们往往会从倾听者的角度提出问题，而非从自己的经历和经验出发。

封闭式提问Vs开放式提问

在交谈刚开始的时候，封闭式提问是不错的出发点，一旦进入其内，你就想要利用开放式提问开采宝藏了。

相比较而言，开放式提问很难用一两个词回答，回答者自然会拓展其思路。如果运用得当，开放式提问会有很多益处，比如：

交谈会更加容易

对方会更有安全感。

有助于增进彼此的信任感。

真正掌控交谈的方向。

真正的沟通达人往往善于自由转化这两种提问。

把自己想象成新闻记者，向对方提出上文中我们讨论的六个W，即：Who（谁）？What（什么）？When（什么时间）？Where（在哪里）？How（怎么样）？Why（为什么）？将这六个基本问题作为开放式的探索工具，你会获得意想不到的收获。

还可以尝试其他鼓励性的话语

词语方面稍微改动就会产生完全不同的效果，无论长度还是质量都是如此。

交流时间越长，彼此的共同点就越多，彼此的信任感就会越强。

有效提问的技巧

在提问的时候，首先要注意观察。如果你注意到有“危险信号”，不妨采取以下策略，以免失控

开始交谈时，不要选择比较难回答或者比较深奥的问题。

选择开放式问题时，要确定这些问题的针对性。

真正在意对方的回答。

事先做好计划。

列出问题请单。

多准备几个一般性的问题，熟记在心，需要的时候可以信手拈来。

当心比较冒险的问题。

遇到不理解的问题，不妨直接提问。

如果对方失去了交谈的兴趣，并不一定是你的话题不合适，而是你将注意力过多集中在交谈上，而忽视了对方的真正想法。

问什么问题并不是关键所在，真正的关键在于你对对方的回答真正感兴趣。

遇上了沟通高手，该怎么办？

交谈过程中，你一旦成为受关注对象，该如何是好？

坦诚相对。

如果不确定该如何作答，不妨请对方重复一下问题，以此争取时间仔细考虑。

如果想要幽默一下，一定要谨慎，这就像大夫手中的手术刀，使用时一定要小心谨慎。

如果从对方的面部表情中几乎看不出任何提示，不妨问问他们是否满意于你的回答。

学会用故事表达你的立场，故事的长度要适宜。

千万不要显摆自己

如果你和他人讨论他们关心的事情，彼此的关系就很容易拉近。

千万不要显摆自己，非要让自己看着很优秀。一个资深的谈判专家说过，自己少显摆，多给对方显摆的机会，这是人际沟通的不二法宝。

总结来说，有效的提问需要注意以下几点：
●提一个封闭式问题。
●然后选择新闻采访使用的开放式问题：谁、什么、哪里、什么时候、怎么样、为什么。
●仔细倾听对方的回答。
●重复。

第10章压力，一种积极的沟通力量

对于有效沟通来说，压力是一种积极的力量。如果我们感觉到压力，这就说明我们正在做的事情是有意义的，是值得的。

别担心，你并不孤独

越是充满挑战，就越容易紧张。

紧张可以成为一种积极的力量——关键看你怎么处理。

任何值得去做的事情都需要耗费能量，而适度的压力能够输送所需的能量。

如果能够恰当地加以利用，压力就会成为创造性互动能量的源泉。

我们为什么会如此紧张

在社交场合，压力往往来自于涉足未知的领域。

莎士比亚曾经说过：“世上本无所谓好坏，思想使然。”压力和紧张并不是来自事件本身，而是来自我们对事件的解读。

消极压力是不好的，会麻痹并阻碍我们采取行动；积极压力就不错，我们会因此而充满能量，继续向前。周围发生的事情叫做压力源——压力的源头。有趣的是，压力源往往都是中性的，无所谓好坏，我们如何认识和分辨这些压力源决定了我们会做出怎样的回应。

分析压力：我们都对自己说了什么

识别我们跟自己说了些什么很重要。交谈过程中感觉压力重重时，可能会出现以下三种状况：

（1）一味指责他人，而不是反思自己对于事件的解读。

即使每个人在一定程度上都是过去的产物，但依然有选择未来的权利。

（2）设想出最糟糕的结果。

交谈成功也好，失败也罢，都不单单是我们单方行为的结果，因为交谈至少在双方之间展开。

（3）认定自己的过去一定能够预测未来。

因一次失败而影响整个未来是不公平的。

疏通压力：我们可以做些什么

如果合理疏导，压力恰恰可以促进交谈的顺利进行。

在交谈中，我们要注意以下几点：

注意对方说了些什么，而非时刻关注自己的感受。

交谈顺利进行需要花一定的时间

认真准备。

交谈成功，不要独揽功劳；交谈失败，也不要独自担负责任。

在群体交流中，我们要注意以下几点：

先从小范围开始。

活动结束后，回顾你的“表现”——只要一次就够了。

不要将自己的表现和在场其他人的表现相比较。

只要用自己的标准来衡量就行了——即自己过去的表现及对于以后的期望。

如果感觉有压力，可以采用以下应对措施：

手心出汗——多洗手。

流汗——采取防汗的措施。

胃里不舒服——随身准备抗酸剂。

因紧张而口渴——在交谈之前，当天要多喝水。

大脑一片空白——在交谈开始之前，选择一些自己可以讨论的话题，记在便签纸上。

双手冰冷——如果双手冰冷，和你握手的人可能并不会觉得怎样，但自己肯定感觉会不舒服。

声音发颤——尝试有意放慢语速。

双手发抖——多数人都不会注意到这一点，除非你手里拿着纸或端着杯子。

以上多数情况通过呼吸练习都可以得到缓解。闭上眼睛，通过鼻腔做五次缓慢的吸气，然后通过口腔呼气，控制节奏。这样你可以感到放松，注意力也会转移到呼吸之上。同时，呼吸可以增加体内的氧含量，因此整个身体也会获得更多能量，更有效地工作。

如何有效地掌控压力

如果我们感觉到压力，这就说明我们正在做的事情是有意义的，是值得的。

首先，我们可以练习从心理层面控制压力。

过去的交谈已经无法改变，因此，切忌深陷其中。

第二，我们可以尝试从身体层面控制压力。

第三，我们要经常练习，学会控制压力。一旦认识到控制“燃料”的价值，我们就会寻找机会不断实践。实践次数越多，就越容易。压力不会消失，我们也不想让其消失。在交谈过程中，我们可以让其成为我们的好伙伴。

第11章如何应对棘手的交谈

人际关系中没有什么操控术。一切的一切，其关键还是要真诚。我们并不是要你学着如何在棘手的交谈中“获胜”，而是坦诚相对，让双方都受益。

总有些情况在我们预料之外

（1）有人和你意见不一。

（2）有人比较粗鲁。

交谈中，如果自己在言语上受到了攻击，离开绝对是明智的选择。

只要表达自己想法结束交谈离开就可以了。如果可能，立刻开始和他人的交谈，以便自己迅速获得正面的信息，冲淡不快的感受。

（3）对方很生气。

如果一个人很生气或情绪激动，一般来说，他/她很难听进去任何符合逻辑的话语。如果你想和他/她说理，那只会让他/她更生气。

同时要注意自己的情绪。愤怒是容易传染的，千万别受到传染。

（4）遇到不恰当的幽默。

如果对方毫不领情，继续我行我素，你可以直接离开，这也能表明你的立场和态度。不要觉得非得纠正对方的行为不可。

（5）对方不停地批判你。

●不能直接忽视——这样你会受到伤害。
●不要假装没有发生——这样对方会肆无忌惮。
●不要为他们的行为找借口——这样对谁都无益。
●不要以牙还牙——这正是对方所期望的。

相反，要保持冷静，想一想他们为什么突然批判你。考虑细节，你就能够准确评价对方所说了。

如果他们认为自己是对的，当时就不可能听得进任何人的话。

（6）有人频频抱怨。

有些人习惯于消极悲观。久而久之，他们根本不在乎玻璃杯是否有“半杯水”了——他们只会抱怨杯子的大小。

（7）有人给你施压。

无论对方给出怎样的依据，你都以不变应万变。当得知你的观点无法反驳，你不会改变自己的回答时，他们就会放弃。

（8）有人喋喋不休。

有人说起话来无休无止，这个时候你会发现插句话都很难。

如果尝试几次之后，依然无用，就直接离开。不要浪费自己的精力。

（9）有人总是插嘴。

举起手，直接说：“请等一下——让我把我的想法说完再转变话题。”

如果有人走上前来，打断了你们正在进行的交谈，不必理会，全神贯注于自己的交谈就可以了。

真正将对方放在你心上

注意一点，人际关系中没有什么操控术。一切的一切，其关键还是要诚实，真正对他人感兴趣。我们并不是要你学着如何在棘手的交谈中“获胜”，而是坦诚相对，让双方都受益。

你无法控制对方的选择，只能控制自己。如果情境比较紧张，你尝试温和且有效地去解决问题，而对方根本无视这些，那就不必再继续了。体面地找个借口走开。

交谈之道与其说是科学，不如说是艺术。没有什么完美的做法，只有真正在意对方，将对方放在自己心上，才是控制局面的最佳工具。

第12章战胜交谈拖延症

相信很多人都这样的经历，明明谈话难以为继，而且似乎双方都已感受到，可话题还是不得不持续下去。为什么会出现这种让人沮丧的拖延呢？

为什么会有交谈拖延症？

本该结束的交谈之所以拖延，是因为双方过于关注如何维系交谈，从而忽略一些交谈应该结束的信号。

思维盲点。

碍于情面。

担心错过。

最佳的结束时间是进展顺利的时候，这样彼此都意犹未尽，还想着改日继续。

交谈失控。

没有真正完美的交谈

交谈是一个动态的过程，每次与他人的邂逅都是不同的。对于自己的话语，我们可以尽量谨慎，但是，我们无法控制对方的言行。

不可能每次交谈都“很棒”，牢记这一点。这很正常。

交谈不顺利并不单说明你的表现不好，它和对方的表现也有很大关系。毕竟，我们无法用他人的表现来评估自己的能力。

如何恰到好处地结束交谈

只要你在开始时明确自己前行的方向，以及想要达到的目的，那么交谈就更容易圆满。

交谈的目的可能包括以下几种：
●结识新朋友。
●了解新信息。
●为了业务目的交流。
●出售商品或服务。
●享受和他人的交流互动。
●说服或激励某人。

一旦明确了自己的交谈目的，不妨尝试以下方式让交谈体面地结束：

转移话题。

去粗取精。想一下交谈中最有趣的部分是哪些，回顾一下，然后体面地结束交谈。

坦诚相告。如果你在交谈之前就很明确自己的目的，不妨以此作为结束交谈的合理工具。

换位思考。在交谈过程中，让对方知道你正在为预期的目标努力，并邀请对方参与进来帮助自己实现目标。

灵活机动。下一次置身社交场合的时候，可以巧妙利用群体交谈中的动态变化脱身。

移花接木。如果在社交场合你已经和几个人交流过，不妨充当主持人的角色，让其他人彼此认识。

一般来说，人们会深刻记得第一印象和最后的印象。因此，我们要重视交谈结束的时候。既不要拖拖拉拉，也不要悄无声息。

第13章学会记笔记，为人际关系加分

记笔记不仅不会说明你的记性差，还会给你的人际关系加分。当对方发现你还清楚地记得上次交谈的内容时，他们一定会很感动，因为你用心倾听了。

学会为再次联络做铺垫

营销专家们深知，留住现有客户比开拓新的客户要容易，耗费要小得多。人际关系也是一样。和已经熟悉的人交流更为容易，也更容易给双方带来满足感和成就感。

请记住，初次交谈就像剥洋葱，第一次见面只要剥开洋葱的一层即可，这样，第二次见面也就不会显得唐突了。

记住，初次交谈就像剥洋葱，第一次见面只要剥开洋葱的一层即可，这样，第二次见面也就不会显得唐突了。

如果对方表达了对你的欣赏和肯定，你一定觉得和对方亲近不少，甚至多年后肯定的话语依然铭记于心。鼓励总是很受用，这是人性使然，因此，在交谈中不妨诚恳地给对方以鼓励。

关注彼此生活经历的交集和你们讨论过的话题。

在交谈中重复对方的名字。

过犹不及。如果太过频繁地使用对方的姓名，就显得矫揉造作了。

倾听对方，从对方的表述中找寻提示，看看对方更喜欢什么样的交谈方式。

记住对方的兴趣和爱好，并以他们喜欢的方式提供更多信息。

如果你们是在定期举办的会议或社交场合交谈，询问一下他们下次是否还来。

建议一个双方都感兴趣的活动。

即便被拒绝了也没关系，不用追问为什么，只要感谢对方，然后结束彼此的交谈就可以了。

学点笔记术，为你的人际关系加分

如果你真的发现了一座巨大的钻石矿藏，那么一定要尽力确保能够再次找到。同样的道理，在交谈之后，最重要的事就是整理思绪，为再次交谈做好准备。

写下你了解到的内容，探索他人的生活阅历，这就是为再次交谈做准备的最好方式。

和某人有过详细交谈，然而再次交谈的时候，之前的细节什么都想不起来了，因而倍感尴尬。如果第一次交谈之后稍作记录，再次交谈之前就能够回顾一下了。

记笔记是一种非常简单有效的工具，有助于我们完成重要任务。

不管你选择哪种方法，请确定所选方法适合自己，而且还要简单。

多数人都忙着寻找新的矿藏，而不是为已有的矿藏做出努力。

花时间思考整个过程才是让交谈成为令参与各方都满意的关键所在。

第14章移动互联时代的沟通技巧

今天，电子邮件、智能手机、社交网络已经成了很多人的标配。这种沟通方式看起来很高效，因为从交谈开始到交谈结束，都没有任何人离开。不过，要知道，高效和有效是完全不同的两个概念。

移动互联的时代

高效和有效是完全不同的两个概念。

我们将重心放在了“正确处理事务之上”，却忽视了“处理正确的事务”。高效就是“正确地处理事务”，有效就是“处理正确的事务”。

人际沟通中只有7%的信息是靠有声语言传递的，其他则通过我们的语音、语调及肢体语言来完成。

不管我们采取何种方式，目标都是一样的：通过有效交流，增进彼此的信任。

人际关系中真正重要的是人，技术不过是加强人际关系的工具

电子邮件沟通技巧

邮件内容尽可能简洁。

遵循黄金法则：面对面不愿意说的话，网络中也不要说。

尽可能仔细地检查和编辑你的文本。

慎用缩写。

不要转发笑话或故事，除非你确定对方想要收到这些。

没有对方允许的情况下，不要发长篇大论。

在一些特殊的场合，应避免使用电邮和电子卡片。

商务信函和私人信函一定要分清。没有和收信人建立友谊之前，商务信函一定不能过于随意。

群发邮件的时候，要确保你已经隐藏了第三方的地址。

在邮件中尽量避免幽默。

不要让网络交流取代了面对面的交流。

不要在电邮上面花太多时间，千万不要因电脑和智能手机的束缚，生活变得单调而乏味。

社交网络沟通技巧

在网络聊天室或论坛中，不要忘了你是和真人聊天，而且是即时聊天，这一点和面对面交谈没什么两样。因此，要谦卑、有礼，而且要不乏幽默感。对他人所言也要给予确认，这也说明你在仔细倾听。在交谈中轮流发言，话调、语速都要适中。

如果你希望给他人留下好印象，就不要不辞而别。

电话交谈技巧

在电话交谈中也要使用黄金法则：你希望他人怎么对待你，你就应该怎么对待他人。以己推人，考虑他人的处境和感受。如果整个交谈过程中你喋喋不休在发表看法，他人会有怎样的感受？

你可以在每次电话交谈开始时先问问对方是否合适通话，如果不合适，另约合适的时间。这是对他人的尊重，也会让你在交谈过程中得到放松。

电话中人们看不到你的手势语或面部表情，因此，你要尽可能通过语音语调来弥补。

所有这些交谈技巧都离不开交谈之道：真正在意对方，将对方放在你心上。

结语|不积跬步无以至千里

交谈中你只需管好自己就可以了，因为你没有办法控制他人的回复，因此也不要让他人的回复影响你的观点。

●认识到自己的性格和脾气。
●接受自己的独特性。
●发挥自己的独特性，并以此为基础，和他人交流。

也就是说，要从自己的长处出发。沟通力的提升需要循序渐进，从审时度势到相互陪伴，从事先准备到仔细观察，然后是进展的评估，最终达到成功。

第一步：审时度势。

不要急于开口，对整体状况先要有一个清晰的认识。

第二步：相互陪伴。

第三步：事先准备。

第四步：学会观察。

第五步：进展评估。

第六步：评估和称赞。

避免以下几点：

（1）不要忽视其他人的感受。

（2）如果某人很沮丧，不要咄咄逼人地去劝说。

（3）如果他人需要稍长的时间才能“切中要点”的话，千万不要让自己走神。

（4）不要受第一印象的误导。

（5）讲述个人经历时，一定要确保准确。

（6）如果和他人刚刚见面，千万不要发生争论。

（7）一定避免以下“交谈杀手”：
●未经请求，给对方提建议（对方会将此视为傲慢）
●纠正他人（比如，他人所说的细节、使用的语言表达以及所做的总结等）
●显示出不感兴趣（如果没有兴趣，还有什么好谈的呢？）
●道听途说（对方会认为你也会到他人那里说他们的是非）
●在对方说到一半时，替他/她把句子说完整（这是他们的事，不需要你来做）

我们可以选择的做法：

（1）在表达自己的观点前，先仔细倾听对方的观点，考虑对方的感受。

（2）对新鲜话题保持足够的敏感。

（3）遵守黄金法则：己所不欲，勿施于人。

（4）假设交谈结束后你的另一半或朋友会让你重复交谈的内容，那你就要更加仔细地倾听，记住更多的信息了。

（5）确定自己真的想要倾听对方。

（6）听他人说话的时候，记住之前讨论过的“过滤器”。

交谈中你会感觉自信、安适，但是，不要想着把所有的压力感都去掉。只有在一定的压力下，交谈才会真正进展顺利。

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