其实我想要的，只是一眼平阔
其实我想要的，只是一眼平阔
每次执笔想写点什么的时候，脑海里总莫名萌生一种想逃出这时间和空间禁锢的冲动，如同装进笼子的自由人对自由的渴望。我知道，是因为城市这节奏太快！
六月，与自习室有着难舍难分的情缘，我的印象里都是清晨晴空风雨的南湖，和深夜变幻莫测的星空。可是总感觉这不是我想要的生活，仿佛总缺少点什么，缺少点什么呢？在踏上回家旅途的时候，我找到了答案——其实我想要的，只是一眼平阔！
我喜欢忙碌完美结局之后，来一次旅行，哪怕只有我一人，那种超然的释放，和满腔的舒心，闭上眼，吮吸一次自然风的香气，拥抱隔空臆想的梦景，让经久疲惫的你迷恋每个转瞬间。无论云风怎样变幻，我会依然保持一颗旅者的心，也会顺带着一颗时刻准备忙碌的心，我怕没有忙碌的日子，会充斥着空虚。
好像无意中有了一种习惯，在没有任何时间提醒，到了一定时候，就有一种想写些东西的欲望。就像一个离家很久的孩子，总会掩盖不住对家乡的思念，而我总是有种想“回家”的感觉。我们会不由自主的翻开尘封多久的相册，或者浏览多久没有点击的空间，发一条忘了上次是什么时候问候过的短信给远方。我们总是让自己坚强，让自己变得更坚强，把很多烦乱的愁絮通通往心底埋葬。面带着微笑心里飘着忧伤！每一个外表强大的人心里都有着深深的伤，只是我们在现实的磕磕绊绊中就变成现在这样。我们的心就像一个有着固定容量的容器，而那些惹人烦恼的思絮就像块块垃圾，我们总是在往容器里装，却不知道有一天容器也会被装满。生活轻快的节奏是装载不了那么多负重，所以当垃圾多了，找个地方去倒掉。有人喜欢倾诉，有人喜欢宣泄，有人还傻傻的在继续装，以至后来真的变成傻傻的了。所以我喜欢旅行，让那些不好的心情在旅途中在我无意识中被风吹去。苦乐酸甜的往事，都是你成长的一笔财富，那些曾伴随过我的杂乱心情，也曾在某一点上让我多点深入的思考。
记得昨天，忽然收到绿盟面试的消息，兴奋的我多晚的深夜还在忙着修改简历，最终什么都是浮云，重在参与；记得昨天，我还在沉浸中，忽然就有人说要给我庆祝儿童节，因为时间问题，节日退了又退，终于和北京吃了一次一辈子都忘不了的晚餐；记得昨天，我在忙忙碌碌的准备软过考试，却还在担忧那六级今年会不会亲睐我一下，毕竟我真的给了她蛮多时间；记得昨天，要担心搞定一个星期内有三科决定明年命运的考试，还在痴痴的上着我想上的课，逃着看我心情来决定上或不上的课，只是每天还慷慨的留给英语至少四个小时的复习时间；记得昨天，忽然被通知在复习最紧要关头还得抽时间去检查课程设计，于是全班人都爱死那个老师了，在刚刚夜晚结束一门让众人担忧的考试，不得不放下想要休息的心情，于是通宵赶着写不知道几十页的文档，我承认，我那天是4点多就早早的睡了；记得昨天，老师无情的剥夺了我残留不多的三天时间，白花花的一天时间就这样奉献了，于是我想着把一天分成两天用，两天时间搞定这个重量级考试，曾经一度总想着别人提出的好建议 ——“去麦当劳通宵看书”，只是最终无果。所以考试那天中午，我在自习室看书差点忘了去考试，那样我不亏大了！第一次考试一路一身冷汗；记得昨天，我兴奋的收拾东西，准备回家，却又被告知，一天时间写出一个至少四十页的报告，对系统进行详细的分析。我想去打会球，不行，想吃完饭去溜达溜达，不行。迅速的收拾行李，速度写文档，于是我在实在熬不下去的时候，咬紧牙，天不怕地不怕的就上床睡觉了，这时才不到早上两点，闭会眼，六点又爬起来继续战斗，所以我的九点回家计划不得推了又推，直到中午搞定的差不多时候才毅然背起行囊，走家！；记得昨天，在家，紧紧匆匆的我舒心的缓了一口气，终于搞定了，却被告知文档换模板了，之前所有的东西都白费了，老师，我在这么远的家乡，还是不得不说一声，我已经对您佩服的五体投到大自然了。于是，被迫继续从零开始，一点点完成。本来在家的时间就有限，还被你剥夺了几天；记得昨天，复习完怎么也复习不完的最后一科，昨天真就的是昨了天，考完试，大三，就这样没了……
脑海里浮现一首歌，“曾经的愿望实现了吗，事到如今只好祭奠吗，任岁月风干了理想，再也找不回真的我……”我怕有一天，我唱起这首歌，有着歌中一样的情感旋律。于是我在听到这首歌的之后的某一个夜里，轻轻地踏上征途，一点点找回曾经的自己。
记得那天，我背着行李，从宿舍出来，一直有一个女孩和我一样，从对面的宿舍出来，一起走出校门，上了590公车，只是她比我高很多。公车上她站在我的旁边，听有人小声说起“真高呀”。我们在同一个地点下车，在同一地下通道到同一个目的地，因为我们的步速基本一致，所以一直不时的并排走着。一路的眼光，我真担心，要是忽然谁无心地说起“小伙子，你有点矮啊！”我真不知道怎么回答。难道，回家的路上也能遇到“艳遇”？！
买完车票，在车站一角迅速的吃了带着一路的盒饭，上了车，归去。闭上眼，把时间欠我的睡眠先补点回来，上了长江二桥，除了武汉，忽然发现我好久没有让心情出来溜达了，抬头是文字，低头是代码。车窗外，一眼平阔，水波涟漪，正午的阳光下，散发出道道光。也许，我的心是属于旅游的任何一处风景。我合上手上的书，看着窗外，哪管车内电视喧闹的吵着不停。树一阵阵倒退，林一片片远了又近，有山有水，远远看去，就有我的好心情。我还在沉浸，车在时间的溜走中，一点点向家的方向靠近。下车上车，下车上车，我退去埋藏了多久的五味杂瓶。
按照说好的，去找多久没见的“老师”，虽然不是我的老师，去熟悉的地方放纵心情，我在不知道前路的山林中继续前进，在不知道何时可以走出的意识里，仍然继续。多久没有的小小疯狂，多久难能的瞬间释放。去尽情唱着撕心裂肺的呼喊，把心情和感情全都放在歌声里。于是我唱了一曲《断点》，“静静地陪你走了好远好远，连眼睛红了都没有发现，听着你说你现在的改变，看着我依然最爱你的笑脸，这条旧路依然没有改变，以往的每次路过都是晴天，想起我们有过的从前，泪水就一点一点开始蔓延……”
那天雨好大，我还是得去姥姥家，去看在外地不能常去看的姥姥、姥爷，上次听说姥爷身体不适，所以老爸老妈，和我一起去看看。老人简朴的生活，我们的到来也不想平添几分麻烦，简简单单的做点饭，却感觉甚是滋味。看着年迈多病、总遭遇不幸的姥爷，心中多了几丝担忧。女儿大了，远嫁他乡，空间隔阂，渐渐淡远了关心，儿子还有很多重担要扛，常年不在身旁。瘦弱的姥姥，这么大年龄，还要继续务农，姥爷年老体弱多病，还因瘫痪常年在床，想想这一切，真有点……我一直都保留一种喜欢，喜欢听老人讲他们那些永远讲不完的往事，他们的故事里都是生活的阅历和感悟，每一个老人的一生，都是一部经典的书，你不得不将要却可以提前经历的成长。我们的闲聊中，姥爷有意无意的说到死，临走时候，他再次提起，我赶紧打断，“姥爷，你要好好注意自己的身体，我过年回来的时候，再来看你！”……这一切，我能做的又是什么呢，只能在每次和家里通电话时候，听妈妈的妈妈的话，并付之以行动。
在姥姥家后院的山上，我看着一片片机盎然的禾苗，和座座都有我童年记忆的大山，我拿出手机，卡，只能这样把这些记忆随身带着和纪念。
回家该去的地方和需要做的事都已经结束，平躺在沙发上，一觉醒来，我得离开了……
我想要的，是都市快节奏之后的醉卧平躺，是平淡无味的生活背后蕴藏着多姿时光，是匆匆冷冷脚步里应带有的情感温度和喜怒哀伤，是空间、时间、心灵自由之后的一次极目远望……
2012年7月3日
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