唐僧日记[作者:殷靖海] (一)
猴年马月一日
今日阳光明媚。
我们四个正在路上走。忽觉肚中饥饿，便差悟空前去拉些赞助，讨些斋饭来。
悟空走后不久，远远走来一个MM。婀娜轻盈，小家碧玉。呵呵，变得真美……什么？你问为什么用一个“变”字？嗐，你以为我不知道啊，该MM学名叫“白骨精”，拉丁文 Bai Gu Jing，身前是一个“骨感即是美”理念的狂热fans。生命不止，绝食不止。噢，对不起，是“节食不止”。这两天嚼太多绿箭了，舌头有点抽筋。
后来因为节食太甚，得了同卡蓬特一般的厌食症，英年早逝，享年一十八岁。死时体重仅38公斤。故获得“白骨精”的荣誉称号……呵呵，台下不用鼓掌，虽然我很博学，你们这样表扬我，我还是会不好意思的。
该MM死后成精，不知所终。今天遇见，原来在这里啊，但她今天为何变成一个丰满型少女出现呢？那波涛，至少是75C，看得我口水直流。难道是升天后改变了口味？
有位看倌又问，你唐老三肉眼凡胎，怎能分清人与妖？这就要归功于我托人偷偷从东淫国带来的秘密武器——松下SB13型红外线透视摄像机了。只要拿这个宝贝照一下，就能透过你的皮包看到你的钱，透过你的衣服看到你的……嘿嘿……
有了它，别说是人与妖，就是人妖也能看得通通透透……
话也说回来了，这宝贝好是好，就是牌子不太好听——“松下”，下面都送了，还有哪个女人喜欢你啊？还有花旗国的“微软”，又“微”又“软”，我反正是死活都不会用他们的产品的。至于我们大唐的“联想”牌算盘，那就更逊了，只能用“想”的了……
为了冲掉晦气，我给摄像机用的电池全都是“日立”……
扯远了，当前最重要的是泡MM。我把口水往回咽咽，上前搭讪：“美女，怎么一个人啊？要不要哥哥带你去打泡泡龙啊？”
“帅哥，好啊，你好有型哦，带的两个小弟造型都这么酷，玩cosplay啊？”
八戒见有美眉，一下来了精神，凑上前去：“小姐，那咱们去吧。我刚看了地图，翻过山去，就有个村庄，村里有南梦宫电子游戏厅，里面有泡泡龙。可好玩啦！包管你玩一次想两次，玩两次想三次……”
妈的，又不是陈佩斯的羊肉串，八戒真罗嗦。真不懂世人为什么总说我罗嗦，其实是名师出高徒，长江后浪推前浪……
只有悟净不动声色，这老小子，白长那么粗犷的外表了，有色心没色胆，不管他。
我伸出手去，想把MM搀上我的白龙马。想象一下，绿水青山，我与MM同乘一白马，共沐春风，意气风发，挥斥方遒，那是何等惬意，何等……靠，悟空回来了。他二话没说，对着MM当头就是一棍……MM顿时化为一堆白骨。“师傅！”，悟空大叫，“您上当了，她是妖精假扮的！”
Shit！美梦还没开始就被惊醒了。我何尝不知道她是妖怪，可是在这荒郊野岭的，哪去找女人啊？有个女鬼也是聊胜于无嘛，这死在牡丹花下，做鬼也风流啊。俗话说的好，三个月不见女人，见到母猪也回觉得眉清目秀。师傅我也是人……算了！这些话也不能和这不解风情的猴子说，他是石头缝里蹦出来的，只知道打打杀杀，哪懂得这些风花雪夜，唉，俗，到底是俗……
不过，在下属的面前，还是要保持领导的面子。孙悟空同志如此目无领导，没有组织纪律观念，不坚持集体领导，而是奉行个人英雄主义……总之，我决定对他进行处分，于是我唱起了著名的“Only you……”
悟空顿时头疼地厉害，被我烦得满地打滚。这就是传说中的“紧箍咒”。
……
折腾了一阵后，悟空实在支撑不住，写下检讨书，保证以后“召之才来，来之才战，战之才胜；不顶撞领导，不出分头，甘当取经路上的一颗螺丝钉……”。
我这样才停住了我高亢的歌声。
猴年马月八日
又下雨了。一片泥泞。
我又成了落汤鸡。后面跟着一只落汤猪和一只落汤猴。
“阿龙啊”，我劝白龙马，“变轿车吧，别克，奥迪都行，最不济也变辆奥拓，至少我们都不用淋雨了。”
“是啊是啊，雨淋多了，会得淋病的。”八戒在一旁附和。
“老大，不是我不愿意，天界刚下了红头文件，要狠刹腐败奢靡之风。副局级以上才能配小车。等过了这阵风再说吧。”白龙马说的也不无道理。
于是，我只好继续做我的白马王子。
猴年马月二十一日
前一阵子在天界传得沸沸扬扬的开通手机服务的传言终于得到了证实。今天，接到今年签发的第38号“玉帝令”，内容如下：
奉天承运，玉帝诏曰：
为了改善人民生活质量，提高全民的物质文明和精神文明水平，天界决定，以顺风耳同志为董事长兼总经理，创建“大唐移动通信有限公司”，专营GSM制式手机。
为引进竞争机制，以原接任孙悟空任弼马温的樱桃小丸子同志为董事长兼总经理，创建“连不通移动通信有限公司”，专营CDMA制式手机。
钦此
“玉帝亿岁亿亿岁！”
我们叩谢完以后，就开始叽叽喳喳地议论起来。
我：“我喜欢‘连不通’的手机，CDMA的辐射小啊，不会影响我水柔嫩白的肌肤……”
悟空：“是哦，CDMA对精密仪器无干扰，不会影响我的火眼金睛系统。”
八戒：“我觉得‘大唐移动’的好。我要上网泡MM，参加各种各样的交友会，都要手机注册的呀，‘大唐移动’对这方面的支持较好。用“连不通”的话，烦死了。这也不行，那也不行的。”
沙僧：“对！发短信也是‘大唐移动’便宜，它的‘快感地带’套餐，发460条短信，一个月只要30文钱！”
最后，我们决定从天界快递邮购手机，虽然贵点，但肯定没有假货。不象这凡间，水货假货太多，每次都让悟空鉴别也怪累的，他最近刚得了偷针眼（学名“急性眼睑化脓性炎症”），据说是前天偷看了隔壁一村姑洗澡所致。现在需要让眼睛多休息。
我定购了个“挪鸡鸭”手机，老牌子，性欲好，价格便宜量又足，我们一直用它。八戒买了个“马驮骡拉”，也是名牌，地球人都知道。沙僧订了个“十三星”，高丽产的。最牛B的是悟空的，“勃倒”，它的广告语是“勃倒手机——瘦鸡中的战斗鸡！”
猴年马月二十六 白露
晚上。烛光下，我们侃大山。
我：“悟空，最近看你在学英语啊？”
悟空：“是啊，师傅，学好英语是未来大势所趋。在未来竞争激烈的天界中，一切都要竞争上岗，多一个证就多一个保险。您不知道，我听说上个月，为了填补因樱桃小丸子离任而产生的空缺，应聘下一届弼马温，居然来了200多个候选小仙，排队从南天门排到西天门。光是当黄牛替人排队拿号，一晚上就能赚200两。200两啊师傅！够买多少本花花公子，上多少次洗头房，做多少次指压，打多少次飞机……”
我：“咳，咳，Ｏｎｌｙ……”
悟空：“好了好了，我不说了。”
八戒：“靠，什么鸟官，都有人争。想当初我当‘天蓬元帅’的时候，就没人跟我争。”
沙僧：“据说是因为大学生扩招的关系，现在人才特多，僧多粥少，竞争激烈啊……”
悟空：“玉帝还搞了个什么‘天界公务员考试’，要土地以上官员都要参加考试，通不过的就要下岗。其中要考的，有一科就是英语，你们怎么都不知道啊？”
是啊，这两天新一期的“花花公子”刚到，我光顾钻研那个了，没顾得上管上头的这些烂事。
我：“可我们对英语基本上是它认得我，我不认得它啊。印度语我倒是懂点，我在天竺还有一个网友，她的网名叫‘伤心印度洋’……”
沙僧：“那大师兄教教我们吧，我们四个中，会点外语的就只有你了。”
我心想，其实龙仔是个“马语者”，也算是通晓一门外语的……
悟空：“好啊。咳，咳，今天，孙老师来给你们上第一堂课。先来教教你们基本的问候语。来，跟我念，How are you …… ”
我、八戒、沙僧：“How are you ……”
悟空：“你们知道这句话是什么意思？”
我、八戒、沙僧：“不知道。”
悟空：“八戒，你不是刚泡了个叫‘来揾司机’的西洋MM吗？应该有点英语基础才对啊。How是什么意思？”
沙僧插嘴说：“我知道，How是一本时尚杂志，16文钱一本，每月出一次，里面的MM模特diao是diao的来……”
悟空掏出了金箍棒……
八戒煞是得意，肚皮的五花肉都抖起来了：“How是‘怎么’的意思。”
悟空：“猪同学回答得很好。那are呢？”
八戒：“are是‘是’。”
悟空：“很好。那you呢？”
八戒：“you是‘你’。”
悟空（做循循善诱状）：“那么How are you的意思就是……？”
八戒：“怎么是你！”
我、八戒、沙僧：“哦，原来如此……”
悟空：“好，我再教你们一句，How old are you？你们要学会举一反三，融会贯通，沙师弟，你来回答。”
沙僧：“……”
悟空：“说话呀，怎么不说话，不会也吱一声啊！”
沙僧：“吱。”
悟空：“……”
我：“八戒，还是你来说吧。我们三个中，你还算英语最好的。”
八戒：“old是‘老’的意思，所以，这句话的意思应该是……‘怎么老是你！’”
悟空：“耶！对了！”
……
今天收获很大。学了英语。我想好了，以后去洗头房按摩，如果再撞上八戒，我就可以对他说‘How are you？’……”
猴年羊月初五
悟空今天跟我们讲上次他去如来那里陪他打高尔夫球时的经历。
悟空：“我们俩边打边走，兴致正浓，迎面走来三个球迷。分别是日本人，韩国人和中国人。”
三人来到我们面前，给如来行了礼。
日本人问：“请问如来佛祖，日本什么时候能获得世界杯足球赛冠军？”
如来：“得五十年以后。”
日本人哭了：“我是看不到了……”
韩国人问：“请问佛祖，韩国什么时候能夺得大力神杯？”
如来：“一百年以后。”
韩国球迷哭了：“我儿子也看不到了……”
一直缩在后面的中国球迷终于鼓起勇气：“请问中国男子足球队什么时候可以再进入世界杯决赛圈？”
如来哭了：“我也看不到了……”
猴年羊月廿五 寒露
今天路过一网吧，悟空硬拉着我们进去打cs。这是一种网络对战游戏，目前颇为流行。我们四人正好分成两组，我和悟净选的是“仙”，悟空和八戒选的是“妖”，地图是“血战高老庄”。
Tnnd，悟空太不给我面子，连爆我108次头，一边爆一边还哼：“哼哼哈兮
快使用金箍棒…… 哼哼哈兮…… 习武之人切记……行者无敌……”恨得我牙根痒痒。我心里默默地对猴头说：
悟空，唐叔很生气，后果很严重……
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