一句话把人逗乐的经典 ZT
年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。
所有的男人生来平等,结婚的除外。
我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。
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过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。
如果说贝多芬是"交响乐之父",那么是不是说贝多芬的父亲是"交响乐之爷"?
我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做"自信"。
盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车。
把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。
假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。
十年后,法院第二次判杀人犯死刑。
我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。
我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。
有没有听过"大猪说有,小猪说没有"的故事?
我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。
你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。
每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。
如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。
我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新手机的样子。
只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的
生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了
你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
除了一项,其余栏目填得都挺好,"关系"这一栏应该填"岳母",而不应该填"紧张"。
爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。
悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
下面,我将公布史密斯先生的遗嘱,在公布遗嘱之前,我想满怀诚意地问一句,史密斯夫人,您是否愿意接受我的求婚?
别骂自己的孩子是"小兔崽子",因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半会儿还改不过来,我错了。
(选择题)假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影?
如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。
您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。
秀发去无踪,头屑更出众!
我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的.
人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.
一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊.
在武汉的大街上我亲耳听到一个女人不停地骂她4-5岁的儿子“你个婊子养的!XX@%%X#XX”……吓得那个孩子鼻涕眼泪都不敢抹。。。听他妈足足骂够了2分钟,在他妈两手叉腰当众喘气的工夫,蹑懦地自言自语:“连爸爸也这么骂我,我肯定不是你们亲生的……”那个当妈的立马住口,引来围观的大笑……自:Clu
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