每个人的童年都没有玩够，我，当然也不例外~

我，今年27了；已经到了周围人都开始催婚的年纪了~

端午回家的时候，听老妈说可能明年就要搬了，其实已经说了很久了，但这次恐怕是真的了，有种失落感，总觉得童年的回忆就要没有了；所以傍晚没啥事儿的时候，带着小侄子去田地里转了一圈，去寻找印象中的南湖~

一直对田园有一种莫名的情愫，看见很多小植物，会很兴奋，手舞足蹈的像个孩子一样。喜欢那种感觉，总觉得一切都才刚刚开始，一切都还有希望~

一路上姑侄俩，到处拍，我拿手机拍，小侄子拿着单反拍，看见什么都想记录下来，也是想给这即将逝去的一切留下个念想儿~

小路的两边长着各种各样不知名的野花野草，里面住着数不清的昆虫；想起小时候，也是这样子和小伙伴到田地里去浪~如今却再也凑不齐了~

走到田野尽头的时候，本想折返，因为前面在施工通大渠，小侄子却说，走，看看去~

印象中，这面之前是有两条很长的渠，岸两边全是树，一到夏天，郁郁葱葱的，煞是惬意~

过了渠，再往前面走两步，就是外婆家所在的那个村子了。已经有十几年没有来过了，自从外婆过世，两个舅舅全部定居外地后就再也没来过了~

走着走着，想起老妈早上又旁敲侧击的追问，一股惆怅感涌上心头；也让自己不得不重新审视下自己的人生。还在期待爱情的时候却突然发现早已到了等不起的年纪~

基本每次回家都是旧事重提，为什么别人家的孩子相个亲那么容易，一到你这里就各种不合适呢。最后以一句，自己不咋滴吧还挑，做结尾。越成长越能理解这些话，这不该是最初臆想的打击，是不得已而为之的粗暴提醒。总该到了有人说实话的时候，不管自己是不是能够接受~

今年确实也相亲了几个，但总是不了了之，也让我不得不反思自己是不是也有问题。或许真的是单身太久，对别人总抱有怀疑的态度。不愿意投入更多的感情。也时不时的在闺蜜微信群里说，找个对自己好的人嫁了吧，前提是这个人不让你讨厌。直到有个男生说，你总是希望别人对你好，让你看到安全感，你才愿意付出，但是没有谁会不求回报甚至不知道结果就对你好。也许会好一阵子但不会好一辈子。爱都是相互的~

我想我的问题还不止于此。因为相亲过程中也会遇到相互感觉都还不错的人，想着可以慢慢处着，合适的话就搭伙过日子。突然有一天我找他的时候，竟然发现他把我拉黑了。然后我短信问他，他说我经常不搭理人，太伤人心。有的时候一句话等了半天也没有回应~

不知道是不是因为一个人在外面习惯了，从来不喜欢主动找别人，宁愿自己一个人看看电影听听歌打发时间，也不愿找别人聊天儿。有的时候真的是看到某句话不知道要回什么就什么也不回，连敷衍一下都没有，想想确实也是蛮伤人的~

有人说你既然知道自己的问题在哪里，改改不就好了，但是习惯就是习惯，谁也不能将其扔出窗外，只能一步一步地引下楼~

如果不是因为不想让爸妈担心，我觉得就这样静静的等着爱人出现也未尝不可。未曾想却成为今日这般恨嫁女的模样。想想也是心塞啊~

最担心的不是能不能嫁出去，而是好久都没有遇到让自己心动的男生，我觉得这才是最可悲的。想起春天的时候，我那蠢蠢欲动的心啊，以为会发生些什么，但是夏天都来了，却还是什么都没发生~

工作上也并不是让人很满意，一次次的陷入瓶颈，实在是没理由拿它当挡箭牌，毕竟谁敢说自己是为了工作才耽误了自己的人生大事儿。当然耽误这个词我是不愿意用的，但是周围人的意愿，让你在无形中也不得不怀疑自己，并迫使自己向她们的想法靠近。好像我真的做错了什么~

更多的时候，一个人在黑暗中听着音乐，不敢去思考，工作也好，爱情也罢。总有一种很挫败的感觉~

偶然的一次接触到网易云音乐的电台，因为聊赖也因为失眠，就这样与它们不期而遇，从袁腾飞对历史的解读到蒋勋的美学再到樊素的素描时光，宸冰的民国往事；每一期都带给我惊喜，从不同的视角看问题~

心绪来潮打开过【念念电台】——念念英文，不知道是基于什么想法，毕竟我英文超级烂的，经常是数学的一半。可能是我的偏执，明知山有虎的个性，也可能是那个女主播echo的声音吸引了我。又或者是因为她的英文名与我喜欢的三毛一样。总之我们就这样结缘了~

依然记得第一期的内容，大意是不管开始有没有观众都无所谓，你只要做好你自己的事儿。剩下的就交给时间。在我看来它和中国的花开蝶自来有异曲同工之妙。但是人总是会高看自己，有一份的才华就会有十分的期许。高不成低不就也许也是很大的一个因素~

即使到了网传该生二胎的年纪了，也不愿意降低另一半的标准，就是有话聊！说话总是要解释半天，或者根本说不到一起去，多累。但是很多时候小小的希望都变成奢望，梦想也总会屈服于现实。某种程度上，我们每个人都是“王彩玲”，每个人也都有“王彩玲”的时候~

还在缅怀旧时光，感慨目前生活状态的时候，小侄子又来了句，走，回家尅饭去~

收拾好情绪，沿路返回，看着家乡一点点变化，有种怅然若失的感觉，回忆也渐渐变得模糊；故乡也许还是儿时的故乡，而我却早已不是那时的我了…