男女在床上说的28个NB笑话！
2024-05-30 14:18:07
１.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：×××也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃***！
19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。”
25.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”v
26.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
27.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！
28.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
[极品笑话]超级笑话15条
1：一个教堂门前草坪上立着一块牌子，上面大书：“如果你对罪恶厌倦了，请进来。”下边用红唇膏写着另一行字：“如果不厌倦，请打电话到阿曼扎区XXX号。”
2:某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。
黄教授问大家一个问题：
「为什么男"上面"是一个田字呢？」
「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。
「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？ 阿芳，你来回答看看。」
阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说： 「男人下面没有力还能叫男人吗？」
3：一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：
「爸，心有脚吗？」
爸爸指了指心的位置说：
「心在这里怎么会有脚呢？」
小明就回答说：
「喔！」，
接著小明就走进厨房问妈妈说：
「妈，肝有脚吗？」
妈就指了指肝的位置说：
「傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？」
小明又说了：
「可是昨天晚上我明明听到............心肝宝贝........把脚打开呀............ 」
黄教授问大家一个问题：
「为什么男"上面"是一个田字呢？」
「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。
「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？ 阿芳，你来回答看看。」
阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说： 「男人下面没有力还能叫男人吗？」
3：一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：
「爸，心有脚吗？」
爸爸指了指心的位置说：
「心在这里怎么会有脚呢？」
小明就回答说：
「喔！」，
接著小明就走进厨房问妈妈说：
「妈，肝有脚吗？」
妈就指了指肝的位置说：
「傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？」
小明又说了：
「可是昨天晚上我明明听到............心肝宝贝........把脚打开呀............ 」
4:有个裸体的×××跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这×××骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从哪儿掏出来”。
5：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！
5：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！
6：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
7: 有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然後……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（*笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟後）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗娘养的!!!
8:女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」
女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」
9:某日公车上来了一位×××，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会×××拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。×××气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
10:潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「×××！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」
11:某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀说著。
女鬼：『×××，你看！我没有脸耶！』
女生：『那有什么了不起？』
女鬼：『你这话什么意思！』
女生很镇定的回头跟那个女鬼说：『你看，我没有胸耶！』
女鬼：『×××，你看！我没有脸耶！』
女生：『那有什么了不起？』
女鬼：『你这话什么意思！』
女生很镇定的回头跟那个女鬼说：『你看，我没有胸耶！』
12:有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,
最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”
最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”
13:皇帝睡觉是国税
乞丐睡觉是地税
和老婆睡觉是个人所得税
和小姨子睡觉是增值税
和×××睡觉是印花税
与情人睡觉是偷税
有女人不睡是漏税
乞丐睡觉是地税
和老婆睡觉是个人所得税
和小姨子睡觉是增值税
和×××睡觉是印花税
与情人睡觉是偷税
有女人不睡是漏税
14:有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？
先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"
太太很害羞的回答："我是来自杀的"
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？
先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"
太太很害羞的回答："我是来自杀的"
15。医生、*女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，医生说：“小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。”阎王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪人，你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅受罪！”
第二个问到*女，*女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：‘你方便独身的人，可以延长寿命十二年。”再问小偷，小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱，我去收拾些。”阎王说：‘这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世！”
医生听了这话，急急哀求道：“大王如果这样判决，只求放我也还阳。我家里还有一儿一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了！”
第二个问到*女，*女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：‘你方便独身的人，可以延长寿命十二年。”再问小偷，小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱，我去收拾些。”阎王说：‘这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世！”
医生听了这话，急急哀求道：“大王如果这样判决，只求放我也还阳。我家里还有一儿一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了！”
转载于:https://blog.51cto.com/haofu/60174
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