博弈心理学：拿来就用的超强操控术
无论人生上到哪一层台阶，阶下有人在仰望你，阶上亦有人在俯视你，你抬头自卑，低头自得，唯有平视，才能看见真实的自己。——杨绛
能够打动人心的，不会是金钱或物质，而是你的真心——你的真心才是打动对方的最强有力的武器。
那么，什么样的外表看上去比较“有能力”呢？关于这点，德国玛堡大学医疗社会学的乌尔里奇·缪勒博士也作了一份调查研究报告。根据报告结果，要想变得“看起来很有能力”，“面无表情”是个很有效的方法。比起“微笑”和“大笑”，“面无表情”会让你显得更强大、更具支配力、更被人敬重，也更容易影响他人。
若有人对你微笑，你要明白，那不是他的情感表现，而是他向你做出的一种展示，而你，则要留心他的意图。
那些愿意和你谈论私人话题的人，往往处在幸福的心理状态中，并且对你不设防。
如果你希望对方再多说些什么，就不停地捧他，再捧他，直至将他捧晕。对方受到追捧后心情舒畅，便会愈发侃侃而谈。
越是甘冒风险、勇于挑战的人，就越有可能脱颖而出，大获成功。
怀有羞耻感的时候，人们会想方设法拿回自尊，对待他人会更加热情恳切。换言之，人们通过善待他人来填补心灵上的空缺，从而有效地控制自己的情绪。总之，感到羞耻并非坏事，你无须也不能丢弃“羞耻”。
人会本能地过度信任自己的估计[一定要调查，或者精确计算，估计是不可靠的行为。]。
人都有一种倾向，即保留那些迎合自己心意的记忆，而淡忘[遇到挫折和失败，不用担心，很快就会重新活过来了，至于能否在失败中学习到经验，就看大家的总结能力了。]那些不顺心的记忆。
要想和他人搞好关系，不必勉强去搭讪，最有效的方法，就是默默地和那个人做同一件事。加入同一个社团，进行同一个项目，参加同一个酒会，甚至只是跟着集体一起去看场电影，一切能使你们产生共同行为的机会，都应该紧紧抓住，充分利用。一旦两个人有了共同的记忆，也就有了可供分享与讨论的资源，搞好关系就会变得简单许多。
人在心情不好的时候，不论做什么都不会顺利的。相反，心情好的时候能激发出惊人的潜力。
通过一个人握手的力度，人们便会对其性格加以推断。所以，即使你本身是个比较弱势的人，但与人握手时，千万记得用点力。
“帮助他人图回报”是一种普遍的心理。所以，如果你希望得到别人的帮助，首先就要以前途光明者的姿态示人，要让别人知道，你很优秀[越优秀，越能够集合更多的资源，对提升自己有更多的帮助。]，很有潜力，你有能力回报他们。一旦获得了相应的帮助，提升实力也就变得相对容易了。
人有一个共性，那就是当看到别人陷于困境中时，都会忍不住拉一把[同情心在起作用。]，即使最终得不到任何回报。
在与人交涉的过程中，一旦对方问你：“你为什么不同意？”那就意味着他的心理防线已被你突破，自信开始下滑；同时，你获得了主动权，只要掌握得好，便可稳操胜券。因此，一味逢迎、认同只会削弱你的存在感，自然也没有人愿意认真听你说话。
越是价格低廉的服饰，其商标越大，而越昂贵的商品，反而不会刻意显现商标[商标，就是logo，如果以后自己生产产品，logo一定要小。]。
佩戴员工胸牌[我一直不喜欢戴工牌。所以，在进门的时候戴一下，一会就脱下来了。]等归属感较强的东西时，其实也在不停地告诉别人：我现在很寂寞。
通过触摸[包括试用、试吃、试穿、试驾等等。]，人们更容易产生拥有的欲望，更容易将其视为自己的“所有物”，因而给予更高的评价。
即便是谎言也好，只要给予期待，对方就会为了回应这份期待而变得干劲十足。
人在身体受到触碰[拍一下肩膀，摸一下头，拉手过马路等等。]时，甚至会对对方产生好感。
在因时间紧迫而焦躁的情形下，人往往容易做出“高风险＋高回报”的选择；但在时间充裕、深思熟虑之后所做的选择，则更倾向于“低风险＋低回报”。
这样看来，当你想让对方做出高风险的决断时，只要不断用“没时间了”这样的话来煽动他的焦躁感就可以了。
人们多会认为，经济上不富裕的人是不会去援助别人的。但事实正好相反，越是有钱人越不会对他人进行援助。
在你需要帮助的时候，最好去依赖那些尝过人生辛酸、有过许多艰苦经历的人。
对于有钱人，即使你和他谈论赚钱之道，恐怕也不能引起他的兴趣。要设法探寻对方认为“不够”的东西，从那方面进行突破，这是一项铁的法则。
人与人的沟通，其实是一场说服与被说服的博弈，而如果找对话题，你就赢了一半。当然，每个人感兴趣的东西不一样，话题的选择可以说是千头万绪。因此，在与对方“开局”之前，找出对方的兴趣所在是最关键的。
但很多时候，你的对手可能是个刚认识的人，时间也不允许你去了解对方的性格、爱好、生活工作状况，这时应该从平淡的话题入手，比如天气、籍贯、公司状况等。随着谈话的深入，对方透露给你的信息逐渐增加，有效整合这些零碎的信息，将帮助你引导话题朝着对自己有利的方向发展。
只懂得耍嘴皮子的人是得不到任何人的信任的。要率先通过行动来展现自己。
进行赞扬的时候，要做的像是刻意让周围人知道一样；而直言劝谏或进行斥责的时候，则应选择两人单独相处的情况。
“善待[善待敌人，敌人也会把你当成真正的朋友。最好是请求别人帮忙。]过某人一次之后，人便会想要更多地对他好。”富兰克林这样说。
越是优秀的人越要偶尔试着故作愚蠢，以此来成为讨人喜欢的人。
越是热络[要保持一点空间，保持神秘感。]的人越容易让人感到局促不安，因而遭到他人的排斥。
如果你想获得对方的好感，首先应该去注视对方的眼睛。注意不是直直地盯视，过分的注视会令对方误解，这里需要的是适度的注视。
想要被认为是一个开朗而充满朝气的人，只需大声地、夸张地笑出来吧。
世界上有高达四成的领导者与企业高管——包括股神巴菲特、世界首富比尔·盖茨——都是内敛[性格没有好坏，不管外向还是内向，只要扬长避短就行。]的人。另一方面，活泼外向的人虽然在一定程度上相对占优势，但与稳重多思的安静内敛的人相比，他们更冲动，待人处事更容易情绪化。如果不克服这个缺点，他们的职场之路也很难一帆风顺。
在进行劝说或赔礼道歉时，要尽可能地摆出“外在原因”。
想使自己看起来更强悍时，应该选择穿着黑色。
怪异的名字很容易给人留下印象，可以让人立刻记住它。艺人们在起艺名时就很重视这一点。
一个公司的名称如果是谁都记不住的那种，就应将其商标改成容易留下印象的。
越是知识丰富、有各种经历的人，越会对意料之外的、稀有的、未曾经历过的事物动心。由于知识浅薄的人尚属初学者，他们会想要稳妥地选择一些固有的东西。但是，随着知识的加深，他们会被那些设定之外的东西所吸引，对出乎意料的事物怦然心动。
如果在交往过程中对别人产生讨厌情绪，或者感觉到别人对自己产生讨厌情绪，有一个简单有效的方法可以扭转这种不良状况，即增加接触次数。
即使电话预约会遭到回绝，但面对面时却不会被拒，如果是这样，还是实际拜访一次为上，因为对方还是有可能会与我们见面的。
成功者很少长篇大论地来解释自己为什么成功。
当一个人察觉到自己的错误或罪恶，便会在一段时间内实施善行。
替他买一罐咖啡、开会时当众同意他的看法、在别人面前宣传他的事迹、在客户面前给他面子——总之，让他领你的情，无论是被动的还是主动的。恩情再小，只要对手背负了“人情债”，他的心也会为你所束缚，而你提出的要求要想得到满足，也将变得容易很多。
很多时候人类的直觉都是正确的。与其拖拖拉拉错失良机，不如抢在他人之前迅速作出决断以占得先机。
与众不同的东西，让人一眼就看出其特殊性，使自己成为最显眼的存在，从而引起人们的兴趣。
一条特别的领带、一款特殊的香水、一本同行者不太会去看的书，甚至，一枚别致的书签，都有可能成为你吸引别人的法宝。一旦别人对你产生好奇，你就胜券在握了，因为对方会主动对你进行探寻。
你面前的人并不一定就是你看到的那样。
行为科学家经过六十多年的研究，发现人与人沟通交流的三大要素——文字、声音、肢体动作对结果的影响力比率分别是7％、38％和55％。换言之，单靠文字或单靠声音进行的沟通交流，其成效远远比不上面对面交流，因为后者能让你将这三大要素发挥到极致。
尽管心理学不能像数、理、化那样通过精确的数值和公式来构筑理论，但也是与它们相提并论的科学。心理学完全排除了研究者的臆想和随意的推测，是一门切实累积实验数据的学问。
心理学就是研究“不确定的”、“模棱两可的”人心的一门“技术”。具体而言，就是探寻人类共通的心理特征，总结出适用于大多数人的心理法则。
人的所有行动都是有理由的。基于这些理由来进行预测，这就是心理学。只要弄明白这些理由，你应该采取什么行动，自然也会明晰起来。
书中很多实验都是使用学生来做的，所以，实验结果不能当作真理来对待。不过，作为一个参考，对我们来说，还是有一定的好处的。
书中的语句非常简单，语调轻松，让人阅读起来很愉悦，完全没有心理学的专著描述得那么晦涩难懂。
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