如何听懂画外音-《用事实说话》：听懂“暗语”，让沟通透明化
俗话说的好：“会说的不如会听的”、“言者无心听者有意”。前一个听出了弦外之音，后一个是误会了弦外之音，这都会给生活和工作带来很大的困扰。
如何听出别人的弦外之音，正确把握住说话者的意思呢？
本期读书栏目，将为你解读全球领导力TOP30专家、“领导力IQ”创始人马克·墨菲的经典之作《用事实说话》，带你探究为什么总是听不懂别人的“话外音”？对方在说话时真正想表达的意图是什么？我们该怎么回应，才能了解对方的“暗语”，与“真相”谈话呢？
接下来，我们就跟随作者的这本《用事实说话》，来一探究竟。
一、你为什么听不懂“话外音”？
“弦外之音”这个词出自《狱中与诸甥侄书》：“弦外之意，虚响之音，不知所从而来。”
原指音乐的余音。比喻言外之意，即在话里间接透露，而不是明说出来的意思。
比如两个人争吵，甲对乙说“你永远不知道我想要的是什么！”，乙却对甲说“你就是没事找事！”
很明显，甲乙两人之间缺少沟通，也缺少理解，甲不能将所有内心想法完全表露，而乙又不试着去聆听甲的内心。
因为有些时候，有些话如果让对方主动说出来，可能事情就变味道了。
再比如一对夫妻，丈夫工作一天很疲惫，瘫坐在沙发上，他很希望妻子能帮助他按摩下，但是妻子却无动于衷地对着手机说：“没看见我在打王者吗？”
久而久之，那些没说出的话和希望就变成了阻挡两个人情感的障碍。
因此作者在书中说到，要听得到弦外之音，是要学会站在对方角度考虑问题，并能体会对方不明说心意的原委，真正要懂的是他们是发自内心的真实感受。
这就是我们下面要讲的，你为什么听不懂“话外音”的三个要素、因为没有做到正确倾听、理解男女思维差异，和拥有同理心的换位思考。
（1）倾听
我们先来说倾听。现有的脑科学理论认为，在特定的情绪下，大脑对沟通会产生“防御”，这种防御不仅仅是心理上的，还体现在生理上的变化，而倾听是帮大脑卸下“防御”非常重要的手段。
大脑的“防御”主要有两种。一种叫“杏仁核劫持”，就是大脑中掌管理智思考的部分，被掌管本能反应的杏仁核遏制。而倾听能让他人快速舒缓情绪，让杏仁核放松，从而让大脑从情绪回到理智。
还有一种“防御”是“镜像神经元接收匮乏”，用人话来说就是，人们认为“他人对自己缺乏同理心”，就是你和别人沟通，别人动不动就说“你不懂我”。
假如你尝试去倾听对方说什么，就满足了他渴望别人对他有同理心的需求，所谓的就是“嗯，还是你懂我”，这个时候“防御”就会卸下来。这是生理层面的。
除此之外，从心理层面来说，每个人出于自我保护等原因，都有可能筑起一道厚厚的心墙，试想一下，无论是他人，还是我们自己，总是有很多表达的欲望，却不愿意听别人的批评。所以，让对方多说，我们倾听着也是让别人主动打开心门的办法。
从这个角度来说，倾听既可以在生理上帮大脑卸下“防御”，又可以在心理上让人们主动打开心门。我们既要让对方放下心理上的防备，又要让对方卸下生理上的防御，同时加强自己在倾听上大脑沟壑的深度。
（2）男女思维差异
听不懂”话外音“的第二点是由于男女思维差异的影响。
思维与语言的关系紧密，互相依赖、互相影响。乔治城大学语言学博士Deborah Tannen教授的《性别方言理论》指出，男女沟通方式的差异，就像两种不同文化背景的人在对话、用的是不同的方言。两种沟通方式无所谓对与错、优与劣，而仅仅是不同。
Deborah Tannen教授认为，男性的主要沟通风格为“报告式”，以事实陈述为主，意图吸引他人注意力、获取更多信息、赢得对话主动权并建立自己的身份地位；而女性的主要沟通方式则为“关系式”，以表达情感为主，意图通过分享私人情感、带有“移情”态度的倾听，拉近并建立、保持与对方的紧密关系。
举例说明一下，一位妻子在钱已经安全还回来了，老公也如实告知了的情况下，还是不断抱怨老公不应该背着她把钱借给别人，老公如果只看到妻子语言上的抱怨，就会觉得妻子太不通情达理，斤斤计较，反之，如果老公读懂了妻子的语言思维，就会知道妻子是在怪老公没有把她放在眼里，觉得自己在关系里不被尊重，很没有安全感。
再举个例子，一对夫妻在因为孩子要不要报奥数班的问题上争论不休，其实背后是两个人都认为自己在如何教育孩子上更有发言权，这里面有妻子对丈夫平时不管孩子的抱怨，也有丈夫对无法进入妻子与孩子太过紧密关系的愤怒，这就是男女思维差异，导致听不懂“话外音”。
（3）换位思考
听不懂话外音的第三点，是没有做到在同理心的前提下换位思考。
心理学上有个名词，叫“同理心”。也就是说能将心比心、设身处地为人着想、感同身受的理解及体会对方的处境与感受，并适度地回应对方的需要。
具有“同理心”的人，往往能从细微处体察到他人的需要。“同理心”用我们通常的话来说也就是换位思考。
换位思考的前提是换位，要准确地把自己换到对方的位置上，如果换不到位，或是换错了位，我们的思考就达不到应有的效果。换位思考的目的是思考，假若只换位不思考，换位思考就只是徒有虚名。
给大家讲个故事。1940年10月23日，球王贝利出生在巴西一个贫寒的家庭里。
他的父亲是一个因伤退役的足球运动员，贝利在很小的时候就显示出了非凡的足球天赋。他常常踢着父亲为他用袜子、碎布和破报纸特制的“足球”练习。就这样，渐渐地，贝利有了点小名气，结交的同龄球友多了，也沾染上一些坏习气，比如吸烟。
一次贝利在街上找人要烟抽，被他的父亲发现了，他父亲没有对他大发心中蕴藏的怒火，而是心平气和地告诉他：“虽然你这个年纪抽烟的孩子不少，可能抽烟会让你感觉到自己真的长大了，是个男子汉了，但是如果你想成为一名优秀的足球运动员，就必须要远离烟草。”
说完这些话，他父亲递给他几张皱巴巴的纸币，说：“你如果真想抽烟，还是自己买的好，总跟人家要，太丢脸面了，你买烟需要多少钱？”
贝利感到惭愧至极，眼睛湿湿的，可他抬起头来，看到父亲的脸上已满是泪水后来，贝利就再也没有抽过烟。
他凭借着自己的勤学加苦练，终于成了一代球王。
在上述故事中，球王贝利的父亲，换位思考就做得非常好，也非常成功。假若我们能够设身处地地为对方想一想，做一个“假若我是对方，我会怎样说、怎样做、怎样思考”的假设，很多不必要的矛盾与冲突就会消失得无影无踪。
二、听懂”暗语“，透明化沟通
了解了为什么听不懂“话外音”的深层次原因之后，我们来学习如何才能听懂对方的“暗语”。有一个可以应用到生活中的方法教给大家，就是释义法。
释义法的关键，在于要用自己的措辞重复别人的观点，以便能再一次对信息进行交叉验证，而且这种方式比较委婉，也能容易让人接受。并且这种验证方法，如果对了，沟通顺利进行到下一步，如果不对，对方也会先否定，再阐述自己的意图，沟通的目的也就达到了。
释义法通用句式是这样的：
（1）“所以，你是说…,对吗？”
（2）“你看看我说的对不对，你生气/愤怒/委屈/开心的原因是因为…，对吗？”
（3）“你觉得…,对吗？”
（4）“你…,听起来…,对吗？”
（5）“你说/你提到了/你刚才说/你描述了…是不是/是因为…,对吗？”
举个例子：假如你的朋友圆圆来向你倾诉，“男朋友总是不理解我，对我不放心，总担心我和别的男生在一起，有时回来晚了，都要问我去干什么，实在无法忍受，他对我到底有没有信任？”这时候，你该怎么说？
如果是运用释义法，我们可以这样询问，“我不知道我这样说对不对，你是觉得男朋友对你有所控制，让你觉得很没有自由，跟他在一起你会比较痛苦，无法感受到亲密的关系，是这样吧？”
从这个例子可以看出，生活中运用释义法的时候，需要做到这两点：第一，分辨他人情绪，这里指的是觉察并且判别他人的喜怒哀乐，但其实这并不是一种与生俱来的能力，它需要我们在生活中习得，并不断加以练习才能掌握。
第二呢，在分辨他人情绪之外，我们要做到感同身受，就是“共情”。
共情者需要抛开自己的内部参考体系，进入另一个人的世界里，揣测对方的感受。我们尽可以凭借自己的经验，努力去想象、猜测、理解他人的感受，但切记，无论我们多么努力地代入，无论双方经历多么的相似，我们都不是对方本人，猜测只能是猜测。
所以，最终，我们要通过“释义法”来验证这种猜测，以达到我们读懂“话外音”的目的。
好的，我们来总结下今天的内容。
首先，我们分析了为什么听不懂“暗语”的三个原因，分别有在生理和心理层面的防御心理，要放下这种防御心理，我们要做到好好倾听；其次，由于男女思维差异的影响，男性以陈述事实为主，女性则以表达情感为主，因此造成理解力的偏差；最后一点，我们说要做到换位思考，感同身受的理解对方的情绪和感受，才有助于更好地理解对方的“话外音”。
那么，如何更好地理解弦外之音、读懂暗语呢？“释义法”就是一个很好的选择。释义法教我们用自己的措辞重复别人的观点，以便能再一次对信息进行交叉验证，而且这种方式比较委婉，也能容易让人接受，让对方真诚倾诉，从而达到理解“话外音”的目的。
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