阅读笔记-原生家庭·如何修补自己的性格缺陷
全书行文逻辑:
前言提出核心观点:成年子女的性格缺陷往往来自家庭,父母是影响孩子性格形成的关键因素。于是乎,第一部分作者为我们介绍了七种典型的存在问题的父母行为模式,抬出它们对于子女性格形成的具体影响。了解了孩子性格缺陷形成的逻辑后,自然作者就在第二部分介绍具体解决措施。(典型的议论文what-why-how议论文写作模板呢)
全书构架:
(第一部分)作者介绍了七种典型的存在问题的父母行为模式,笔者以模式识别的方式记录如下:
1.“天下无不是的父母”
父母特征:
喜好打击孩子自尊心(从身体、心理两方面),让孩子感到自己不如他们
不愿意接受来自孩子、他人的不同意见
自我中心意识强,不关心孩子的想法
子女特征:
性格懦弱,极其惧怕失败
缺乏自我认可,认为自己不配拥有成功
(部分)因无法面对父母的错误而进行自我心理防御(常见方式有:总是将父母的错误合理化;成年后将自己对父母的愤怒迁怒到他人身上)
解法(略,详见第二部分):
正视父母的错误
需要体验成功的感受,以此慢慢建立积极的自我评价认可
2.“不称职的父母”
父母特征:
思想幼稚,未称职履行父母的义务(满足孩子物质和情感需求;从身体和情感方面保护孩子;在思想层面正确引导孩子)
迫使孩子承担超过其年龄应当承受的责任
自我中心意识强烈,常忽视孩子的需求
子女特征:
难于表达自己的需求和情感
常否认自己正当的需求
存在非正常的负罪感
解法:
承认现实--童年时曾背负不适当的压力,曾在无关紧要的责任上浪费了大量精力
接受自己的正当需求,学会自己爱自己
3.“操控型父母”
父母特征:
内在匮乏,常有焦虑、胆怯两种特点
自我中心意识强烈,常忽视孩子的需求
因担心不被子女需要而操控子女的行为
以操控子女的行为来迎合自身“需要获得关注”的需求
子女特征:
性格上常有焦虑、胆怯、无助、不满足等特点
常以父母的认可或反对作为衡量自己好坏的标准
对自我身份的认知模糊
解法:
询问自己内心真正想要的是什么,是父母主观的认可还是真实的人生成就?
重新掌握对自己人生的控制权
4.“酗酒型父母”
父母特征:
情绪、信念不稳定
常常否认自己酗酒的事实
其他家庭成员常为维持“完美家庭”的表象而帮助酗酒者掩藏家庭问题
子女特征:
(强迫性重复)希望掌控生活中的一切以抵消内心的不安
难于表达自身的正当需求、情感
常强迫自己完成难以实现的目标
不自觉地在情感、身体上伤害自己
恐惧与别人发展亲密关系
解法:
承认父母酗酒的事实,坚定表明自己不接受他们酗酒的立场(只是表明立场就足够了,不必报有改变他们行为的期望)
5.“身体虐待型父母”
父母特征:
极度缺乏情绪控制能力
常无缘无故打骂孩子
(强迫性重复)往往自己就成长于充满暴力的家庭
往往不能正视问题
家庭中未施暴者常对施暴者的行为坐视不理
子女特征:
情绪控制能力差,自我厌恶、愤怒、恐惧等情绪强烈
对他人缺乏信任
6.“言语虐待型父母”
父母特征:
经常无故对子女的外表、智力、能力等方面进行语言层面的攻击
(动机)通过在子女面前建立优越感的方式来逃避自己的无能
(强迫性重复)童年时期往往存在衣食、关爱层面的匮乏
常将自己的贬损合理化来抵消内心的恐惧情绪
子女特征:
认为自己不配成功,具有亲手破坏自身成功的倾向
自我意识薄弱,常将正面积极的自我感觉建立在别人的看法上
完美主义,拖延
解法:
正视童年时期父母通过言语对自己的自尊心造成的伤害
7.“性虐待型父母”
父母特征:
极力维护家庭“完美”的表象
常将自身的不堪、邪恶、罪恶感均推卸给孩子
常在身体、心理层面威胁孩子
子女特征:
自我厌恶
对自身关于性的需求感到羞耻
认为获得爱的唯一途径是放弃自己的需求而去迎合别人的需求
常觉得自己低人一等
对他人缺乏信任
*补充:强迫性重复是指每个存在着童年某方面发育缺陷的人,都会不自觉地、强迫性地在心理层面退回到遭受挫折的心理发育阶段,在现实中重复童年期的情节和关系。
总结:
1.我们发现这其中家庭里成长出来的孩子都有一些共同点,比如自我价值感低。但是我们需要意识到,因为家庭问题而导致的子女性格缺陷并非子女的责任,子女有权利改变痛苦现状,迎接新生活。
2.这些从书中总结下来的特征尚未实际应证过,存在不准确之处,尚需修改,笔者也乐意接受建议。
(第二部分)作者建议的解决措施
1.走出阴影,重拾自我
自我界定:自我界定最重要的特征是实现了情感上的独立,这意味着你可以做自己,同时父母也无须改变他们原本的样子。进行自我界定的重要手段有两个:一是面对家庭问题“少反应,多回应”即减少自动的情绪反应,鼓励直面问题并对其做出努力,这能有效避免“过去的余波”对你造成伤害。
正确处理负面情绪:
A.允许自己合理宣泄愤怒。我们担心自己发怒的原因往往是由于担心他人避而远之/认为自己无权对父母发怒/担心自己会一直愤怒下去。但实际上,“我们愤怒,害怕的事情会发生;不愤怒,这些事情同样其可能发生;压抑愤怒,只会让自己变得抑郁、狂暴,当愤怒爆发时就会产生毁灭性伤害。”知道了宣泄愤怒的重要性,那么如何合理宣泄它呢?
无效的方式为:用酒精、毒品、性等来麻痹自己的感受;通过时不时爆发自己的情绪来宣泄......
有效的方式为:运动;合理表达(打枕头、和惹怒自己的人的照片对话/大吼大叫,但切记不必向他人表达自己的情绪);接受因愤怒而生的愧疚感,不要加深消极的自我形象;将自身的愤怒情绪当作帮助自己定义自身边界的方式......
B.正确应对悲伤情绪:
无效的方式为:压抑情绪;(男性)因无法接受自身的弱小状态而将其转化为愤怒情绪发泄.....
有效的方式为:承认父母无法改变、自己没有理想家庭 现实;感受和表达自己的情感;通过体育休闲活动转移注意力......
2.打破屏障,接受现实
你没有完美的家庭,父母也无法改变,这是事实,也是你打破自身命运枷锁的必要觉醒。
你需要放弃幻想,不必幻想可以通过改变父母来获得良好的自我感觉,不必幻想总能从父母身上寻找到关爱和支持,不必再对父母持有激烈的情绪反应......
你需要学会“向下兼容”,变得比父母更加成熟,能够清晰认知自己和父母的局限性,能够学会平复自己的焦躁情绪、控制自身的反应,能够以更客观成熟的方式重新建立起对世界的认知......
作者推介了几种具体操作手段:分别给侵害者、沉默者(指家庭中选择忽视问题的一方)、配偶/恋人、孩子写信;角色扮演;小组练习;与父母对峙
心得:
在中国,原生家庭是老生常谈的话题。初期,关于原生家庭对孩子影响的研究从西方流入中国,一时间引起了激烈的讨论,对于原生家庭对孩子一生的危害、对原生家庭的嫌弃与谩骂铺天盖地,席卷而来。这时,产生了另一种属于“政治正确”的观点,一波人激烈黑化原生家庭的同时,另一波人极力渲染情绪,旗帜鲜明地表示,但凡你自己性格出了问题,就一定是你自己的问题,和原生家庭没有一丢关系;但凡你怪罪到原生家庭的头上,就是你的无能与懦弱;但凡你觉得原生家庭不好你就违背了中国的传统尊老美德;而原生家庭永远是用来感激的......
我们以上帝视角肉眼可见地发现,这两大立场完全相反流行的观点都存在明显的弊病。一是不该将所有问题都归结在原生家庭的头上,对原生家庭不应该只采取嫌弃谩骂而不解决问题的态度;二是不应该在传统礼教的约束下无视原生家庭对于孩子的真实影响。
面对原生家庭问题的正确态度应为:充分、真实认识家庭局限后,尽可能理性地寻求帮助,解决问题,拥抱幸福人生。
本书中,作者在第一部分为我们详尽介绍了七种典型的问题父母模式。但显然,这七种模式无法覆盖完所有的原生家庭问题。不同家庭的问题,需要当事人充分觉察,发现问题,而后具体问题具体分析。第二部分介绍的解决措施,大部分都有普适性,具体效果见今后反馈。
作者在书中也提出了许多富有建设性的观点。比如要放弃对完美父母的幻想,这样才能够减弱你与不称职父母之间的情感链接,从而保护你,让你不至于受到更深的伤害;又如要充分认知父母与自身的局限性,知道父母与自身的薄弱点,从而正确规避矛盾,合理规划人生;再如要承认父母对于自己的不良影响。在中国这个礼教大国,无论是从三字经中的“父母呼,应勿缓;父母命,行勿懒”到孔子的“父母之所爱应爱之,父母之所敬应敬之”;还是从诗经的“哀哀父母,生我劬劳”到孟郊的“临行密密缝,意恐迟迟归”,都向我们传输了一种观念--违背父母意愿是不孝的行为。可事实确实如此吗?除开极少数的幸运儿之外,绝大多数的中国家庭都存在或多或少的问题,孩子性格缺陷的成因与原生家庭密不可分。因此处在樊笼的你我,亟需打破这层虚无的壁障,才能真正拥抱真正的光明与幸福人生。
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