28岁，我决定当个程序员

 我是一个小白。我是一个有点特殊的小白。5年前，在深大毕业以后，我做了一个让现在令我感到有点遗憾的决定。我放弃了编程。

5年前，在毕业时，虽说这个机会是我放弃的，但其实有一部分的原因也是我觉得我没有这样的信心走出象牙塔。毕业的5年时间，我经常会回想，如果当初做了不同的选择，我的人生又会是怎么样？其实我不太敢想，也不太敢真正直面这个问题，因为我觉得这个问题的答案一定不是我想要的。写下这篇文章，本来其实也没什么意义，但我觉得它能给予我一点点仪式感-----------至少目前的我需要这样的仪式感去支撑我渡过开头的难关。

我不知道像我一样的人有多少，在毕业几年后转行当码农。不过用转行来形容我不太合适，因为我大学就是读软件的。其实我很佩服从零转行的朋友，哪怕我有科班经历，我也深感重新学习的艰难，更别说真正零基础转行。当时毕业怀揣着对就业市场的憧憬，总觉得自己能够特立独行的创一番天地，拒绝既定的，拥抱未知的。有时我挺怀念以前那种心境，无知无畏，充满了不切实际的幻想，但也无拘无束，满怀希望。刚从象牙塔走出来的自己，像瓷器一样精美易碎，脆弱不堪。

大学里的5年（延毕一年），我完全荒废了学业，每天沉迷在游戏里面，醉生梦死。翘课，抄作业，期末求老师都是常规操作，除了作弊以外，几乎操作的空间都给干完了。最无聊的时候，我在宿舍玩单机能玩一天。记得当时老师约谈我，我还一脸不屑，切~不就是成绩差吗，老子毕业大不了不干IT。现在想想，当时还是年轻得可爱，哈哈。不过报应来得也很快，毕业即失业，由于我挂科太多，大四还没修完学分，拿着结业证我就迎来了自己销售坑。

我对于人心的险恶根本没有认知，自卑又自尊心强的我走进销售行业像一块被丢进滚筒洗衣机的破布，每天活在焦虑里面。既无法适应恶劣的销售环境，也无力应对人际关系，自尊心让我挣扎着急于证明自己，自卑感又让我恐惧不堪。那时我总喜欢莫名仰慕身边的同事，感觉他们人都比我厉害，大家都比我成熟，自己渴望变成他们。那时本科的文凭不但没有为我带来光环，更像是扣在我头上的枷锁，让我跟身边的人格格不入，销售行业的高学历往往带来书呆子的刻板印象。越希望融入，越格格不入，甚至于在别人眼中，我是一个有点孤僻的怪人。其实更多时候，我是过于敏感，怕说错话，这也是我不适合当销售的原因，后来的我才明白这是我原生家庭给我带来的烙印。

最要命的是，那时我竟然深信读书无用论，十分善于举身边个例去自我说服。现在想来这个非蠢即坏的观点只不过是当时的我用来掩盖我不学无术的遮羞布。我在大学几年曾经成为读书无用论的拥护者，除了被身边人诱导以外，也是因为它能成为我逃避学业，沉迷玩乐的借口。每当别人发现我糟糕的成绩单，我只要跟别人说：hey，不是我学不来，而是我不想学而已，读书有什么用嘛，我毕业是要去闯荡社会的！你看，多合理，多天衣无缝的借口，哈哈。

其实我经常会想，如果我的父母能够在人生的关键节点给我多一些引导，我的高中老师告诉我们大学应该更加努力，而不是跟我们说大学没人管可以随便玩的话，事情会不会改变？后面我是不是就不会被人蛊惑，成为读书无用论的受害者？答案可能是的，可能我人生轨迹会改变。我觉得他们有责任，甚至觉得他们是导致我人生走弯路的推手，一切发生得那么凑巧，一环扣一环。正因为原生家庭的影响，我痛恨平凡，好高骛远。高考侥幸的分数让我进了还不错的大学，那是一种走上了人生巅峰的错觉。乡镇的教育让我看不见分数以外的世界，从进入大学开始就埋下了错误的学习观。还有最可恨的，那些别有用心的人，利用领先学生党的社会经验，善于利用学生的单纯无知的人，蛊惑学生去达成他们的益利。雪崩时，没有一片雪花是无辜的，我觉得他们都有罪！！！

不过每当我这样想，我又会问自己，然后呢？

是啊，他们都有罪，然后呢？
”没有一个义人,连一个也没有。”
他们有罪，那我自己呢？
我也有罪，懵懂无知即是原罪，而我却好吃懒做，逃避人生，我的罪比其他人更深重。他们无需为我的人生负责，而我需要为我的人生负责，明知如此，我却跟他们一样对我的人生不管不顾，我的罪比他们更甚。如果他们要为我的人生负责，我更加要为我的人生负责。

稍有遗憾的是，这个道理花了我5年去明白。诚然，过去的5年不仅让我明白了这个道理，也让我和过去的自己最终达成了和解。5年间，我不断的怀疑自己，纠结过去，每天承受着来自身边人的压力和质疑，无数次被人利用，被人奚落，被人坑骗。很长一段时间我自我堕落，窝在家打了一年游戏，每天吃喝拉撒啃老过活，用最幼稚的方式去反抗家庭。这几年来，我真的很糟糕。不过事情慢慢有了改变，也正因为这段不堪回首的过去，让我逐渐成熟起来。后来我知道了原来父母也有他们的成长背景，他们那一代人也带着属于他们命运的枷锁，局限于他们的认知，给不了我人生指导也情有可原。能打破枷锁很了不起，打不破也是人之常情，如果我坚持苛求父母乃至其他人给我超乎常规的东西，其实无异于闹着要糖的小孩。人不能选择自己的家庭，我的命运也带着一把与生俱来的枷锁，我所经历的一切或许都是我命中注定要经历的，或许只是命中注定而已。我发现过去的我其实也挺不错，及使在堕落的时候，我也挣扎着试图改变。我发现在人际关系中脆弱敏感，恰恰让我善于察言观色，一次次被利用被欺骗的经历，也让曾经不谙世事的我百毒不侵。而那些坑蒙拐骗的人，结局未必好到哪里。这几年，我学会了拒绝他人，学会了坚定自己的选择，我感觉自己越来越无敌了，哈哈。

而现在的我除了欠着点债，腰不太好，收入低不稳定以外，其他好像一切都还不错，毕竟我现在除了重新学习的压力比较大以外，心态方面的问题暂时没什么解决不了的，哈哈。

综上，现在我决定重新当一个编程小白，开启我迟来的入行之路。我相信这次我会走得比上一次更远，我也做好了准备面对这条路上的困难，并且做好了最坏的打算。真心希望在这条路上，能在这里遇到志同道合的朋友，相互鼓励。或许我们面临的境遇和压力各不相同，但我相信肯定不止我一个在努力克服困难。

自言自语完毕，过去已经过去，希望这个博客会见证我的成长，加油，共勉。

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