2020年开启我的新人生：反思与展望
很久了，接近一年的时间没有上过CSND。一系列的事情，批头盖脸的打过来。
18年年底考研成绩的公布，让我近乎绝望，从来没有想到我的成绩竟然烂到如此地步。晴天霹雳。寒假是我过的最难的一个寒假，多亏了我的母亲，经常开导我。不幸的事情总是接二连三的，我的女朋友同样的考研失利，并且还经历了好几个考试的失败。这让我们两个陷入了十分消极的情绪中，经常的吵架，以至于好几次闹到了分手的境地。但是我们都走了过来。
随着19年的到来，我还是继续我的人生，毕业设计和思考人生。考研失败的第一反应便是找工作，打算强化一门技术。我的女朋友劝我继续考研，在两个人的争吵中，我举手投降了，好，再来一次。
19年3月返校，开始了毕业设计，打算是做一个oj，因为平常刷题看到他们的网站十分羡慕，想要学习他们的技术。但是并没有完全的静下心来研究技术，使用了最简单的mvc开发了一个十分简单的oj，并没有实现判题系统，其实只是一个页面跟后台的交互，仿的是杭电的oj。没有实现判题的系统都不好意思称之为oj。这段时间里，我的舍友大都找到了工作，我感觉到十分的抑郁。
现在回想起来这些，发现我根本就没有在考研的失败中走出来。当时感觉到的只是麻木。我也不知道为什么会这样。在毕业设计期间， 我跟我的女朋友其实一直都没有做好考研的准备。虽然约定好再来一次，但是却根本就没有好好准备考研。
之后便是准备毕业，因为打算继续考一次。毕业意味着没有了住的地方，于是在学校附近租了房子。
19年7月，暑假到来，我也毕业了，毕业之后便开始好好准备考研。准备了好多的资料，去年报名的是学硕，今年准备专硕。数学减轻了负担，专业课从语言设计变成了数据结构，专业还是没有什么压力。所有的压力都来自于英语。暑期学校图书馆改革，没有一卡通不得进入图书馆，女朋友花了100块租了一张饭卡，租期半年。就这样开始了学习，因为我的逃避心理，总是逃避现实，逃避人群。几次背后碰到我的老师，但是不敢去跟他们打招呼，做什么都开始小心翼翼。总是把自己一个人关在屋子里，然后被无尽的孤独包围，自己偷偷哭过好多次。每天最晚8点最早6点多起床，晚上11点以后睡觉，白天所有的学习时间都放在了英语和数学上，每天早晨背英语单词背到头疼，然后看数学视频。现在想起来，学习太机械了，根本就没有方法可言，而且这根本就不是在准备考研，而是在折磨自己。这也是说为什么自己麻木了。
19年10月左右，开始选定学校，准备报名。考研再一次改革，不得异地考研，必须回到户籍所在地。再一次情绪低落，但是仍然在好好学，努力学习(麻木学习)终于报名完成。
19年12月中旬，回到了家。参加考试。考试出来，有一种解脱，不论考的如何。
第二次考研的结束，让我头一次感到轻松，真正的轻松，我从来从来没有在第一次考研的失利中走出来。回想第二次考研的过程，根本就不是在准备考研，而是在一遍一遍的用第一次考研来折磨自己。
20考研的结束，让我意识到了我自己的问题。考试结束之后，我在距离家两千米左右的地方下车，我要走回去，好好的想想我自己。我的心理太脆弱了，我要改变自己。回到家好好的休息了两天，我买了几本书《圣经的故事》、《流血的仕途》、《万历十五年》、《赢》。翻出了我姐以前留下的一本书《魔鬼心理学》。
20年初，疫情的突然爆发，让我有了充足的时间强化我的心灵。在这里感谢所有为疫情奔波一线的人致以最高的敬意，没有你们，就没有我们的安定。由衷的感谢。谢谢你们。
20年2月中旬，考研成绩出来了，果然，英语还是没有过线。还不如第一次。最后的一丝希望消失，蒙上被子大哭了一场。表面一副什么事也没有的样子，没有让家人太过于担心，我开始进行我的职业规划，在这里确实能感觉到读书可以强化一个人的心灵，我开始坚强起来，面对我未来的人生。
20年3月10号左右，在我查询了大量的资料之后发现，最适合我的是java。其实我之前一直很喜欢c/c++，当然还有一部分原因是大学期间用了两年的时间在acm上，导致我对C/C++情有独钟。但是我知道算法对于本科结束的我来说，实用性上没有java高。这段时间里，仔细分析了我和计算机。决定找java开发的工作，并且开始准备。在各个平台上找如何学习java，最终选择了github上的javaguide和b站上的框架学习。
昨天，在学习java的时候，突然感觉到了我的着急，我有点上火，总是想着快点学快点学然后去找工作。昨天晚上跟我女朋友说了，她说不用着急，慢慢来。今天又跟母亲说了，她也劝我不要着急。
突然意识到了，我不能这样急功近利，于是调整心态，希望将学习的东西进行一次输出，忘了在哪里看到的“学习是一次输入的过程，只有输出了，才算真正的学到了。”所以决定重新启用我的csdn，将我的所学进行一次整理输出。
这一年的我经历了太多，也经历了太少。希望未来的我，不要忘记反思。
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