我的特长是复制、粘帖
来自:大叔爱吐槽(id:dashuaitucao)
特长
大家好,我是工作时长两年半的程序员汤姆,喜欢谷歌、复制、粘帖和提交。
招聘
应聘程序员,HR一上来就问我:有对象吗?
我:分了!
HR:为什么?
我:因为她影响我编程!
HR:明天来上班!
意见
Boss 在公司随机采访了一位程序员:“请问你对996有什么意见吗?”
程序员答道:“我有一些意见,但我不同意我的意见!”
异议
X东发言道:“从下个礼拜开始我们要做两件事:一、全面在公司实行996;二、周六所有程序员都要去酒吧里拿一条蜥蜴。大家有什么意见可以提出来。”
过了一会儿,台下有个声音怯生生地提问:“为什么要拿蜥蜴?”
“很好,我就知道大家对996没有异议。”
梦境
昨晚做梦梦到我死了,进了阎王殿,阎王爷让我给他的生死薄做个后台管理系统
——996程序员做的梦
误解
恶龙抓了一个程序员回来,准备扒程序员的衣服。
程序员惊叫:“人龙殊途!我们不能....”
“你想啥呢?我只是想下五子棋!”恶龙说完摊开程序员的格子衬衫自顾自玩了起来。
套路
你不能对一个程序员说:“你的代码有bug。”
他的第一反应会是:“1.你的环境有问题吧;2.煞笔你会用吗?”
如果你委婉地说:“你这个程序和预期的有点不一致,你看是不是我的使用方法有问题。”
他会本能地想:“艹,是不是出bug了!”
问题
学了个计算机专业,最烦有人问“你是程序员啊?会修电脑吗?”
关键我确实会。
废物
问:如何反驳“程序员离开电脑就是废物”这个观点?
答:不不不,很多程序员在电脑前也是废物。
特长
问:程序员考什么证书可以镀金?
答:残疾证。我一个有残疾证的同事每次跳槽工资都翻倍,因为可以为企业节省十几万的税。
意外
我哥以前自己学编程的时候,为了让那些大牛教他,注册了个女生QQ号。
消息
我:嘿Siri,告诉程序员我爱他。
Siri:好的,已传送讯息给程序员。
程序员手机:收到一条短消息——“我爱他”。
真相
问:如何把韭菜们的水深火热说得清新脱俗?
答:你知道中国人有多拼吗?凌晨四点,加班的程序员关了灯,卸下了一天的疲惫。与此同时,早餐店的老板开了灯....
最讨厌的100件事
01. 写注释
10. 写文档、
11. 别人不写注释
100. 别人不写文档…
记住,你是来点赞的,不是来收集表情包的。。。
-END-
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最 后
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