那一年，我18了，那是一片跃动的青春，激昂的岁月。面对的是自己人生的一次转折，充满阳光同时也洋溢着夙杀。清楚的记得那一年，我曾走过的每一步，不论曾是忧伤还是欣喜，留给此时的回忆都一样是那么的美丽，那一年我曾奋斗，曾忧伤，曾欣喜，曾失落，曾激昂，曾落泪，曾迷醉，……。那么多的回忆……！最后我也曾以失败告终，但我没有后悔，没有再次落泪，因为我清楚明白的看到自己的年轮上模模糊糊的长了18圈皱纹，能够意识到→我已经长大了！用了3年半时间也没能温暖她那颗心很失败吧！哈哈，貌似我也没有再次失落或者悲伤，不是我虚情假意或者用情不深，只是觉得彼此都长大了，有自己的思想有自己的选择，给她选择让她幸福也是给自己选择给自己幸福，再说我失败的结局，没有任何优点的我，她又为何要选择我呢？哈哈，搞笑(说实话没感觉…)。从那一刻我开始明白:(1:自己努力了失败了，那也不是借口，自己体味的是过程，而别人永远只看到的是结果。我们不只是要满足自己还要给予他人; 2:不要刻意的强求任何不符合客观发展的事，明知道母猪不可能上树，为啥还在那白费心呢？3:不要太多的期待他人对我的承诺，就当他们给予我怜惜或者安慰，承诺一般就像我说朝你爹一样，一直或者说永远不会成为现实，如果他们做到了，我们应该感谢！如果做不到或者直接没有做我们更应该感谢，因为至少他呢还给过我安慰。)18岁的青春就那样度过，也就明白了这些，那一年我们曾有很多的梦，曾憧憬我们的生活，憧憬我们的大学，憧憬大学的自由，憧憬大学的舒适，憧憬…，憧憬…，很多美丽的幻想在我们心中萌芽，并一直觉得会长成参天大树，但慢慢的我们发现，那些幻想是多么的无知，是多么的幼稚。不得不佩服自己当初的想象力，觉得当时要是给我几个人我一定能组织他们拍一部超越时代的电影。进入大学的那天我们都是那么的激动，那么的欣喜，因为我觉得我的梦将在这里成长，将在这里生根发芽！我在这里播下希望的种子，4年后一定会收获累累硕果。现实是残酷的，道路是曲折的，慢慢的看到我播下的种子貌似没有我想象中的那么满意，发芽率似乎不那么高，但还是满心期待，因为我一直相信播下种子就一定会有收获的！直到有一天，我才在无意中发现，春天早已逝去，定睛凝视，夏天都已然离别，而悄然临近的是洋溢着肃杀的深秋，那个曾经以为将要收获累累硕果的季节！而今我播下的种子却依然未发芽，我那颗期待的心仅能保持缄默。貌似有点失落，有点哀伤。而肃杀的深秋之后将面临的是无言的寒冬，此刻我开始担忧→那些我充满期待在摇篮中播下的洋溢着生机的种子，还能发芽吗？还能成长吗？难道就这样被空气中那无凭的肃杀所湮没？我的梦就此化成泡影？不，我要让它发芽，让它在最后的摇篮里茁壮成长。不管是那被凭空填满肃杀的深秋还是在这寒冷的冬季，只要我这颗心依然躁动，哪怕只是一点点的微热，况且现在不仅是一点点，星星晨光况且能点亮一天的光明，我满腔沸腾的热血难道不能滋养一颗萌芽的幼苗？答案是肯定的→^□^能，19这间隙的一年我渡过的时光是悲摧的，我所做的事是几乎完全不可理喻的，我所遭遇的是无情的，我的思绪的凌乱的，我前进的方向是发散的，我所经过的道路是这19年最曲折的。此时此刻貌似脸皮变厚了，勇气似乎也增加了，居然有勇气写这篇日志。不经意间貌似我即将20岁了，那一年18岁的青春已然离我远去，在此仅是做个回忆，所谓无忧无虑的日子现在看来也仅仅只能是幻想，就如此时此刻我在做梦一般。我的生日从来没有人知道，就连我自己貌似有时也不大记得！20这个躁动的年华且能如此草率，如此轻松。给自己38天的时间，用38天给自己不久后的生日一份充满汗水的生日礼物，然后祝自己生日快乐！在此之前我也曾想过在这里，当时梦寐的摇篮专心学业，→可我，→可我在这里没有看到法兰西的太阳，→没有听到波涛和巨浪的倾诉。→不！→连星星的火光和雨滴声都没有。→唯一的只是偶尔时有时无的呻吟。→我又怎能如此淡定？→如此从容？→原本缄默的心也开始躁动。最后38天，坚持给自己第一份自己满意的充满汗水的生日礼物。期待自己20这个躁动的年华能开出20年来第一朵花。不求多灿烂，多鲜艳。用自己的汗水来证明。2013年的今天再次写日志时不再希望文字里依然只是泪水，再次用1600字写自己悲摧的借口，失败的理由，无用的埋怨，无情的感叹。